Я честно-пречестно пыталась выполнить рекомендации своего врача и вести дневник, но АД работают лучше. Не знаю, в какой момент я свернула не туда (да ладно, знаю, умею, практикую и регулярно сворачиваю), но пилюля счастья работает лучше, чем поведенческая терапия.

Я честно пыталась заниматься тем, что дает пресловутый ресурс и выбирать себя. “Себя” мне говорит лишь о том, что хочет спать и в гробу оно видало и прогулки, и писательство, и спорт. Только тупо спать.
Я честно пытаюсь готовить полезную еду своей семье. Но в результате только весь день провожу на кухне, меня эта карусель дико бесит и я поправилась со своих 60 до 70 кг. И наверное, вот это меня расстраивает больше, чем день сурка, туманные перспективы и грядущее обсуждение опеки над дитем.

Я честно хотела бы быть такой мамой-феей, у которой и мимими, и развивашки, и дите улыбается розовощекое. Но оно у меня и близко не так. А еще, видя, чувствуя, как растет мой ребенок, я понимаю, что у меня было не детство, а ад кромешный. И у меня от этого времени воооот такая черная дырища в сердце. И то немногое, что я могу сделать сейчас, это обнять этого внутреннего ребенка покрепче и сказать - ну выросли же, вот я, теперь взрослая тетка и все у нас будет хорошо.

---

Когда в ночи тебе пишет психиатр, а не ты ему

Диковинные совпадения: тоскую я, значит, по работе, лью слезы крокодильи в подушку, пытаясь чем-то себя занять и не сгореть от стыда, чтобы написать своему психотерапевту, как вдруг мне в инсту прилетает “а вы могли бы прочитать мою книгу?”.

Поздоровались, пожали руки. Говорю - отчего ж нет, почитаю. Только я не специалист по художке, я больше коммерческий редактор. Ну и после моих правок иногда люди кончают жизнь самоубийством. Человек ответил: ничего страшного, я психиатр, я справлюсь.

Книга-то конечно, оторви и брось. И где-то между ревом над приучением дитятка к горшку и саморефлексией по ночам я честно, добросовестно и с пометками карандашом (хотя, кого я обманываю, я все с телефона читаю) - таки прочитала книгу. Отправила правки. Заснула (не мудрено, три часа ночи же).

Через 10 минут прилетает в ответ - “знаете, не смогла дотерпеть до утра, чтобы прочитать. Спасибо вам огромное, жаль, что мне раньше ни один из редакторов этого не сказал и не указал на ошибки”.

И мы до 5 утра очень тепло, продуктивно пообщались. И за писательство, и за продвижение, и за ментальные трудности.

И да, я не корректор, поэтому позволяю себе всякое в синтаксисе. И да, я все еще как редактор лучше, чем как автор. Ну, какие мои годы, всего-то 35 скоро, да?

@темы: писательство, редактура, литература, декрет, психотерапия

---

декрет — ни разу не отпуск

Глядя на все происходящее шапито, решила, что пора взять тайм-аут, полежать, заземлиться и притормозить события. В воскресенье сказала мужу, что «все, баста, хватит». Он, скрипнув задом, пошел гулять с дитем и даже покормил ее ужином из макарон и сосиски. Себе же я отмерила три дня на восстановление в череде этих недопраздников.

Но эти три дня оказались тремя часами, потому что муж, воодушевленный прогулкой с дитем, ретировался со словами «мне тут это на работу надо завтра». Кое-как досидел до вечернего купания с Варей и с чувством выполненного долга решил, что он сделал все, что мог.

А для меня это были условные шесть часов, когда вроде как бесконечная ответственность за человека с шилом в попе давила чуть меньше, чем обычно. Всего шесть часов за почти два месяца. И даже не отдых — просто лежала и слушала музыку, уставившись в потолок.

---

Если молчание - золото, то, наверное, мы уже миллионерши

Кое-что о потерянных друзьях

Я и мое окружение очень сильно разошлись, когда родилась Варя. Начиная с того, что я была вынуждена прекратить общение с коллегами из-за политики работодателя, который наглухо блокирует рабочую почту и рабочий телефон, заканчивая друзьями, которые “декрет это классно, дети смысл жизни, чего тут реветь”.

Но был (и есть) один человек, которая очень дорога мне. Однако, общение наше напоминает какую-то витиеватую кривую. Когда у нее родился сын, я была поглощена первыми годами своего брака, переездом в Липецк, а затем закрытием бизнеса и переездом в Москву.

Она же металась между сыном, удаленкой и закрыла ИП. За ненадобностью и большими расходами. Она и до сих пор работает как редактор и копирайтер удаленно, сын все тот же, муж тоже. Она - основной добытчик в семье и ее это тяготит.

Во время первого карантина она сама написала мне, хотя до этого мы долго не общались. И тогда мы как будто нашлись снова. у нас была очень эмоциональная переписка, мы много поддерживали друг друга, многим делились. Как бывшие супруги, ей богу. И все это было замечательно, даже когда и карантин кончился, ровно до одного момента. После конфликта с мужем мне надо было уехать и сил не было оставаться и тянуть это все дальше. Я уже купила билеты, договорилась с мамой. Подруга мне написала, что я могу и к ним в гости на несколько дней. И когда наступил день выезда, оказалось, что она вот прям внезапно заболевает, не сможет нас встретить, как договаривались.

Это, кстати, вообще было не страшно, поскольку я и так не рассчитывала - она сама предлагала помощь. И когда из-за Вариной температуры поездка отменилась, вроде бы и печалиться не о чем совсем стало - мы не в накладе. Но общение резко прекратилось.

Причем я несколько раз писала ей, но в ответ получала какие-то дежурные фразы. Тогда и я остыла, я не умею навязываться. Но жаль же. Мне и не понять этой перемены, и не оценить ее. Я уважаю выбор этого человека и ее право на тайм-аут или прекращение общения. Просто эта внезапность удивляет.

---

Когда я начинаю рассказывать кому-то о том, что я чувствую и через что прохожу сейчас, основные реакции звучат очень стереотипно и в лучшем виде обесценивания: “что ты ноешь все”, “а вот моя мать двоих одна вырастила и ничего”, “ты сама затянула с гв, чего жалуешься” и в таком духе, да.

Порой мне кажется, что даже лицемерного “ты сильная, ты справишься” было бы более чем достаточно, чтобы выразить хоть какую-то поддержку. Но не так. Не носом в грязь, когда ты нуждаешься в руке помощи. Когда кажется, что не на что опереться и земля уходит из-под ног.

И что интересно, люди, которые так же переживали трудности после рождения детей, чаще всего надевают белое пальто, перечеркивая свой опыт, и несут свою позицию как стяг, по сути же обвиняя тебя в том, что и мать-то ты никудышная, и чувствуешь совсем не то, что надо, да и вообще как-то наплевать на то, что ты говоришь - вон же, муж есть, ребеночек здоров, что тебе еще надо? (с)

Но вот даже при всем этом есть-здоров-что еще - бывает надо. Причем надо бывает то в музей сходить, то надраться гиннеса. И как удивительно, что оказывается, с детьми в бар не пускают. Кто бы мог подумать, ага.

---

Женщина, которая не всегда орет

Меня разрывает на части осознание того, что Варя не знает (и вряд ли узнает) меня с моей обычной стороны: как достаточно спокойного, рассудительного взрослого человека, который готов слушать, предлагать решения, обсуждать ситуацию и даже шутить. Вместо этого она, кажется, видит только эту уставшую истеричку, у которой на лбу написано "не лезь, опасно!"

Я жду до вечера, когда Варя уснет, чтобы быть собой. Жить своими интересами, читать то, что мне нравится и не бояться, что мою книгу отнимут, порвут или зальют соком. Только вечером, уже порядком уставшая, я могу себе позволить сосредоточенное чтение, но увы, на написание/обучение сил не остается совершенно. Я не знаю, как там мамы с тремя детьми в декрете успевают и работать, и инсту вести, и вот это вот все. И чтобы прививки по календарю без срывов и соплей. И без бабушек и нянь. И смузи на полдник. Не знаю, это какой-то иной дзен, наверное. Это люди, которые изначально стартовали с другим набором характеристик, начиная от физиологии, заканчивая темпераментом. Их, кажется, ментальные трудности не берут. А меня очень даже.

И мне тоже хочется. И жить, и чувствовать, и работу работать, и чтобы интересно было. И что-то получается, но недостаточно. Для меня самой недостаточно. Для Вари, может быть, даже и лишка.

---

Чертовски зла. Вот как есть. Потому что с утра я одела ребенка в чистую одежду и отправила гулять с папой, пока должна была стричься у парикмахера. При этом наплевав на мое “там окрашено, не лезь”, муж сам с ребенком сел на окрашенную лавку. Результат - оба измазались в радостно-желтой краске, которую пришлось счищать уайт-спиритом. И это очень такая вонь, которая долго выстирывается.
Меня не особо расстраивает, что ребенок измазался. Меня расстраивает дурак на пятом десятке, который считает, что заграждающая лента - для тупых, не для него, конечно.

По пути домой мы забрали из машины пакет с покупками. У нас договоренность: я несу покупки, муж несет ребенка, потому что это чадо уже перемахнуло за 11 кг. И вот я выхожу из лифта, дальше должен выйти ребенок и за ним папа. Но выходит папа и ребенка едва не отправляет обратно закрывающаяся дверь. На мой дикий ор муж спохватывается и тормозит дверь.

Сказать, что я в бешенстве по поводу всего этого - ничего не сказать. Я действительно не понимаю, как можно поступать так. В результате у меня, с занятыми руками и глазами на затылке есть внимание проследить за ребенком, а у него на все ответ “а че такова”.

И этот человек говорит о том, что ему позарез надо второго малыша. Человек, который с малышами ни одного дня сам, один, не провел. У меня столько ярости, что даже мысли путаются. Еще и от понимания того, что ты вроде как думала, что рядом взрослый человек, с которым можно разделить ответственность за детей, но на деле все чаще и чаще подтверждается, что это ни хрена не так. Вообще.

---

Мамский рационализм

Шоппинг с Варей - это бег с препятствиями: она тянет руки ко всему в поле зрения, тащит все, за что успела зацепиться и голосит так, будто я лично отрезаю ей ногу, а не забираю из рук чепчик для новорожденных. В какой-то момент я поняла, что у меня просто нет на это сил: забирать, уговаривать, ловить между рядами вешалок, где маленький ребенок запросто может спрятаться так, что ты его не найдешь. И еще эти пресловутые киндер-сюрпризы около линии касс, манящие своей доступностью любого дитятю.
Посему мне кажется, что есть здравое и более осознанное решение: капсула. Да еще и собранная другим человеком. То есть купить/взять вещи б/у.

Примерно к третьему месяцу после рождения Вари меня пробило на шмот: стало понятно, что мне нужна тьма одежды для кормящих, а Варе - комбезы и прочая просто для жизни в условиях, когда тебя три раза в день мажут кремом от дерматита и заливают молоком из подтекающей груди. И тут я отрывалась: красивенькие обновочки из h&m, playtoday, тьма всякого мимими из детского мира. Медвежата, единорожки, заиньки, кисоньки. Это такая окситоциновая одежда, чтобы маму перло. Для мам в депрессии - очень даже отдушина, кстати.

Но сейчас, сейчас… когда моя двухлетка из лужи переползает в песочницу и обратно, садится задом на асфальт, чтобы доказать свою позицию в споре - мне вообще по фиг, что на ней надето. для мальчиков это или для девочек. Какой процент тракторов и единорогов в принтах на футболках и есть ли сердечки на носочках. Сейчас мой принцип: чисто, сухо, не жмет.

---

Диплом лишь показатель, что ты, как минимум, не дурак

В череде неслучайных совпадений два человека, с которыми мне приходилось взаимодействовать как редактору, синхронно выдали по публикации о смене профессии на работу с текстами. Где один плачется, что работы копирайтерам начинающим нет, а второй, вкусив зла, сео и контекста, пишет практически мемуары о влиянии произведений О. Громыко на текст про лопаты и вскользь говорит мне спасибо за первый опыт, который помог развиваться дальше.

“Начинающих копирайтеров” и их текстов было в моей жизни столько, что хотелось бы забыть, да никак. Я сама была такой же. А потом уже как мама-наседка, с собственным отделом пишущих и страдающих.
И я прекрасно понимаю, что, как и в любом деле, если ты новичок - тебе еще надо доказать, что ты чего-то стоишь. Тем чуднее видеть посты о том, что начинающим после курсов, оказывается, платят по 10к, а требуют на 110. После курсов. Без портфолио.

И когда подруга меня просит помочь вот такому человеку, воодушевить или предложить вакансию, я-то только руками могу развести. Потому что за означенный сотен мне работодатель навешивал и создание сайтов вместе с разработкой прототипов, и аналитику, и издание корпоративных книг вместе с версткой - и все в одном лице. И я прекрасно понимаю, что чтобы претендовать на более высокий уровень зп или должность, мне маловато этих знаний и навыков, и надо идти дальше учиться, практиковаться, узнавать новое и - набивать портфолио работами.

---

О первых стычках на детской площадке

Были мы с Варей сегодня на детской площадке. Когда какой-то мальчик опасно свесился с горки и мог упасть, Варя показала пальцем и крикнула: “Мальчик, осторожно!”. Он ее, разумеется, не понял. Она повторила. Он перешел на площадку около горки и начал рычать, топать ногами и кричать. На нее. Она стояла в недоумении. Потом посмотрела на него как на говно, развернулась и ушла на качели.
Мама спросила мальчика, почему он так себя ведет, если ему незнакомая девочка ничего не сделала. Он ей ответил, что он очень злой и девочку ненавидит.

Мы ушли дальше. Мальчика этого мы видели в первый раз. Они не играли вместе, не катались с горки и она даже не насыпала ему за шиворот песка. Просто предупредила, что на высокой горке опасно.
Тут морали никакой не будет, просто история. Которая в очередной раз показывает, что есть то, чем природа наградила (и оно срабатывает в первую очередь), а есть то, как эти природные данные воспитали родители (и это срабатывать начнет многим позже или вообще никогда).

В этом смысле я воочию убеждаюсь в непопулярном постулате соционики о том, что темперамент и способ, как человек воспринимает/передает информацию в социум - это врожденные качества. Варя, как этический экстраверт, знает каждую собаку во дворе, здоровается вообще со всеми (и с людьми, и с предметами), в случае чего громко орет, доказывая, кто тут главный, а иногда может и по щщам ввалить (чего дома вообще не практикуется. Я не позволяю даже по попе шлепнуть). А еще у нее повышенный уровень афродиты в крови, поэтому она может вечером отказать папе в поцелуе на ночь, если он неделю не приходил ее купать, потому что задерживался на работе. Наказан - и точка, и не подходи.

Кроме того, пытается, конечно, поездить по маминой болевой этике, но тут ведь такая ситуация, что болевая на то и болевая, что реагирует как попало. Иногда я только через пять минут замечаю, что она стоит, обидевшись, и нарочно громко вздыхает. А иногда меня ее эмоции выбивают настолько, что я отойти не могу по полдня.

---

Если бы муж был врачом, это было бы мое личное фетиш-комбо

Наверное, это родовая травма: роды у мамы принимал акушер-мужчина, неонатологом и педиатром были мужчины. Видимо, поэтому у меня появляется слюноотделение при виде хорошо сложенного и симпатичного мужика в костюме врача. Особенно почему-то прет с хирургов.

Хирург, к которому мы сходили с Варей, вообще выглядел как порнозвезда. Разумеется, одетый - все-таки, детская поликлиника. И отдавать ребенка для осмотра такому красавчику даже как-то совестно что ли. Хотя, хороший вкус надо прививать с детства, не так ли?

Поскольку, мне-то по жизни с хирургами не досуг было встречаться, это все так и осталось моей маленькой приятной фантазией. Хотя, вот нет, был случай, но оно же по работе и это даже флиртом не назовешь. Когда крепкие и теплые мужские руки трогают твое лицо, когда мило шутит, да еще и когда их двое.

Мы травили анекдоты “на грани” все время, пока он, с его божественными руками, счищал роговицу с моего глаза. Вторым глазом я его не могла разглядеть, потому что на время операции его заклеивают. Но было феерично. Наверное, с дикого испуга у меня внутри проснулась драконица и начала полыхать. Потому что это реально было жутко - когда глаз под анестезией, но ты видишь первые минуты, как его касается скальпель, а дальше все становится совершенно мутным и ты ориентируешься только на эти теплые руки и мягкий баритон над головой. Потом 80 секунд, когда ты со всех сил пытаешься смотреть на точку лазера, чтобы не наделать херни, пока врач выпаривает роговицу, но получается плохо, потому что страшно, хочется моргать и тебя успокаивают только шутки. А потом какое-то отечески-нежное “ну вот и все, а ты боялась, приезжай через две недели, мы второй сделаем”. И другие уверенные руки, которые помогают сползти с операционного стола, другой голос, который проверяет, как ты ориентируешься в пространстве.

И ты такая, будто пьяная, идешь в коридор, где сидят после операции другие пациенты. Мышцы на лице болят и от того, что ты почти истерично смеялась все это время, шею свело, потому что нужно было довольно долго лежать в одном положении. И этот второй как-то бережно ведет тебя под локоток и говорит: “Вы первый пациент, с которым было так весело”.

---

Поскольку мне “немножко за 30”, то и подружки у меня примерно того же возраста. И некоторые из них сделали прекрасную карьеру, закрыли первую ипотеку, написали книгу, а потом решили, что пора, родили и оказалось, что наступила пропасть.

Пропасть между тем, что ты себе представлял, и тем, как оно оказалось на самом деле. Спокойным мамам достались дети, которые не спят ночами и орут днем, бешеным путешественницам достались лютые домоседы, высокочувствительные ко всему новому и незнакомому, любительницам готовить достались малоежки, после которых все отправляется в мусорное ведро…

Но ложка дегтя даже не в этом, а в том, что в подавляющем большинстве мы выпали из жизни в декрет. Несмотря на карьеру, несмотря на доходы. Просто потому что физиология и потому, что иначе не получалось. Потому что дети. Потому что патриархат, ретроградный меркурий и все вот это вот. Просто потому что.

И я замечаю в них то же, что ощущаю сама: мы смирились с обстоятельствами, смирились со своим материнством, но так и не нашли в нем ценности.

Ни деньгами, ни уважением, ни вещами материнство не измерить. Поэтому очень часто кажется, что оно и не имеет цены и ценности вообще. Так, придаток к малышу, который “лишь бы был здоровенький”. И по правде говоря, это сюр.

Какая-то кромешная кафкианская реальность. Когда ты пытаешься найти свое место в игре, правил которой ты вообще не понимаешь, но зато каждый готов указать тебе, как поступать, чтобы ему было удобно.

---

Вдогонку к теме восприятия и ресурсности мозга. Мне всегда тяжело работать, когда у меня разговаривают над ухом на русском. При этом любая музыка на иностранном языке позволяет мне отгородиться от русскоговорящего фона и сосредоточиться на текстах. Очень полезное, оказалось, свойство, когда работаешь в окружении примерно четырех десятков менеджеров по продажам в оупен-спейс.

Но вообще не работает, когда вокруг тебя бегает двухлетка.

---

Мозг и проблема правдоподобия

Однажды в ночи (а ведь все самое интересное происходит ночью), разговорились мы с одним человеком об устройстве мозга пишущего человека и проблеме правдоподобия.

В книге С.Медведева “Мозг против мозга” есть иллюстрация, показывающая, сколько зон в мозге задействуется при восприятии речи. Пишущий же человек не только воспринимает речь, но и преобразует ее в текст, что задействует еще больше процессов в мозге. Следовательно, для писательства требуется еще больше ресурсов. Пик измотанности мозга - это многозадачность, при которой надо переключаться от написания к общению и обратно. Поэтому пишущие требуют одиночества и печенек (а кому и шоколадок).

Во время работы в интернет-редакции мой рабочий день начинался в 13:00 и заканчивался как придется - то в 20:00 с вечерним выпуском, то за 23, если комп нещадно тормозил и не успевал пересчитать все видео с эфира после монтажа для выкладки на сайт. Поскольку года это были нулевые, а техника и того старше, то процесс обработки затягивался и оставалось время на копирайтерские тексты, помимо редактуры.

Постоянная работа со звуком, видео и текстом (и бесконечными коллегами, у которых всегда есть новости, потому что ты работаешь в новостях) не позволяла мне поправляться даже при том, что “рабочая диета” состояла из 2-3 плиток шоколада в день, не считая остальной еды. Мозг отбирал все, что ему было нужно. При этом, работая с новой информацией, ты прокачиваешь новые нейронные связи в мозге. Пишущего, да и просто много читающего человека всегда можно отличить от других.

И вот из этого и вытекает проблема правдоподобия: поскольку человек, с которым мы общались, пишет про эльфов, которые вроде как бессмертные, ну, или прилично так долгожители, то у меня всегда возникает вопрос к автору - почему трехсотлетний герой общается и думает как человек 20-30 лет. За все время его жизни мозг должен обладать огромным количеством нейронных связей, его память в разы больше человеческой, как и просто житейский опыт. Но чуда не случается. Вопрос первый: с какой стати такой персонаж не использует ни опыт, ни возможности своего мозга? Вопрос второй: что заставляет его мозг/личность деградировать до человеческого уровня?

Понятно, что это все условность, помноженная на мастерство и личный опыт самого пишущего (и, вероятно, того, сколько глюкозы он съел). Но ведь речь Магистра Йоды ни с кем не спутаешь, она стилизована и дает понять, что перед нами инопланетянин, например. В то время как всякие эльфы, демоны, бессмертные духи и иже с ними трещат как подростки с семками на лавке во дворе.

---

Книги как лекарство

Пару месяцев назад, когда я ввязалась в процесс оцифровывания книги и архивирования дневников, я дала себе обещание, что буду каждый день записывать что-то о своей жизни. Первое время даже неплохо удавалось. А потом заболел ребенок, я следом, нагрянул садик и панические атаки. За окном грянула весна и меня порядком вывалило из реальности в ту самую труху, где ничего не хочется. Ситуацию немного скрашивают книги, конечно, особенно вроцессники, где можно пообщаться с автором, и вновь обретенные издания нон-фикшн, которые я купила до декрета, но так и не сподобилась прочитать, потому что валялась с пузом перед ноутбуком с 11 сезонами “Анатомии страсти”.

Нон-фикшн заставляет прекрасным образом работать мозг и мне очень нравится это направление. СЛР мозг отключает - и я даже не подозревала о существовании этого жанра, пока однажды ночью, в перерывах между кормлениями и выдиранием себе волос от отчаяния, не начала читать случайную книгу из подборки литрес и с рекламы в инстаграм. Так я нашла свои литературные лекарства и в своей маниакальной фазе читаю одно, в депрессивной - наматываю сопли на кулак и читаю всякое вот это ваше ванильное и трепетное. И что удивительно - это действительно работает.

---

Испытание выходными

Выходные - вроде бы как время для отдыха. Но на самом деле не совсем так.

Когда мы встречались с М., выходные были временем тоски и скуки, потому что он проводил время со своей семьей, позже - мы уже были вместе, но особого интереса не появилось - было так же скучно и одиноко, просто теперь вдвоем.

Когда мы встречались с ПР, выходные были когда и как придется между его съемками и моими эфирами. Было весело, но очень тяжело физически, пока мы оба еще и учились.

Когда мы встречались с Д., выходные превращались в бесконечный гул колес электрички, на которой я ездила к нему, а он ко мне - нет. Это было и выматывающе, и отупляюще, и ресурса никакого.

Когда мы начали встречаться с мужем, он сам катался ко мне. Потом уже оплачивал мне дорогу до мск, где мы останавливались на выходные в гостинице. Это было и прикольно, и вроде как приятно, но физически-то все равно тяжко куда-то кататься постоянно без нормального отдыха. А потом еще вываливаться из номера в 12 часов в воскресенье и не знать особо, куда себя деть.

Наши выходные в супружестве были вообще другие. Ешь от пуза, спи - сколько хочешь, классные путешествия, когда ты прыгаешь в машину и едешь, куда глаза глядят. Это было время, когда каждая неделя приносила новые впечатления.

Мои выходные в декрете - это такие же будни, когда ты не выспался, толком не поел, хочешь вообще не вставать, но надо, потому что в 5 утра уже яркое солнце и твой ребенок не спит. А твой вроде бы еще недавно такой взрослый и понимающий муж превращается во второго капризного грудничка, который требует сисю, внимания, теплой вкусной еды и чтобы его не трогали. А мне по его представлению, даже уставать не полагается, я ж “дома сижу в декрете, чего там уставать”.

---

Правду говорят: у семи нянек дитя без глазу

Вчера оставила ребенка с папой. Сама пошла в душ. Выхожу - подозрительно тихо. Смотрю: муж спит, ребенок ест крем. Ест крем!!!

Схватила ее, побежали отмываться, промывать желудок, пить энтеросгель. Вроде все обошлось.
Но люто бесит реакция мужа: а я чо, я просто вырубился. Вырубился ты, бл. Это твой ребенок жрет крем, а ты делаешь вид, что ты жене одолжение делаешь, когда смотришь за собственным ребенком, за которым ты обязан следить, которого ты обязан беречь независимо от того, насколько ты устал и сколько ты зарабатываешь.

Почему-то так сложилось, что когда ты мать в декрете и спишь по три часа, это норм, что ты встаешь и идешь на кухню, готовишь, играешь, убираешь. А когда ты батя, то ты устал. Устал для собственного младенца.
В этом смысле показательна была и реакция ребенка. Когда я начала высказывать мужу, а он мне в ответ, Варя начала перекрикивать нас. Мы замолчали, а она с минуту трещала “тарарананана”, потом замолчала, посмотрела на папу и четко так добавила: “и не п*зди”.

---

Вот так сядешь в ночи чайку пригубить с плюшками, а в голову лезет сюжет для антиутопии.
Чего только не привидится, когда ты приболемши.

---

В озвучку игр для детей? Ой, нееее

В институте нас учили не только писать и редактировать тексты, но и быть ведущими. А для этого нужно было прокачать скилы управления голосом. На контрольной съемке я не могла по памяти прочитать даже подводку к тексту. Хотя я пыталась, я тренировалась, делала упражнения перед зеркалом. Но увы.
В то же время это не помешало мне получить предложение поработать в озвучке рекламных роликов. Кураж-то был, но я чувствовала, что затея провальная.

И вот я стою в кабине, которая покрыта звукоизолирующими материалами, похожими на ноздрятый сыр. Мне в наушники идет отбивка и надо томным голосом начитать рекламу спа-салона “Джива”.

Я честно отработала 4 дубля. На пятом сказала - может, не стоит больше? Звукорежиссер со мной полностью согласился. Продюсер повела плечом и сказала: “Эх, ну ладно. У тебя голос как у меня - только новости начитывать про то, сколько убили и посадили”.

А сегодня мы с Варей собирали кубики. Каждый раз, когда она делает что-то правильно или четко называет название фигуры, я ей говорю “молодец, отлично!”. Муж посмотрел и выдал: “Может, тебе пойти работать в озвучку игр для детей? Хорошо получается.”

У меня аж слезы из глаз прыснули. Давно я так не смеялась.

---

Молодец, принцесса!

А вообще день-то прошел хорошо. Я даже ни разу не сорвалась, вела себя как пай-мамка, было весело, сися по требованию и Варя не пропустила даже ни одного приема пищи, что с ней случается редко. Я не знаю, как отлучить от груди человека, который так искренне радуется сиське. И не знаю, как отсепарироваться, чтобы отдать ее в детский сад, хотя она как заводная игрушка каждый день спрашивает - пойдем гулять к мальчикам и девочкам?

Кстати, прогресс - Варя стала понимать, что девочки тоже люди. Себя она не считает девочкой, потому что она - принцесса.

И я узнала, откуда ноги растут у истории про “хочу мальчика”.

Однажды Варя с папой ходили гулять и встретили мальчика 4 лет по имени Святослав. он гулял с бабушкой и пустил Варю покататься с ним на качелях вместе, а потом они катались с горки и пинали снежки. Позже наши двое пошли исследовать периметр ЖК, а Святослав сказал, что ему “нельзя уходить со двора, потому что бабушка не разрешает” (хотя бабушка при нем стоит).

По возвращении домой Варя только и говорила про мальчика и про то, что она очень хочет с ним гулять. Постепенно это трансформировалось просто в “хочу мальчика”. Да и сам мальчик подзабылся. До недавних выходных, когда ребетня играла в войнушку и один мальчик отдал Варе мяч погонять. И моя принцесса снова поплыла.

Но я вот что думаю: ей всего два, а она уже четко знает, чего хочет в жизни. Молодец, принцесса!