Я выкрашу тебя в свой цвет
Если думать, что все хреново – то все и будет хреново. Если думать, что се пиздато, то еще не факт, что все не окажется хреново.
Вот такой опыт получаешь, когда остаешься на ночь у человека, которого не любишь. И когда думаешь, что ты вообще никого не любишь. Все, ушло. А что осталось – остался осадок.
Неприятный. Такой осадок, что и не пожелать врагу. Осадок сухого вещества таков: жестокий я человек и бездушный. Сидеть мне пока в одиночестве и думать над своим поведением. Дабы больше не смущала общественность своими выходками, не вводила людей в заблуждение и не говорила – я люблю тебя тем, кто этого не заслуживает, тем, кого не люблю и тем, кому это не надо.
Вот такая фигня.
Доброе утро (и смотрит такими полупустыми, но щенячьими глазами)
ага.. (встаю и активно собираюсь. Ни слова больше)
идем по улице, солнце, тепло и все такое.. говорю, сейчас нам надо расходиться, вам налево, мне направо, ну и до свидания... типа так. Целует. На прощание. Думаю – нахрена? Я не просила. Я просто ухожу. Ему по фиг. Мне тоже. Ничего будто бы и не было. Все, что могло быть – осталось за бортом. Никаких эмоций. У меня замечательное настроение.
Мне на минуту показалось, что это – мое будущее. Сухое выверенное решение, удовлетворение физических потребностей и больше ничего. Жизнь мозга в самой себе. Не более того.
С Зайцем окончательно рассодомились. Он вопит – или ты решаешь, что бросаешь меня и я покончу жизнь самоубийством, или мы вместе и живем вместе, женимся, рожаем детей и все такое.
Думаю – я достаточно жестока, чтобы сейчас сказать тебе – да пошел ты на хуй, родимый. Просто потому, что меня все достало. Где страсть, где любовь – я уже не знаю. Где все то, что меня удерживало раньше – я не знаю. Мне становится страшно от того, насколько черствым и жестоким я становлюсь человеком. Страшно.
Учительница в школе как-то говорила – не ходите по головам людей. Сейчас я понимаю, что готова вытереть о того, кто меня боготворит, ноги и не поморщусь от этого.
Да что же это такое творится-то? Почему я не могу по-настоящему полюбить человека и быть ему хорошим другом, женой и все прочее... странно. Разум охладел, сердце покрывается коркой льда – а я не знаю, что с этим делать.
Почему страшно осознавать, что ты погань последняя и при этом делать то, что считается поганым по отношению к нормальным людям, но и знать, что по-другому – это будешь не ты и это будет ложь.
Ложь, вранье.. любовь.. кто позволит мне снова поверить, что она возможна?
Вот такой опыт получаешь, когда остаешься на ночь у человека, которого не любишь. И когда думаешь, что ты вообще никого не любишь. Все, ушло. А что осталось – остался осадок.
Неприятный. Такой осадок, что и не пожелать врагу. Осадок сухого вещества таков: жестокий я человек и бездушный. Сидеть мне пока в одиночестве и думать над своим поведением. Дабы больше не смущала общественность своими выходками, не вводила людей в заблуждение и не говорила – я люблю тебя тем, кто этого не заслуживает, тем, кого не люблю и тем, кому это не надо.
Вот такая фигня.
Доброе утро (и смотрит такими полупустыми, но щенячьими глазами)
ага.. (встаю и активно собираюсь. Ни слова больше)
идем по улице, солнце, тепло и все такое.. говорю, сейчас нам надо расходиться, вам налево, мне направо, ну и до свидания... типа так. Целует. На прощание. Думаю – нахрена? Я не просила. Я просто ухожу. Ему по фиг. Мне тоже. Ничего будто бы и не было. Все, что могло быть – осталось за бортом. Никаких эмоций. У меня замечательное настроение.
Мне на минуту показалось, что это – мое будущее. Сухое выверенное решение, удовлетворение физических потребностей и больше ничего. Жизнь мозга в самой себе. Не более того.
С Зайцем окончательно рассодомились. Он вопит – или ты решаешь, что бросаешь меня и я покончу жизнь самоубийством, или мы вместе и живем вместе, женимся, рожаем детей и все такое.
Думаю – я достаточно жестока, чтобы сейчас сказать тебе – да пошел ты на хуй, родимый. Просто потому, что меня все достало. Где страсть, где любовь – я уже не знаю. Где все то, что меня удерживало раньше – я не знаю. Мне становится страшно от того, насколько черствым и жестоким я становлюсь человеком. Страшно.
Учительница в школе как-то говорила – не ходите по головам людей. Сейчас я понимаю, что готова вытереть о того, кто меня боготворит, ноги и не поморщусь от этого.
Да что же это такое творится-то? Почему я не могу по-настоящему полюбить человека и быть ему хорошим другом, женой и все прочее... странно. Разум охладел, сердце покрывается коркой льда – а я не знаю, что с этим делать.
Почему страшно осознавать, что ты погань последняя и при этом делать то, что считается поганым по отношению к нормальным людям, но и знать, что по-другому – это будешь не ты и это будет ложь.
Ложь, вранье.. любовь.. кто позволит мне снова поверить, что она возможна?
-
-
01.05.2007 в 20:51Начнем с того, что описанное тобой состояние - это мое нормальное состояние на протяжении последних нескольких лет. Осознавать я его начал, не соврать бы, году этак в 2000-м. Точно, именно тогда. А началось с того, что втрескался я в одну девушку. Основательно так, по уши. Взаимности не было, но я все равно ходил окрыленный. Как же: я же ЛЮБЛЮ!!!
Потом, на каком-то концерте, поймал себя на том, что хочу другую. Я ее не знал, я ее впервые видел, а она просто сидела рядом, а я ее просто хотел, продолжая быть влюбленным в ту, первую.
В тот вечер рухнули мои представления о любви - как о любви самой по себе, так и о любви применительно ко мне.
С тех пор я перестал искать любви и женился на первой, которая согласилась. Женился не любя.
Жили мы, и неплохо жили, по мере сил стараясь радовать друг друга. По крайнем мере, так это выглядело с моей точки зрения; она-то всегда утверждала, что любит меня... В общем, жили неплохо.
Два года назад или около того мнея вдруг начало колбасить: как же так? Я же не люблю, а я же хочу любить!!! И застучали в голову мысли о разводе... Но тут я подумал: хорошо, эту я не люблю. Допустим, разведусь. Допустим, найду такую, от которой буду без ума, и которая будет без ума от меня... но буду ли я ее любить? Немного медитации, немного самоанализа, и я понял - нет, любить я не буду, что бы в это понятие ни вкладывалось. Никого и никогда не буду любить. И я успокоился, и снова начал находить удовольствие от общества нелюбимой жены...
Третий виток этого "Я же хочу любить и быть любимым!" приключился совсем недавно и достаточно подробно отражен на моем дневнике. И закончился он примерно тем же самым.
Обрати внимание на следующую закономерность: мои отношения с женой всегда налаживались не раньше, чем я забивал на "любовь".
Сейчас я вполне доволен собой, женой и миром,
несмотря на то, что, немного расслабившись и заглянув в себя, я себя воспринимаю как безобразную бесформенную тварь, тупо пожирающую всё, что оказывается в пределах досягаемости...Описание окончено, попробуем сформулировать.
Ты вдруг обнаружила в себе темную и безобразную бездну, и испытала шок. Это нормально. Через это проходили люди, которым мы с тобой в подметки не годимся. Вспомни Евангелия, искушение Иисуса Сатаной: неужели искушение стало бы возможным, если бы в душе Иисуса не было зацепки для Дьявола (и зацепки глобальной, всеобъемлющей, судя по масштабу самого искушения)?
Далее. Некий древний христианский святой (имени не помню, но текст, по-моему, вошел в Добротолюбие, а это - классика православной аскезы, по нему монахов обучают) писал: "Я не люблю Бога и никогда не любил Его". Напомню: это писал святой.
Опять же - Ефремов, "Лезвие бритвы", там проводятся похожие аналогии...
Я к чему веду? Я веду к тому, что ты всего лишь избавилась от иллюзий, а значит - пришла в нормальное рабочее состояние. Если такая терминология тебе удобна - можешь считать это просветлением. Одним из его этапов.
Другой вопрос - сумеешь ли ты поставить открывшуюся тебе бездну под контроль своего Высшего Я (не всякий, надевший Кольцо, становится его Властелином). Если сумеешь - я почту за честь выпить с тобой чаю с конфетами)))) Если нет - ну что же, горячий ветер унесет еще один серебристо-черный листок, сгоревший в Великом Костре....
А если Вы, мисс Ева, все-таки намерены бороться за себя, осмелюсь напомнить Вам: Воля и Разум.
-
-
02.05.2007 в 11:27