Я выкрашу тебя в свой цвет
читать дальше«Как соединить мир идей и мир живой? Хотя, это еще надвое бабушка сказала, который из них живей – но как их соединить. У меня не получатся. Просто они, как фигура пазлов, которые не подходят друг другу в целом, но могут соединяться в одном месте, а получается нечто совершенно дурацкое.. Гессе в «Демиане» есть место, где Синклер рассуждает о огнепоклонничестве. О том, что , когда мы смотрим на огонь, в нас возникает нечто вроде идея, тотальной обращенности в себя, которую трудно достичь. Я и без огня могу уйти в эту отрешенностью. Только у меня возникает вопрос следующего шага – как сделать выбор – остаться в себе или выйти в мир. Да не мир это, это сансара, но все же. Как соединить несоединимое. Как соединить прелесть и пошлость? Логически это абсурдно, а на самом деле? Как соединить эти вещи, чтобы они имели смысл. Себя и других. Это очень разные миры, это несовместимые миры. Мир веры и мир жизни, мир Бога и мир человека»
Такими или примерно такими словами начался для меня этот год. 2007. как соединить Бога и человека…. Как объединить миры.. не помнила, чтобя писала такое – но тем не менее..
Получилось, что все объединилось. Тогда это было странно – тогда мы были почти что замужем за человеком «еще раз», мы фактически мели все, что хотели- обожание, деньги, свободу, мужчину, красоту, относительно хорошую работу, январь, февраль, март..весна….
Весна спутала все. Точнее даже не весна. Снейп. Да-да, это был он.. как всегда все начинается с него, несмотря на то, что тысячи людей могут сказать – его не существует.
Так вот Снейп. Целуя как-то раз своего мужчину, я думала, каково было бы целовать Севу… потом мне стало дико противно, что рядом со своим любимым человеком я думаю о такой дури, о которой пишут в глянцевых журналах. Следующая мысль была холоднее – если думаю, значит, очарование оголтелой любви прошло.. следующая мысль была еще более холодной – любовь ли это.
Потом мы сидели в каком-то дворе, он пил очередную банку пива, светило солнце в спину, было тепло и приятно. Весна всегда приходит рано –и очень жаркая.. мы думали, как будем рассчитывать бюджет, когда будем жить вместе. Это был совершенно решенный вопрос. Абсолютно –какие еще могут быть шутки. Мы почти 4,5 гожа вместе. Обвенчаться должны были в сентябре. Да, я никому не сказала. Я думала.. о чем я тогда думала? Не помню. Нет, не про Снейпа, помилуйте, нельзя о нем думать постоянно – это опасно для психики. Я думала о детях.. о каких-то абстрактных своих детях. Мне как-то приснился сон, что у меня будет мальчик, он мне приснился уже взрослым.. голубоглазый брюнет. Оно, конечно, поживем-увидим, а все же..
Вот сидим мы у него на работе. Я после своего рабочего дня еду к нему, в белоснежной рубашке, которую мне привезли из Таиланда. Потом г-н Л, увидев меня в ней на работе, назовет меня Иисусом, а ПР – ангелом. Но это будет потом.
А тогда я приехала туда, где было 7 подвыпивших мужчин, они игрались пневматическим ружьем, стреляли в аудитории по банкам, веселились, пили пиво после Немирова, а я ела банан. Да, я была там одна девушка, ела банан, но я была неприкосновенна.
Мы с ним прошли через все, через что можно было пройти – и даже больше. Мы прошли через страшное время расставаний, скандалов, упреков, мы остались вместе ценой счастья многих людей. Мы выцарапывали свое счастье каждый день. Ценой моего молчания, ценой его взбалмошности – и опять моего молчания. Как сказать мужчине, что он дурак, потому что тебя не слушается, а ведь ты знаешь, чем все закончится. И заканчивается все именно так – но ведь об этом даже нельзя и заикаться. Потому что тебе все равно не поверят, а во-вторых, никто не признается, что он – дурак и было бы лучше поверить любимой женщине и сделать так, как она говорит.
Нет, мы не такие.. мы хлещем литры водки по выходным, а потом всю неделю отпаиваемся зеленым чаем, потмоу что он полезен для нашего организма, а у нас уже побаливает желудок и сердце.. ах, да.. еще у нас начались перепады давления и мы падаем в обморок.. конечно, сказала я тогда, немудрено.. наливая очередной стакан минералки, куда докатимся, если так пить..
Он пить бросал, потом начинал – и всегда на то были веские причины. Я не спорила. Я молчала. Было ли это правильно – или это было бесполезно, теперь нет нужды рассуждать. Это было.
Я молчала. Я любила и верила в Иисуса. Тогда когда мен тыкали тем, что мой крестик на шее мешает при занятиях сексом. К черту в таком случае секс, однажды сказал мой организм – и началась эпопея в болезнью организма. Это сейчас понятно, что и куда – а тогда, когда после посещения 20 врачей, которые практически стали твоими друзьями и знают о твоей жизни больше чем мама, потому часто чаще видят тебя – это было странно, что причин для болезни особо-то и не было, но даже антибитотики не спасали. Мы жрали все. Все линии ампицилинов, тетрациколинов, кололись всем, ели дорогущие редкие антибиотики, пытались спасти то, что оставалось от иммунитета, пытались сдержать несвертываемость крови, пытались спасти то, что называется детородной функцией женщины, спасти то, что называется – я хочу спать не в этом мире…
Когда большинство врачей из всех больниц города уже здоровались со мной, потмоу что я либо лежала у них в стационаре, либо приходила к ним раз в неделю – тогда мне показалось, что это все игра.. я стала смотреть на этот процесс как бы со стороны. Мне показалось, что это очень смешно – после того, как я покупаю таблетку антибиотика за 450 рублей –полоскать горло отваром дубовой коры и вдыхать эвкалипт. А потом выздоравливать за считанные дни. И они не понимали.
Тяжелее всего давалась нам кровь. Они никак не хотела сворачиваться. Нам сказали – вы не сможете работать. Ищите такую работу, где бы вас не напрягали и не заставляли проходить медосмотр. К чему7 я тогда не понимала. А потом просто каждый месяц ждала со страхом. Дицинон – классные уколы. Но дорогие.
Мы проверялись на все. Спасибо, СПИДа у нас нет, гонореи тоже, но мы больны…чем?чем?чем?
Чем яснее становились правила игры, етм проще было понять – мы больны головой и сердцем. Мы больны нашими отношениями. Каждый вечер в компании пива, каждая ночь без сна в чудом доме. В доме, где нет семьи и каждый хозяин себе сам. Каждая ночь там, где одиночество можно потрогать рукой с свете луны.
Я писала. Я исписывалась, потому что мне было нужно куда-то себя деть. Длинные посты в ЖЖ, депрессив.. мне было нужно что-то, я постоянно чего-то ждала – и тихо сходила с ума. Точнее, не сходила, а думала, что сходила, потому что у меня вырастали крылья. Постепенно, стало не так уж и важно видеться каждый день, совсем не обязательно созваниваться, если выходные мы проводим не вместе, а гулять одной после зарплаты по магазинам, или с мамой, это вообще здорово. С мамой всегда здорово. Я очень по ней соскучилась.
Постепенно это все вообще превратилось в постоянную каждодневную игру. Я отказалась говорить – «Я люблю тебя». Я терпеть не могу дежурные фразы и тактичные поцелуи. Я вскинула голову слишком высоко – эту планку мне не простили. Я отказалась говорить то, чего не думала. Это тоже взяли на заметку.. и бросили мир к моим ногам. Я встала на него, держа в руке нож и поводок.
Моя правая рука крепче крепкого держала эту связь. Человек был подавлен и разрушен, бой окончен – он бросил семью и семья его упала к моим ногам. Они все были мои. Кроме главы семейства. Но это уже не так важно. Я была в том доме… но меня не было в нем. Я звала, я ждала и.. мучилась ли я..? да, сидя в кофейне, попивая глясе и зеленый чай с дурацкие большие деньги, меня тошнило. У меня кружилась голова и мне было плохо. Я хотела на воздух, на волю, бежать, не знаю, куда, нестись, отсюда, скорее, не душите, не давите, отпустите… он держал меня за реку и говорил – больше у меня нет никого, кроме тебя. Вообще никого. Я буду ходить за тобой по пятам, ты будешь счастлива, пожалуйста, подари мне самых лучших детей, будь моей…. Меня едва не вырвало. Я рванула их кофейни на улицу… там холодно, там Пасха и ледяной ветер.. я стою и еле дышу –проклятый чай…проклятое кофе.. проклятый серый день – почему на Пасху нет солнца?! Они пьют, он пьет, все они горят глазами, а меня едва не выворачивает на изнанку, я хочу к маме.. к маме, которую каждый день забывала поздравить с добрым утром, я хочу домой, где нет вина, где просто черный чай и, может быть, даже просто хлеб и нет кексов. Я хочу домой, где не надо брить лапы и не надо одевать стринги – потому что тупо холодно и я больше люблю нижнее белье с кисами. Да и не при чем тут мама. И не при чем тут белье – я хочу на волю!!!!!!!
Наступила весна. В моем доме. Заканчиваются духи «Кокон». Я не хожу на первые пары, да к черту их.. я не захожу к нему в аудиторию, я еду на работу.. я провожу тучу времени на форуме А1.
В это время в квартире с оранжевыми обоями и большим цветком на окне они расстались. Они не вынесли друг друга – ему хотелось на волю. Постоянно что-то мешало, что-то было не так, и в один день было сказано – «ну, на фиг». У нее некрасивое лицо и осветленные волосы. Потом я посмотрю на ее фото и подумаю –какая лошадь. Но я и уйду из этой оранжевой квартиры. Слухов будет больше, чем того, что происходило на самом деле.
Такими или примерно такими словами начался для меня этот год. 2007. как соединить Бога и человека…. Как объединить миры.. не помнила, чтобя писала такое – но тем не менее..
Получилось, что все объединилось. Тогда это было странно – тогда мы были почти что замужем за человеком «еще раз», мы фактически мели все, что хотели- обожание, деньги, свободу, мужчину, красоту, относительно хорошую работу, январь, февраль, март..весна….
Весна спутала все. Точнее даже не весна. Снейп. Да-да, это был он.. как всегда все начинается с него, несмотря на то, что тысячи людей могут сказать – его не существует.
Так вот Снейп. Целуя как-то раз своего мужчину, я думала, каково было бы целовать Севу… потом мне стало дико противно, что рядом со своим любимым человеком я думаю о такой дури, о которой пишут в глянцевых журналах. Следующая мысль была холоднее – если думаю, значит, очарование оголтелой любви прошло.. следующая мысль была еще более холодной – любовь ли это.
Потом мы сидели в каком-то дворе, он пил очередную банку пива, светило солнце в спину, было тепло и приятно. Весна всегда приходит рано –и очень жаркая.. мы думали, как будем рассчитывать бюджет, когда будем жить вместе. Это был совершенно решенный вопрос. Абсолютно –какие еще могут быть шутки. Мы почти 4,5 гожа вместе. Обвенчаться должны были в сентябре. Да, я никому не сказала. Я думала.. о чем я тогда думала? Не помню. Нет, не про Снейпа, помилуйте, нельзя о нем думать постоянно – это опасно для психики. Я думала о детях.. о каких-то абстрактных своих детях. Мне как-то приснился сон, что у меня будет мальчик, он мне приснился уже взрослым.. голубоглазый брюнет. Оно, конечно, поживем-увидим, а все же..
Вот сидим мы у него на работе. Я после своего рабочего дня еду к нему, в белоснежной рубашке, которую мне привезли из Таиланда. Потом г-н Л, увидев меня в ней на работе, назовет меня Иисусом, а ПР – ангелом. Но это будет потом.
А тогда я приехала туда, где было 7 подвыпивших мужчин, они игрались пневматическим ружьем, стреляли в аудитории по банкам, веселились, пили пиво после Немирова, а я ела банан. Да, я была там одна девушка, ела банан, но я была неприкосновенна.
Мы с ним прошли через все, через что можно было пройти – и даже больше. Мы прошли через страшное время расставаний, скандалов, упреков, мы остались вместе ценой счастья многих людей. Мы выцарапывали свое счастье каждый день. Ценой моего молчания, ценой его взбалмошности – и опять моего молчания. Как сказать мужчине, что он дурак, потому что тебя не слушается, а ведь ты знаешь, чем все закончится. И заканчивается все именно так – но ведь об этом даже нельзя и заикаться. Потому что тебе все равно не поверят, а во-вторых, никто не признается, что он – дурак и было бы лучше поверить любимой женщине и сделать так, как она говорит.
Нет, мы не такие.. мы хлещем литры водки по выходным, а потом всю неделю отпаиваемся зеленым чаем, потмоу что он полезен для нашего организма, а у нас уже побаливает желудок и сердце.. ах, да.. еще у нас начались перепады давления и мы падаем в обморок.. конечно, сказала я тогда, немудрено.. наливая очередной стакан минералки, куда докатимся, если так пить..
Он пить бросал, потом начинал – и всегда на то были веские причины. Я не спорила. Я молчала. Было ли это правильно – или это было бесполезно, теперь нет нужды рассуждать. Это было.
Я молчала. Я любила и верила в Иисуса. Тогда когда мен тыкали тем, что мой крестик на шее мешает при занятиях сексом. К черту в таком случае секс, однажды сказал мой организм – и началась эпопея в болезнью организма. Это сейчас понятно, что и куда – а тогда, когда после посещения 20 врачей, которые практически стали твоими друзьями и знают о твоей жизни больше чем мама, потому часто чаще видят тебя – это было странно, что причин для болезни особо-то и не было, но даже антибитотики не спасали. Мы жрали все. Все линии ампицилинов, тетрациколинов, кололись всем, ели дорогущие редкие антибиотики, пытались спасти то, что оставалось от иммунитета, пытались сдержать несвертываемость крови, пытались спасти то, что называется детородной функцией женщины, спасти то, что называется – я хочу спать не в этом мире…
Когда большинство врачей из всех больниц города уже здоровались со мной, потмоу что я либо лежала у них в стационаре, либо приходила к ним раз в неделю – тогда мне показалось, что это все игра.. я стала смотреть на этот процесс как бы со стороны. Мне показалось, что это очень смешно – после того, как я покупаю таблетку антибиотика за 450 рублей –полоскать горло отваром дубовой коры и вдыхать эвкалипт. А потом выздоравливать за считанные дни. И они не понимали.
Тяжелее всего давалась нам кровь. Они никак не хотела сворачиваться. Нам сказали – вы не сможете работать. Ищите такую работу, где бы вас не напрягали и не заставляли проходить медосмотр. К чему7 я тогда не понимала. А потом просто каждый месяц ждала со страхом. Дицинон – классные уколы. Но дорогие.
Мы проверялись на все. Спасибо, СПИДа у нас нет, гонореи тоже, но мы больны…чем?чем?чем?
Чем яснее становились правила игры, етм проще было понять – мы больны головой и сердцем. Мы больны нашими отношениями. Каждый вечер в компании пива, каждая ночь без сна в чудом доме. В доме, где нет семьи и каждый хозяин себе сам. Каждая ночь там, где одиночество можно потрогать рукой с свете луны.
Я писала. Я исписывалась, потому что мне было нужно куда-то себя деть. Длинные посты в ЖЖ, депрессив.. мне было нужно что-то, я постоянно чего-то ждала – и тихо сходила с ума. Точнее, не сходила, а думала, что сходила, потому что у меня вырастали крылья. Постепенно, стало не так уж и важно видеться каждый день, совсем не обязательно созваниваться, если выходные мы проводим не вместе, а гулять одной после зарплаты по магазинам, или с мамой, это вообще здорово. С мамой всегда здорово. Я очень по ней соскучилась.
Постепенно это все вообще превратилось в постоянную каждодневную игру. Я отказалась говорить – «Я люблю тебя». Я терпеть не могу дежурные фразы и тактичные поцелуи. Я вскинула голову слишком высоко – эту планку мне не простили. Я отказалась говорить то, чего не думала. Это тоже взяли на заметку.. и бросили мир к моим ногам. Я встала на него, держа в руке нож и поводок.
Моя правая рука крепче крепкого держала эту связь. Человек был подавлен и разрушен, бой окончен – он бросил семью и семья его упала к моим ногам. Они все были мои. Кроме главы семейства. Но это уже не так важно. Я была в том доме… но меня не было в нем. Я звала, я ждала и.. мучилась ли я..? да, сидя в кофейне, попивая глясе и зеленый чай с дурацкие большие деньги, меня тошнило. У меня кружилась голова и мне было плохо. Я хотела на воздух, на волю, бежать, не знаю, куда, нестись, отсюда, скорее, не душите, не давите, отпустите… он держал меня за реку и говорил – больше у меня нет никого, кроме тебя. Вообще никого. Я буду ходить за тобой по пятам, ты будешь счастлива, пожалуйста, подари мне самых лучших детей, будь моей…. Меня едва не вырвало. Я рванула их кофейни на улицу… там холодно, там Пасха и ледяной ветер.. я стою и еле дышу –проклятый чай…проклятое кофе.. проклятый серый день – почему на Пасху нет солнца?! Они пьют, он пьет, все они горят глазами, а меня едва не выворачивает на изнанку, я хочу к маме.. к маме, которую каждый день забывала поздравить с добрым утром, я хочу домой, где нет вина, где просто черный чай и, может быть, даже просто хлеб и нет кексов. Я хочу домой, где не надо брить лапы и не надо одевать стринги – потому что тупо холодно и я больше люблю нижнее белье с кисами. Да и не при чем тут мама. И не при чем тут белье – я хочу на волю!!!!!!!
Наступила весна. В моем доме. Заканчиваются духи «Кокон». Я не хожу на первые пары, да к черту их.. я не захожу к нему в аудиторию, я еду на работу.. я провожу тучу времени на форуме А1.
В это время в квартире с оранжевыми обоями и большим цветком на окне они расстались. Они не вынесли друг друга – ему хотелось на волю. Постоянно что-то мешало, что-то было не так, и в один день было сказано – «ну, на фиг». У нее некрасивое лицо и осветленные волосы. Потом я посмотрю на ее фото и подумаю –какая лошадь. Но я и уйду из этой оранжевой квартиры. Слухов будет больше, чем того, что происходило на самом деле.