Такой день, что не особо радует даже тирамису.
И к вечеру мне уже кажется, что я готова выйти в любой офис, лишь бы больше не быть дома
Но мысль о том, что заниматься бытом и дитем все равно мне, хоть работаю я, хоть нет. Просто придется выворачиваться мехом внутрь, чтобы все успеть. Вот и все. Так-то.

---

А с работой как на вечеринке в клубе: мимо ходят красавчики, очень даже заглядываются, но не знакомятся.

---

Чувствую себя как рыба на песке: три года со слезами привыкала быть в состоянии "я мать, я все могу", а тут муж взял и провел выходные дома, играл с дитем почти целый день и даже помог посуду помыть.
И почему-то вспомнилась фраза из интервью жены солиста little big, где она говорит, что когда вы постоянно врозь из-за работы и не совпадающих графиков, то потом не знаешь уже, как жить вместе.
Вот точно такое же ощущение.
Когда три года хрен знает что, а тут тебе внезапно примерный семьянин и любящий отец - это похлеще любого кризиса вышибает из колеи.
Посему - пошла в магнит косметик и накупила себе лаков для ногтей. Можно раз в три года и побаловать себя.

---

Насколько разным образом работают сознание и бессознательное

Днем, пока отбирала материалы для портфолио, вспоминала, какие крутые акции мы делали на одной из работ. Действительно, с теплом и улыбкой вспоминала.
Ночью же мне снился парализующий кошмар о том, что я снова пришла туда же работать и мне снова надо доказывать, что я не верблюд. Проснулась в три часа ночи и потом долго силилась уснуть. Память тела выдала такое, что мышцы судорогами свело.

Мораль: слушай свое тело, оно-то не врет, потому что не умеет.

---

"Если нравится - бери" и другие мифы

Комфорт – это такая глобальная тема, что даже как-то неловко. Уж столько тут намешано.

Когда я пошла на сессию к психологу, мы в бережном темпе обсуждали не только текущие страхи, но и ощущения. И вопрос «что вам нравится, что для вас комфортно» выморозил меня не меньше «чего вы боитесь». Я просто сидела и понимала, что я в тупике. И если с угрозами, мнимыми и явными, как-то еще можно было разобраться и понять, куда они бьют, то с ощущением комфорта было как-то совсем мутно. Не знаю, не видела.

У меня с детства не было по-настоящему комфортной обуви, поэтому я чаще всего стираю ноги в кровь, когда хожу. С того же времени не было собственного пространства, поэтому я смотрю на фотки других людей и думаю – ну ни хрена ж себе, как у них в квартире красиво. А у меня что? Ну есть кровать, ну есть шкафы, есть кухня, посуда. Красиво ли это? Скорее функционально. Приносит ли использование этих вещей мне хоть какую-то радость? Нет, я просто пользуюсь, и периодически они меня просто бесят.
Есть ли у меня любимая одежда? Нет. Чаще всего даже дорогие брендовые вещи смотрятся на мне отвратительно, без преувеличения.

И тут я подумала, есть ли что-то, чего бы мне действительно хотелось хотя бы в дом купить? На ум пришло только круглое кресло из ротанга, в которое можно забраться с ногами, взять с собой ноут и сделать вид, что тебя нет. Полтора года назад мы купили уже кресло-глайдер для кормления и да, это был опыт, который разделил кормления на до и после, потому что не надо было больше с ломотой в спине укачивать ребенка, а можно просто легонько отталкиваться ножкой от пола. Теперь на этом кресле Варя качается, когда идет дождь. Но сидеть и работать в нем не особенно удобно. То ли дело ротанг, с мягкими подушками. Мечта)))

---

кажется, я провафлила бесплатное обучение в ранхигс.

---

Сегодня прям кожей прочувствовала на себе фразу "суббота - девочкам работа".

---

Чувствуется нарастающее напряжение в воздухе. Том самом воздухе, пропитанном московскими выхлопами, надеждами, вирусными частицами и пылью.

Мы сидим дома, утром выбираемся на детскую площадку. Даже здесь стали появляться мамы в масках. Детей мало, хотя обычно не протолкнуться. Кажется, за бравадой прошлого года пришло если не понимание, то отрезвление.

---

На мск надвигается новый локдаун, который снова запрет нас всех дома. Без денег, без поддержки, в очередной раз все уходят на рабочие выходные. И если предыдущие у меня прошли в заботах о ребенке, в подготовке к садику, то этот пойдет по hard-версии, поскольку я буду еще и в статусе безработной.

Мой работодатель готовит компанию к продаже, как девицу на выданье. Сокращают всех декретниц, чтобы показать на бумаге минимизацию расходов. Сокращают траты на рекламу и привлеченных звезд, закрывают открытые в сентябре вакансии в маркетинге. Это и грустно, и воодушевляет. Потому что это ситуация понятная, обсуждаемая. Хотя для меня лично, конечно, и не очень хорошая. Зато дает пинок к развитию и поиску работы. В очередной локдаун, ага.

---

этот задорный сериал под названием "Ваше резюме просматривали"

---

Продолжаю традицию заботы о себе через маленькие дела.

1. Наконец-то дошла до дерматолога, чтобы проверить родинки и вылечить бесконечные проблемы с кожей на руках. Пришла к мужу с бумажкой, на которой с печатью лечащего врача написано: "исключить контакт с бытовой химией. Не мыть посуду". it`s official!
2. В эти выходные предстоит визит к онкологу. Уже как-то не страшно. Воспринимаешь это как неизбежный чек-ап.
3. Обновила стрижку. Осталось закрасить седину.

---

Писатель, чьи книги я начала читать, когда она была оооочень независимым и малоизвестным автором, уже ходит по конференциям и рассказывает истории успешного успеха про то, как она продала 10 000 книг за год. Мы с ней неплохо общались в то время, когда она дописывала третью книгу большого литературного сериала – и как раз тогда у нее произошел скачок в карьере как коммерческого автора. Пришли новые читатели, известность, улучшились доходы.

А я сижу и мне как-то стыдно ей написать, что чет сил нет ее больше читать. Что все стало настолько затянуто, что я бросаю книги (хотя и покупаю, чтобы по традиции поддержать автора рублем). Следить за ее писательским инстаграмом, кстати, очень интересно. Он динамичный, яркий, живой. Но книги…

---

Г-жа Нубер в своей книге пишет, что «у меня нет сил, я тут полежу» и «у меня мильон дел, мне некогда ныть» - это одинаковые признаки депрессии. Хотя казалось бы. Даже больше, она акцентирует, что маниакальное стремление впихнуть в день как можно больше дел, перевыполнить план по идеальности, сделать «чтобы все как у людей» и никто чтобы не придрался – это свидетельство не только депрессии, но еще более глубинных проблем, а также возможного биполярного расстройства личности.

---

Не покидает ощущение зря прожитых дней. Конечно, они прожиты не впустую, они наполнены бытовыми делами, заботой о болеющем ребенке, еде, чистоте и спокойствии. Но что-то все не то.

К портфолио не прикоснулась. Книга детства с лета лежит и не двигается. Синопсисы так и не стали ни одной главой черновика.

Кажется, я разучилась ставить перед собой цели.

---

Снова чувствую себя как на 3 курсе, когда надо искать работу, но такую, чтобы позволяла учиться. Только теперь ищу такую, чтобы и учиться, и ребенка из садика вовремя забирать (ну и больничные не брать, само собой).
Пока как-то никак. И чем ближе ноябрь, тем кислее становится на душе. Потому что это будет выбор: выйти хрен знает куда, но по закону, либо уволиться и дальше искать то, что подойдет.

---

Планов на обучение громадье

Курс по интернет-маркетингу от Google
Прокачка по дизайну презентаций на Яндекс.Практикум
Курс по дизайну презентаций и анимации от Бонни и Слайд
Погружение в сценарное мастерство и проработку сценариев для комиксов
Еще надо обновить скиллы по соцсетям, которые мне за последние три года не уперлись, но работодатели спрашивают (вообще вся суета вокруг ТикТока мне четко напоминает проклятье Василия Стрельникова, который вещал про «хорошо быть тупым». Да, я то самое старье).

А еще мне надо вымудрить из пальца красивое портфолио, чтоб оно сияло и блестело, как новый самовар. Но мы понимаем, что там куда ни плюнь – то коммерческая тайна, то персональные данные. Никогда еще не чувствовала себя так глупо: вроде и сделал до хрена, а показать ничего не имеешь права.

---

Круглосуточная работа, которая больше не манит

На собеседовании мне с неким апломбом сказали: «Знаете, у нас тут официально ненормированный рабочий день, мы никогда не уходим вовремя». И тут же ремарка: «Но это не потому что мы плохо работаем (спойлер – именно поэтому), а просто информация может поступить вечером и к утру нам надо разослать информационные материалы по сотрудникам».

Это, кстати, ок. И рвение понятно, и цель. Со средствами промашка вышла. Поскольку сейчас каждый сам себе СМИ, в рабочие процессы этот ритм тоже вошел. Но такие доморощенные редакции не учитывают очень важный момент – настоящие редакции так не работают. В редакциях СМИ, которые покрывают несколько часовых поясов или выходят в эфир в том числе ночью, люди работают посменно. Никто постоянно не отрабатывает целый день, чтобы потом еще и ночь поработать, потому что очевидно, что это тупик для возможностей редактора и авторов. Там не только глаз замыливается, там в эфир можно выдать такое, за что потом годами полыхать будет.

И размышляя над этим, как-то все более заметно притихает у меня рвение именно к этой вакансии. Потому что там четко потолок по зп и функциям, либо ты прикладываешь руку к увольнению собственного руководителя. Потому что ненормированный день – это не для родителя трехлетки, потому что садик закрывается в 19.00. Потому что хочется уже не просто попыхивать огоньком, хочется строить долгосрочные деловые отношения, а на должности без развития это невозможно. Да и просто по-человечески как-то противно после истории о сотруднике, которого оставили наедине со своей бедой.

---

Таки зачет!

Экзамен по презентациям таки у меня приняли и даже выдали красивый диплом в оранжевых тонах с подписью преподавателя.

Это было увлекательное путешествие. Надо бы еще куда-нибудь сходить скиллы прокачать

---

Собеседование, труп женщины с детьми и рука помощи

Раз в полгода СМИ колышет очередная пронзительная история о том, как мать вышла в окно с детьми (или без). Поднимаются очень важные вопросы про послеродовую депрессию и ее диагностику. Про равнодушие и поддержку. Про семью в конце концов, которая как вид образа жизни, кажется, себя окончательно изжила.

Очередная женщина, 34 лет. Написала в записке, что все беспросветно, что она устала лечиться от депрессии и не хочет больше жить в этом мире. В мире, где остался ее муж и, как бы так помягче, тоже вроде бы полноправный родитель детей. И, как сообщают СМИ, она жаловалась управдому, что ей одиноко. Управдому! Это до какой стадии взрослая женщина с двумя детьми стала незаметной для своих близких, что она начала жаловаться управдому на одиночество?

Депрессию тяжело признать, и не всегда эту суку сразу заметно (не биполяр и не психоз же, процесс длительный). Сейчас как раз начала читать книгу «Кто я без тебя?» Урсулы Нубер, которая посвящена женской депрессии. И автор красной нитью через текст проводит одну простую мысль: женщина не живет изначально в вакууме, но очень просто туда попадает в связи с семейными обстоятельствами. Это подчеркивается – именно отношения (с семьей, партнером, друзьями и тд) играют важнейшую роль катализатора. Отчуждение, обесценивание после рождения детей, токсичные отношения в паре, сложности на работе, которые не компенсируются пониманием и принятием в домашней обстановке – это и есть разгон в выгорание, терпячку и в конечном счете в депрессию, которая не сплин и не блюз, а уже изменение биохимических процессов в мозге.

И при чем тут собеседование? Просто при факте. Сегодня общалась с потенциальным работодателем, который снисходительно смотрел на меня как на мамашку-клушку. И мне было интересно, почему ушел предыдущий сотрудник. На что была выдана история о том, что у сотрудника умер отец, с онкологией лечится мать, тяжело заболел ребенок и два отпуска по две недели подряд не помогли решить проблемы. И коронная фраза: «Человек, кажется, был в депрессии, не о чем говорить. Мы ничем не можем помочь и не ждем ее возвращения». Интересная ситуация, не? То есть до этого сотрудник полностью устраивал, но случился кризисный форс-мажор (который в общем-то лечится) и сотрудник стал никому не нужен. Ведь это просто бизнес, детка.

А бывает и не про бизнес, а про команду и про людей. На моем профессиональном пути мне встречались руководители, которым не все равно.
Мой руководитель в ВИ однажды спросил меня, какую премию я бы хотела по итогам года. На что я честно ответила: у меня резко упало зрение из-за переработок, мне нужна операция. Руководитель взял паузу и сказал – ок, давай подумаем, как это организовать. Моя премия составила сумму лечения плюс отпуск. Поскольку мы подгадали операцию под новогодние праздники, получилось, что я почти месяц провела дома с завязанными глазами и вышла в рабочий режим только к февралю. Для редактора это огромный срок. Но мне его дали. И я этому очень благодарна.

Этот руководитель принял решение, которое позволило мне продолжать работать. А другой руководитель принял решение, которое позволило мне жить.

После двух неудачных беременностей я пришла работать в банк, в крутой и динамичный проект. И там была команда, в которой кипела жизнь, которая делилась радостями и трудностями. И как-то так сложилось, что у молодых мужчин начали рождаться дети, ну, логично же. Сыновья, такая гордость. А из меня по капле выкачивался воздух и становилось трудно дышать. Плюсом сюда 3 часа на дорогу каждый день. И в какой-то момент в голове начала нарастать вата, реакции притуплялись, а слезы просились пролиться все чаще. И тогда я посоветовалась с мужем и он сказал, что надо уволиться. Мне в тот момент было очень трудно принять какое-то решение и я сделала так, как он сказал. Написала заявление и пришла к руководителю. Было ли это мое личное решение, в тот момент было уже не суть важно. И руководитель отправила меня в отпуск с одним условием: я пойду лечиться и вернусь из своей депрессии отдохнувшая и с магнитиками. И я пошла. Мне было все равно, положат ли меня в ПНД или нет. Но я пришла к врачу и она сказала: это не клинический случай, это попытка терпеть нестерпимое, не получая поддержки. И были две недели интенсивной терапии, где я тратила рулоны бумажных полотенец, чтобы вытереть все свои слезы. Муторное ведение дневников, чтобы научиться отслеживать свое состояние. Философские беседы и медитации. Ну и пустырник, куда без него. И это сработало. Сработало еще и потому, что кому-то было не все равно. Потому что этот же руководитель сделала то, что в общем-то не принято – позволила один день работать из дома, чтобы успевать на сеансы терапии и не бросать начатое. Потому что коллега и мой дорогой друг приезжала меня проведать, привезти книгу и просто поговорить. И насколько целительным оказывается просто возможность выговориться, быть услышанным.

И все это не про выгоду. Бизнесу, конечно, наплевать, что какой-то винтик отвалился. Не наплевать людям. Которые помогают тебе снова встать в строй. И это правда очень сложно, быть одному среди людей. Даже если ты на виду, с детьми, при муже и «все у тебя хорошо».

---

Завтра у меня собеседование. И по этому поводу самые мутные чувства

Вакансию порекомендовала подруга и по описанию там все очень даже мое, я в этом специалист и у меня есть портфолио работ по этому профилю. Я уверена в своих знаниях и навыках, но тут вылезло, откуда не ждали.

Сначала они сменили контактное лицо со стороны HR и просто забили на две недели, хотя должны были перезвонить сами. Потом я узнала из переписки что «да она в декрете сидит, ей показать нечего и ничего она не умеет». Это написал человек, который вместо этого должен был мне тестовое задание выслать. Еще до общения со мной. Не задавая вопросов о проектах и достижениях. Как само собой – если ты родила и воспитываешь ребенка, то ты не человек, не специалист. Тебя низводят туда же, к детскому саду. Хотя до этого ты был руководителем и всех все устраивало, например. Но тут вдруг хлоп – и тебя списывают со счетов просто потому что.

Я добилась тестового задания, выполнила его раньше срока. Общалась вежливо и по делу. На что hr начала врать руководителю, что я не могу в означенные даты подключиться к конференции для собеседования. Не знаю, чем руководствуется этот человек. И мне даже не хочется узнавать. Но и моего обычного расположения к людям уже нет, осадочек можно лопатой грести.

Что интересно, я не знаю ни одну компанию, где бы заранее прорабатывали возвращение женщины из декрета, дополнительные обучения и тд. Ни одну. Мой текущий работодатель вообще поступает элегантно: просто отключает учетную запись, без которой ты не имеешь доступа ни к одному своему рабочему материалу. Ты не можешь получить вообще ничего. И потом на голубом глазу звонит очередная hr, которых сменилось уже столько, что никто не помнит их имена, и спрашивает: а чего это вы, дорогая, курсов мало прошли, да в проектах коллег не участвовали. У меня только одно - простите, что? Тебя сразу отключают, удаляют и выкидывают за борт, насколько бы ты ценным ни был, потому что такая политика банка. И потом к тебе же претензия, что ты не сияешь для них как начищенный пятак.

Есть такая категория роддомов под названием «доброжелательные к ребенку», где по факту означает, что персонал и устав принимают как данность психологические и физиологические потребности ребенка, как естественные. Вот мне интересно, когда появятся работодатели, «доброжелательные к ребенку», не закатывающие глаза, не дискриминирующие молодых женщин, а прорабатывающие это естественный процесс, как часть рабочей линии развития сотрудников. Не оторви и брось, а поддержи и получи профит. Нет более мотивированных сотрудников, чем матери.