Начала читать книгу Урсулы Нубер «Кто я без тебя?». И в ней помимо многих аспектов возникновения депрессии у женщин постулируется важность влияния отношений и социальных связей. Почему женщины годами терпят разрушающее отношение к себе, терпят и терпят. Потому что отношения.

И казалось бы, это очень простая и понятная мысль – отношения разрушают. Но во мне эта мысль очень долго не приживалась. Я, как и героини книги, думала, что если еще постараюсь, если буду терпимее, то все как-то исправится, наладится и будет готово к диалогу. По факту же нет. Пока я играю роль чудо-женщины, которая сама со всем справляется, я не получаю ничего от отношений, кроме денег. Собственно, такая форма устройства не нова и называется она выплатой алиментов. С той лишь разницей, что мы пока не в разводе. Но одно дело это все ощущать, другое – признать ситуацию как факт. И признать свое право на счастливые отношения (которых сейчас нет) и свою потребность в спокойствии, поддержке, безопасности. Да и просто «а поговорить».

А еще признать свое право на ошибку. Не получилось, не срослось – и так бывает. Сейчас ошибкой мне кажется очень многое: и само замужество, и рождение ребенка, и выход в декрет. С точки зрения финансовой независимости это все очень не эффективные решения. Они житейские, да, но в перспективе не дают того профита, на который рассчитываешь. Это не делает ребенка плохим. Просто по-другому смотришь на ту реальность, в которой оказалась.

---

Собеседование перенесли на среду и это хорошая возможность для меня как-то войти в привычный ритм жизни после болезни. Ну и пережевать свои сопли, конечно.
Сегодня звонила сестра мужа и говорит ему: а что она не выходит на работу? А я вот своему начальнику всегда говорила, что нельзя брать на работу молодых баб с детьми, они же постоянно на больничные уходят.
Она сама бездетная. И в ее понимании все, кто уходят на больничный с ребенком, делают это исключительно по блату и из вредности.
Но подумалось мне не о ней даже, бог с ней, живет как умеет на своем огороде.
Подумалось о том, что пока одни женщины так относятся к другим, дискриминация женщин, неравенство в зарплатах с мужчинами и унижение как норма общения – никуда не денутся.
А мне просто надо сейчас найти работу, чтобы хватало на жизнь с Варей и ипотеку.

---

Обидно до слез или давненько я так не расстраивалась

Купила себе классный курс по презентациям. И даже бодренько его проходила, получала приятные бонусы от преподавателя. Но тут случилась ротовирусная инфекция у Вари, которая подкосила нас всех на несколько дней. И сегодня я должна была сдать последний зачет и экзамен, но как всегда, как это водится в моей семье, мои проблемы – это только мои проблемы, всех остальных не колышет, что мне нужно время для моих личных дел. Зато готовые обиды есть россыпью.
И я не успела. Ровно на две минуты, пока загружались файлы. Электронный курс закончился. И мне вот правда до соплей обидно…

---

Коротко про адаптацию к детскому саду: одну неделю сходили - две на больничном с ОРВИ, один день после больничного сходили - неделю с кишечной инфекцией дома.
Маму будут оперировать 14 октября. Мы остаемся совсем без вариантов помощи как минимум на 3 месяца ее восстановления.

---

Всю неделю верстаю себе портфолио. Казалось бы, задача простая, но для меня никогда ничего не было просто. Потому что я не могу забрать свои материалы с работы – такова политика работодателя. У меня остались только рукописи, из которых мне нужно сейчас сверстать много нового контента, чтобы показать, что я умею.
И это даже оказалось хорошо, потому что еще месяц назад я смотрела в программу для презентаций и думала, что вижу фигу. А сегодня я уже делаю инфографику и собственный дизайн.
А еще я пойду учиться на дизайнера презентаций, потому что очень хочу.

---

Вообще, я считаю, что это задача родителя успокоить малыша на приеме, и стараюсь делать это всеми средствами. Поэтому у меня в рюкзаке постоянно живут: гоночная машинка, поп-ит, резиновая акула, сломанное печенье, мультики, раскраска с цветным карандашом, брелок с собачкой, наклейки с совами, платочки с цветочками и бутылочка воды.
Но иногда не помогает. Совсем. И тогда я предупреждаю персонал (врач, продавец и тд), что сейчас может быть истерика и мне будет сложно справиться, пожалуйста, не делайте резких движений и мы обойдемся малой кровью.
А раньше-то как удобно было: сунешь сиську ребенку и все! Тишина, любота и спокойное причмокивание.

---

Самое стремное ощущение дня: я стою в кабинете между двумя детьми в истерике

Мы с Варей болеем уже почти неделю. При том, что с кашлем она у меня вообще никогда не болела. Но вот он садик, привет, инфекции, прокачиваем иммунитет. Честно выполняли назначения дежурного врача, но что-то пошло не так и Варя просто начала захлебываться по ночам. Записались к участковому. Смотрю – о, опять новый. Мужик какой-то. Ну, ок, почему бы и нет.
Утром кое-как разбудила дитятко. Кое-как эту сонную тушку докатила до поликлиники. Заходим в кабинет. Там сидит тетка медицинской наружности и юная субтильная девушка со стрижкой боб. Глазищи голубые огромные, ручки тонкие. И масочка на лице.
Я, неловко шаркая ножкой, говорю, мы не ошиблись случайно, у нас тут должен быть новый терапевт, да и кабинет новый, мы непривычные.
На что «девушка» мне кивает и говорит – ага, проходите, вы ко мне. Меня запоздало озарило: это не девушка. Это наш новый педиатр Иван Сергеевич. Он только что выпустился из мединститута.

Слово за слово, все рассказали. И настало время осмотра. Моя смотрит волком и я понимаю, что сейчас бомбанет. И тут у нас случается такой диалог, почти шептом:
- Вы песню про синего трактора знаете?
- В смысле?
- По полям, по полям
- *что бл?!, написано на его лице*
- Надо тихонечко напеть, иначе она разорется и вы ее не сможете толком осмотреть. Если, конечно, у вас не восемь рук.
Он мне не поверил. Потянулся со словами «открой ротик, скажи АААА».
Она сказала. Она так зарядила свое ААА, что ее слышали даже уборщики в подземном метро. Потом торжественно повалилась на пол и устроила праздник червя. Врач стоит, смотрит на меня. Я понимаю, что у него трясутся руки.
- Если вы плохо поете, я никому не скажу, - и начинаю сквозь зубы, ловя убегающую Варю, петь песенку.
Подключается дама медицинского вида. Мы уже вдвоем поем. Иван Сергеевич не сдается. Стоит, смотрит и не поет.

Кое-как поймали мое чадо, успокоили. Потом с воплем «дай сюда, я сама буду доктором» - и нет, это не мои слова и не я научила – она отнимает у доктора стетоскоп и начинает ему показывать, как правильно слушать «дышите-не дышите». Он соглашается с ней. С ней даже папа соглашается, чего уж там.
У врача все еще трясутся руки, но потихоньку его отпускает. Он четыре раза назначает нам лекарства от температуры, хотя температуры у нас нет уже пять дней. Потом пишет кривым почерком что-то на бумажке и говорит: вот это пить, тут ингаляции делать, это в нос прыскать.
Я смотрю на бумажку, держа извивающуюся Варю на боку, и говорю: «А теперь то же самое, но печатными буквами и с указанием дозировки».
Он хлюпает носом, но идет переписывать свои назначения.

Мы были первыми пациентами у него сегодня. Думаю, к вечеру он все-таки выучит хотя бы одну детскую песню.

---

Про писательство вообще все чаще думаю, что мечта так и останется мечтой (должна же быть хоть одна после ЦЕРН). Потому что не вывожу.
Смотрю на написанные синопсисы и так и остается – дальше проработать повествование и героев сил нет. Торможу. Часами смотрю на белый лист и так и закрываю. Иду заниматься бытовухой. Той самой, которая все равно никуда не денется, сколько бы работы ты не переделала. Так и получается, что весь день может пройти у плиты, за кормлениями, укладываниями, а сейчас еще и лекарства по часам.
Удручает? Безусловно. Пыталась изменить ситуацию – пыталась. Но кроме как переложить дела по дому на кого-то другого – вариантов нет. Как и денег на это пока.
Или просто не хватает внешних впечатлений, чтобы загорелось так, что все бросай и пиши (а так бывало). Когда не чувствуешь ни усталости, ни времени. И получаешь больше, чем отдаешь на бумагу.
Знаю нескольких, кто перешел к писательской карьере из копирайтеров. И это действительно круто. Смогу ли я когда-нибудь? Надеюсь, что да, но пока нет.

---

Осень очень важных дел

Получилось так, что в этом сентябре сочетается все, что требует моего большого внимания. Кардинально меняется наш уклад жизни в связи с адаптацией к садику. Мне необходимо начинать поиски работы из-за сокращения. Остались последние лоты в ЖК, где я хотела бы купить квартиру, а это значит, что мне надо как-то найти лишние 5 лямов на первый взнос. И у моей мамы запланирована операция.
Все это требует не только сил, но и принятия, осмысления. Прогоревать, прочувствовать и успокоиться – нужно время, внимание к себе. И хочется, конечно, ломить что есть силы, но сама же себя и торможу: уже проходили, не надо на те же грабли.
Поэтому честно сказала работодателю – да, мне важна работа и я готова пойти на меньшие деньги, но только при условии удаленки, чтобы не брать больничные и иногда проводить время с ребенком. Потому что мне это важно.
Поэтому выбрала для себя онлайн-курс, вместо очного обучения, хотя и не особенно люблю их. Но мне важно это время, иначе меня на все не хватит.
Поэтому стараюсь не ругать себя за то, что в рукописи не появилось ни одного нового знака за все это время. Потому что живу в реальности и не могу переключиться. Не идет. Чтобы что-то написать, мне это еще надо себе разрешить, пробить эти годы, когда «да что ты там пишешь, баловство, надо деньги зарабатывать». А это тоже ресурс.
И конечно, грустно, что напитаться, восполнить свои силы не так-то много вариантов. Особенно когда ты 24\7 с ребенком и нет друзей вокруг. И очень хочется сменить окружение, влиться в толпу «из своего профсоюза», подпитаться идеями и энергией, да просто почувствовать, что ты не один такой, все через то же самое проходят. Но пока я здесь. И мне приходится экономить свои силы.

---

Позвонила HR от потенциального работодателя. Вот все в них прекрасно. Даже офис в Москва-сити. И даже по деньгам бы сошлись, хотя для меня это и понижение. Но удаленка – это как камень преткновений. Хотя казалось бы, после пандемии все должны бы лояльно относиться к тому, что можно работать хоть из метро, был бы результат.
Не знаю, да и не хочу загадывать, какое решение будет принято, но мне чрезвычайно важно то, что сейчас происходит с Варей, и я не могу пропустить этот момент. Второй родитель слился уже давно, так что все это исключительно моя ответственность. Все эти превратности адаптации, сопли, драки, скандалы, радости и поделки – все это будет мое, и только.
Мама проходит подготовку к операции по поводу онкологии. На нее рассчитывать не приходится. На няню денег нет у меня, да и ипотека важнее. Придется ставить свои условия и выбивать себе компромиссы.
Я одно только знаю точно. Ничего за время декрета не обнуляется и не тупеет.

---

я тут выглянула в окно, а там, оказывается, скоро четвертая Матрица выходит

Многие говорят да фу, а я вот очень жду новую матрицу. Но не из-за Киану, кстати. А из-за Ланы Вачовски. Потому что это будет другое, более женское прочтение.
Первые три матрицы, безусловно, культовые. Но мне в них всегда не хватало глубины по отношению к чувствам, про пресловутое ментальное здоровье и взаимоотношения с реальностью. Войнушка и технологии - это очень круто смотрится, но акцент должен смениться

---

Поддалась влиянию разговоров про всякое гендерное. И заказала Варе 6 платьев, в детский сад ходить.
Сижу, жду. И думаю. Вот моя-то любит с грузовичком по полу полазить, а ну как платье запутается? Упадет же, да и встать сложно. Или мальчишки отнимут ее игрушку, драться полезет (а она за неделю в саду научилась лупить со всей дури и кусаться) – в платье-то не удобно. Или испачкается – целое платье переодеть сложнее, чем заменить футболку или штанишки.
Так и отменила весь заказ. Пусть пока все вот это вот девичье подождет.

---

Ох, не дает мне покоя история с мальчиком Демидом и его поклонницами. Неправду говорят, что подростковые чувства ранние да ненастоящие. На самом деле это самые яркие чувства и опыт, который ты потом всю жизнь тащишь, как бурлаки на Волге.
Я уже и не вспомню многое из отношений со своими мужчинами, да и с мужем. Но первую любовь помню, будто это было вчера. Будто еще вчера мы ловили взгляды, сидели на облезлой лавочке на какой-то турбазе, будто вчера он приносил мне цветы в больницу.
И если бы мы встретились сейчас, я бы обняла его, сказала «Алекс, просто спасибо за все», развернулась бы и ушла. В общем, как и 20 лет назад. А он бы написал еще одну песню про то, какие бывают на земле суки.

---

Знакомая сегодня опубликовала пост про то, что ей некогда видеться с детьми, потому что она зарабатывает деньги. Уходит в 7, пока они еще спят, приходит в ночи, когда они уже спят. И сетует на то, что еще надо уделять время мужу, а то как бы не убежал. Сюда же и «прийти в форму после родов».
В связи с этим у меня две мыслишки: «а не дохрена ли женщина должна» и почему декрет – это всегда проблема, а не диалог между женщиной и работодателем?
По первому пункту меня всегда удивляет, что если мужик работает на одной должности годами, то никто не будет от него требовать, чтобы он пришел в форму, убрал животик или прошел -дцатый курс повышения компетенций. Только если это ему самому надо для развития. Женщину же прямым текстом спрашивают – и чем ты занималась в декрете, как развивалась, какие курсы прошла. Хочется матом, да к чему это я. Ну конечно, между воспитанием детей, домом и попытками экономии все проходят курсы. Успешно. И блог ведут. И марафоны бегают. Ага. И мужики тоже такие включенные, все помогают, ночами не спят, на равных. Ага-ага.
А по второму – это скорее моя утопическая идея о том, что если ты вложился уже в сотрудника, которого взял (а работодатель неизменно терпит убытки и принимает риски, когда приходит новый сотрудник), то логично бы продолжать сотрудничество, выстраивать долгосрочные отношения с тем, кто уже замотивирован и лоялен к компании. Но у нас все как-то получается «оторви и брось». Какая самая популярная махинация? Сокращение декретниц. Потому что за их счет можно легко показать, что штат сократили, но никого из действующих не сокращать. Видела, знаю. И сейчас через это сама прохожу.
Не видела еще ни одной компании, где бережно бы относились к сотрудникам, как к ресурсу. Чтобы в декрет женщина уходила с конкретным планом по продолжению работы, обучению и тд. Честно говоря, если бы мне предложили что-то такое, поддерживали со мной связь – я бы вышла гораздо раньше. Но теперь просто есть желание получить свои три оклада по соглашению сторон.

---

«Взрослые теперь мы» или кто здесь гусар

Лет 10 назад я представляла себя после 30 где-то в Женеве, в пресс-центре ЦЕРН. Или на пудже в Индии. Или где-то в Карелии. И мечты-то были такие, философские. Себя проявить, людям помочь, добро причинить.
А сейчас я сижу с чашкой липового чая и думаю: почему я всегда гусар?
Если в отношениях не ладилось, я первая выходила на разговор. Собирала вещи и уходила. Увольнялась с работы, если не шло. Отправляла себя учиться, чтобы сменить обстановку. Но сейчас думаю, почему это мне нужно собрать вещи, взять ребенка, переехать в Подмосковье, найти няню или садик, зарабатывать, забирать из садика, воспитывать, обеспечивать, любить, в конце концов. А кто-то второй, который вроде как тоже участвовал в процессе родительства, будет просто продолжать бухать и жить в свое удовольствие. Очень хочется просто собрать его вещи и выкинуть за дверь. Но это его квартира – и я так сделать не могу.
И включается это пресловутое: надо потерпеть, встать на ноги, туда-сюда. Но тоска на душе никуда не уходит. Это все не мои мечты, это реальность, которая мне не особенно нравится.

---

Вот оно, то самое время, когда мне снова предстоит выйти на рынок молодых да ранних, ну, или не совсем.
Позвонила девочка HR, сказала, что «надо проработать вопрос выхода из декрета, поскольку вашей ставки больше нет». Мое бывшее руководство тут же слилось и сказало, мол, я не при чем, так бизнес решил. Ну, ок.
Как сказала Кэри Брэдшоу: «В Нью-йорке всегда кто-то в поиске работы, квартиры или бойфренда». По ходу, я в Нью-Йорке. В самом, мать его, центре, нахожусь.
Ищу как купить хотя бы студию в мск рядом с садиком и метро. Ищу работу. Ищу возможность развестись с наименьшими нервами.
Привет, мне 35. И мне что-то грустно.

---

День, в котором меня выморозило чуть меньше, чем все

Начался он утром, когда вместо садика я повела Варю к окулисту. Какой-то –дцатый раз с начала этого года. Осложнения от тяжелого конъюктивита тянутся за нами все это время и вот сегодня врач сказала: ну, мы сделали все, что могли – приходите через неделю и я выпишу вам направление в больницу. В больницу, бл*. Не хочу я ни в какую больницу. От слова совсем.
И до того меня пробрало, что даже латте не спас. И звонок маме не сильно помог. Комом сдавило горло.
И сразу как-то много чего померкло. И стало бросаться в глаза.
Что бока сахарные округлились, что прическу я три дня нормально не делала, что пальцы полопались на первом ветру, будто ножом прорезанные, и теперь я даже руки помыть без слез не могу. Все вот вроде бы мелочи, а как сгребутся, такая тяжесть неподъемная.
В обед, стоило мне уложить дитячку спать, позвонила HR с работы. Сказала, что мою ставку давно сократили и они ищут варианты, куда меня деть или «проработать расторжение трудового договора». Я этот елей, который, кстати, разбудил дитячку, слушаю впервые, но с определенным отвращением сразу. Потому что они всегда ссут в уши, вместо того, чтобы четко сказать: мы решили тебя уволить, по хер, что ты в декрете. И вся эта песня про внутренний кадровый резерв, про поиск других предложений – это просто растягивание времени принятия уже заранее известного решения. Но, как говорится, репутация, репутация.
В этот момент, правда, мне подумалось, что с этим банком уже столько всего происходило в самые короткие сроки, что бабка надвое сказала, пойду ли я на волю одна или под руку с этой же девушкой-HRом.
Но, как говорится, осадочек остался.
И на вот это вот все наложился дождь и как на зло раскрасавишные мамочки на детской площадке. Как с картинки, ей богу. При параде, бровях и ногтях. А я сижу рядом с песочницей в странной шапке, купленной наспех в ТЦ, в шерстяной рубашке и трениках, и как-то не знаю, как мне еще извернуться, чтобы наскрести сил на все.
На контейнирование Вари, которая истерит и с трудом контролирует эмоции, на уныние распадающегося брака, да просто на то, чтобы поднять себя в 6 утра и пойти варить кашу. И еще теперь на поиск работы. И чтобы товар лицом, чтобы в лучшем московском виде – среди миллионов желающих откусить побольше от пирога с деньгами.

---

А у нас во дворе есть мальчишка Демид

И вокруг него все вертится. Я его несколько раз видела: чуть смуглый, с голубыми глазами, пушистыми угольно-черными ресницами, с дорогой колонкой и, кажется, айфоном. Выходит во двор, к своим придворным. Ему около 11 лет.
Все девичьи вздохи, чаяния и ссоры во дворе – про Демида. Как-то девочки очень громко обсуждали, что, мол, какое несчастье, он не вышел погулять. А с кем погулять? А кто ему нравится? А с какой девочкой чаще переписывается? А это по-настоящему любовь или так, гуляют?
Мой муж, который как раз в это время присматривал за в песочнице Варей, пришел домой в культурном шоке. Говорит, они ж пигалицы, какая любовь?
Ну, муж, какая, отвечаю. Обычная, человеческая, подростковая. Некоторые в 14 уже рожают и не одного, а ты спрашиваешь. Ты старый просто уже. Он мне ответил, что, наверное, он со школы сразу старый был.
И есть тут какая-то щемящая тоска, вот правда. И я еще со школы уже старая была. Потому что не разрешали, потому что не с кем было поговорить о своих чувствах, потому что все подружки жили около школы, а я далеко в другом районе. И время, ценности и условности были другие. И вся вот эта влюбленность детская как-то мимо меня прошла класса до 10, пока в нашу школу не перевели мальчика по имени Саша (который нынче совсем не Саша, а заматеревший дядька Алекс, что живет а ЛА, продюссирует какие-то группы на собственном лейбле и точно не собирается на встречу выпускников).
А сегодня утром мы отвели Варю в садик. Перед нами шли два мальчика и обсуждали: «Вот вчера во дворе пацаны не давали играть. А вышел Демид, и он как киборг, со всеми разобрался».
Муж хмыкнул и сказал: «Имя-то какое знакомое». «Ага,» - улыбнулась я ему в ответ. – «Все чики его. И не только чики».

---

Про садик

В пятницу ребенок вышла ко мне с воплем из группы. Не с плачем, не с соплями, а просто орала как в пустыне.
Я ее обняла, унесла в уголочек, где стоит ее шкафчик. И спрашиваю:
- Малыш, ну ты чего?
- Мам, пойдем в другой садик?
- А что случилось? Тебя кто-то обидел?
- Нет. Просто они тут все время все плачут.
Я прихожу за Варей за 15 минут до начала обеда. Сижу в коридоре, просто слушаю, что происходит за дверью игровой комнаты. А происходит там невыносимый ор ревущих в отчаянии детей, которые валяются по полу, скребутся у двери, зовут мамку и отказываются есть. И точно в таком же состоянии их привели утром. То есть несколько детей реально не успокаиваются и не могут пережить эту трагедию расставания в течение почти 5 часов.
Моя пока ходит спокойно, играет там, чем придется. Но я замечаю, что ей трудно справляться с эмоциями, когда вокруг все ревут, а она не понимает, почему. А еще ей становится попросту скучно, потому что все игрушки там уже исследованы, по лужам прыгать не пускают, взаперти сидеть не очень прикольно и мультиков нет. И у меня закрадывается ощущение, что, возможно, на следующий год я выну свою голову из песка и поищу для нее более подходящий частный сад (но это не точно). Потому что ее энергии нужен выход, разуму интерес, а сидеть с реваками и я бы не хотела целый день.
Поэтому когда я ее забираю, мы надеваем непромокаемые штаны, резиновые сапоги и идем прыгать по лужам. И валяться в них, если захочется. И да, на нас остальные мамки смотрят как на придурков, но нам весело и хорошо. Даже если я очень замерзла, пока стояла и ждала.
Мой-то собственный опыт пребывания в садике не сказать, чтобы негативный был. У меня были друзья, хотелось ходить и играть, были интересные комнаты и даже игры на компьютерах. Была невкусная запеканка, но где ж видано, чтобы в садике детям все нравилось. Был и такой нюанс: а пошла в садик почти 5-леткой. До этого со мной сидела мама, а, когда она вышла на работу, то какая-то непонятная няня с невкусным молочным супом. Мама-то, кстати, работала в том же садике воспитателем первый год, а затем в прачечной. Я иногда сбегала из игровой и добегала до ее кабинета, где на огромных пыщущих паром роликах они гладили простыни. Там было жарко, сладковато пахло порошком и мне очень нравилось смотреть, как мама заправляет простыни и полотенца под пресс этих гладильных роликов. Я всегда могла к ней прийти, обняться, поскулить, если что.
Но это было «тогда и там». А здесь нам предстоит путешествие во взрослую жизнь в постковидную эпоху.

---

И тикает, и бомбит

Одна моя подруга, кстати, мать тройняшек, как-то раз мне сказала: «Еще детей? Не в этом браке».
И вот оно таки да.
Серьезно, материнство очень телесно. Ты заново учишься слушать свой организм, если раньше не было к тому привычки. И он тебе в ответ выдает частенько совсем не то, что твой интеллектуальный мозг бы хотел. Например, гормональный фон-то свое знает – сколько там плеснуло пролактина и прогестерона, сколько в запасе осталось овуляций и тд. То, что «вот встану на ноги\вот найду работу» для тела вообще не существует и не аргумент. Внутренние часики тикают вне зависимости от того, напоминает ли кто-то об этом извне. И вот они мне вопят, что наше время уходит.
Но… не в этом браке. Уже спасибо, но нет.