хелп!

есть тут кто-нить, кто разбирается в проблемах анимуса?

---

Я маленький пчел. Я маленький шмуль.

Но в данный момент мне нечего делать. Это и хорошо – и плохо.

---

после НГ

я оклемалась. снова с вами. правда немного мучаюсь головной болью от последствий,вызванных сильным вирусом... пью много минералки, компотики и ем килограммами мандарины.
короче, жизнь удалась. и Слава Богу!

а еще я поняла смысл выражения "апокалиптические сны". попозжей опищу сам сон, но скажу только одно - если ты можешь контроллировать себя во сне - это очень большое счастье. и сохраняет мозг от разрушения.

---

Роуг

слезы наворачиваются, когда встаешь лицом к лицу с собой 14 лет. детство, все-таки, очень сильная шитука...
это очень большая и важная часть жихни.
тогда очень искренне верилось и мечталось.

---

Ночь прошла – и я снова дома.

Что такое НГ в 21 год? Это когда самое приятное во всем празднике – закупка подарков, а все остальное – ты просто знаешь, что такое будет, когда никто тебе не устраивает праздник, но ты сам готовишь себе веселье, сама себя развлекаешь, с друзьями ли, без них.. это не важно.. просто пока ты еще не обзаведен семьей, детьми, у тебя не появилось потребности дарить праздник им. Этого пока нет. Поэтому ты даришь праздник себе –как и всякий подарок, даже самый ценный, о котором ты заранее знаешь – это подарок не так приятен, как бумажные часы, скажем, о которых ты даже не подозревала.

Я признаюсь честно – я очень люблю получать подарки. Особенно те, о которых бы я не подозревала. В этом году сложилось так, что самым большим подарком для мен был сон. Особенно прикольно, когда судя по моему ровному дыханию все думали, что я сплю и старались не шуметь. Но мне и правда очень хотелось спать. У меня было ощущение пятницы – когда ты просто подольше сидишь у телека, потому что завтра не надо на работу.

Когда ты со всеми с более или менее хороших отношениях, бывает полезно посмотреть на тех, кто пришлет поздравительные смс. Они – тру..

Вот сейчас сижу, слушаю саунд из Пиратов Карибского моря, думаю о море, на котором редко бываю, о кораблях, о прыжках в высоту… эх, ща бы на волю.. почему я всегда так говорю, как будто меня кто-то держит? Ведь нет у нас границ-то на самом деле. Нету. Мы сами себе граница.

В первый новогодний час мне подарили большой стеклянный шар – офигительный, и палочки опиума. Воскурила дома. Пошла кровь из носа. Вот такая вот незадача приключилась. Впредь буду дозировать. Друзья пожелали мне на НГ счастья, удачи и найти свою половинку.. ну-с, что же.. мы же.. как уж.. что уж…

---

времена 2007 года: осень и жизнь

- Привет!
- Привет…
- Ну что, пойдем?
- А ты уверен?
- Да, она ждет нас..
Меня переворачивает наизнанку, я бледнею, у меня падает температура. Страх селится в животе, где-то в районе солнечного сплетения.
- Мне страшно, давай не пойдем…
- Пошли, пошли..
Он берет меня за руку, она теплая, а я ледяная. Я иду в оранжевой тунике, но мне страшно. Мы садимся в автобус и едем. Куда – я не знаю. Мы едем к какой-то женщине, с которой мне надо познакомиться. Точнее -он думает, что мне надо познакомиться. Она уже ждет меня 2 недели.
Мне дико страшно – я вообще-то не боюсь, да и чего мне бояться. Но я упираюсь.. и опять это ощущение, что он тащит меня куда-то, а я упираюсь. Нежно, как брат он подталкивает меня в автобус, потому что мы больше не можем ждать. Душу слова, а не пошло бы оно все… мы едем, иждет.. потом опять идем.. у нас разногласия по поводу торта. Но вот мы приходим…
Она тоже в оранжевом.
- Я ждала тебя.
Мы смотрим друг на друга. Мы знаем друг друга тысячи и тысячи лет. Пришло наше время встречи. Можно в это не верить, можно считать это дурью – но мы просто должны были встретиться. Каждая для себя. Она очень похожа на Елену Рерих – это я увижу потом в книге по Агни-йоге. Мы пьем чай, он смотрит на меня отрешенно, а я с интересом. Я по-прежнему не понимаю, что происходит. Она задает мне простые вопросы, какие у меня пристрастия в литературе, какие отношения в семье, что мне нравится делать…
Потом мы долго сидим вместе в комнате. Она настраивается на меня, а у меня в Глове мечутся мысли.. на каждую я ставлю блок. Нет, их не должно быть сейчас… иные просто кричат у меня в голове… тише, тише… тише….
- Ну вот и все.. все у тебя в порядке. Ты очень светлый человек..
- Да, а мне казалось, наоборот.. ведь я могу нормально работать только ночью, особенно писать трудно днем
- Ты просто чувствуешь всех людей, это пройдет..в се у тебя хорошо.. просто оращайся к свету..
- Я не знаю, как..
- Да что ты.. это просто кокетство..
Она смотрит карими глазами мне в глаза. Холодные серо-зеленые глаза. Я начинаю светиться изнутри. Мне было это необходимо. Мне было нужно как воздух – чтобы хоть кто-то сказал, что у меня все в порядке. Чтобы хоть кто-то сказал, что все у меня хорошо и нечего бояться. Чтобы эта моя надежда оправдалась..
- Ты вся светишься..
- Мне очень хорошо.
- Возьми мою куртку
- Нет, что ты.. мне и так очень тепло
На улице едва ли 10 градусов тепла. Ночь. Я иду в легкой оранжевой тунике. Я свечусь. Я почти что счастлива. И мне все равно, кто ведет меня за руку. Потом мы встретимся наедине только 1 раз. На земле, мы будем ходить по полю босиком и он опять скажет, что я практически невыносима для него. Мы расстанемся, чтобы больше не говорить друг другу ничего кроме – привет, как дела…

Который день я чувствую, что свечусь как рентген-аппарат, все мне рады, а у меня на голове кусок льда.
- Саня, а почему у меня такое чувство, что мне на голову льется холодная вода?
- Карина-река хуже дурака..
- Да сам ты..
- Прости.. я просто не знаю, правда..
- А зачем тогда обижаешь меня?
- Да я просто…. Ой!
Гремит гром и начинается гроза. А ведь было жаркое ясное небо..
- ЭЭ… Ведьмочка, а почему у тебя такие зеленые глаза стали?

Я открываю сайт. Сахаджа йога. Мне это ни о чем не говорит. Смотрю на фото и не могу оторвать глаз. Это же ощущение Ганеши. Почему? Почему я знаю, кто это? Нет, имя мне ни о чем не говорит. Но я знаю ее. Де жа вю. Откуда? Нет, тут надо разобраться. Тут надо подумать. Ах, еще этот лед на голове… нет, это все логически объяснимо – у меня кондиционер рядом. Но почему так дует-то?
Нет, я не буду на нее смотреть. К тому же работы много… но она ведь не в голове – а где-то в сердце.. это как. Постой, что ты горишь.. нет, я ничего не говорю.. а Сашка.. да хрен с ним, он все равно не петрит, как горит моя тетя. Работаю почти за троих.. ужасное время, хоть и лето. Я выползаю…
Выходной. Я сижу дома, я сохранила себе весь сайт сахаджа на флэшку. Протокол – да не знаю я его… нет, постойте, откуда я знаю точно, что там написано? Так, а почему у меня ветер повсюду – у меня же балкон закрыт… я завершаю протокол и делаю намасте.. это потом я буду знать, что это намасте.. а сейчас – я чего вообще делаю? А радостно-то как!!!! Я поднимаюсь со стула и танцую.. я вообще не танцую, знаете ли, я не умею.. а тут я танцую, незнакомый мне прекрасный танец, на музыку, которой никогда не слышала…

Я засыпаю очень спокойно… но потом просыпаюсь.. просыпаюсь от того, что все тело летит.. оно держится на постели только за счет одной точки живота.. знаете ли, мне очень сложно это изобразить, потому что у меня серьезные проблемы со здоровьем, да и не смогу я этог сделать, нет, послушайте, алле, это что такое.. я что, лечу? Да не, такого же не бывает. Такого не может быть! Мне все это снится… нет, ни фига. Дед встал.. не снится. Значит, я лечу. Темно, совсем темно.. я открываю глаза, но взгляд вместо того, что устремиться в стену – возвращается внутрь. Он смотрит прямо в меня. Я впервые вижу себя.. и мне никак. Мне не страшно, у меня расправляется спина и повсюду ветер.. мама поворачивается, ей холодно. А я смотрю внутрь и люблю всех. У меня широко открытые глаза.. позже утром, когда я попытаюсь изобразить это перед зеркалом получится ужасающая маска смерти. Но сейчас я прощаю себя. За все, что было. За глупую любовь, а обиды, причиненные остальным.. я прощаю, я прощаю., я люблю!!!!!!

Потом случится множество замечательных событий. Я обрету отца, которого у меня никогда не было, я обрету спокойствие, которого жаждала, я обрету ясность мысли, я буду знать даже то, чего никогда не читала.. я буду успокаивать людей и дарить им надежу, я буду давать реализацию людям… я не скажу более.. о светлом у меня почему-то получается говорить труднее.. но я могу только передать это ощущение всем, что все это прочел.. я счастлива, что вы есть у меня. Я счастлива всем тем, чем я живу. Я счастлива каждую минуту, потому что прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило. Я счастлива и радуюсь этому.. потому что истинно – мы ничего не делаем, но все делает Бог.

- Мань, ты можешь мне устроить анализ на свертываемость?
- Тебе, да наша заведующая тебя хорошо знает, приходи..
Я впервые за полгода сдаю анализ крови. Волнуюсь немножко. Не хочется в стационар.
- Карин, слуш, я те анализ принесла…
- И?
- Минута
- Что минута?
- Свертываемость.
- Вы что, анализ перепутали?!
- Нет, я сама там была. Минута!
- Джей Шри Матаджи!

- Привет, сестра!
- Привет, Сашка
- Как дела твои?
- Отлично!
- Доброго тебе нового года, чтобы все у тебя было хорошо!
- Так у меня же все отлично – зачем мне хорошо? Для сравнения?
- Да я знаю, что у тебя все отлично.. дай-ка я обниму тебя, сестра… мы давно не виделись с тобой..
- С Рождеством тебя, Иисус родился..
- И тебя тоже..

Я люблю вас!всех, все, кто подарены мне судьбой. Все, кто любит меня, все, кто имеет на меня обиду – если такие есть, все, кто играл со мной в Дозор, все, кто обнимал меня. Все, кто стал моими братьями и сестрами – вы знайте, что я обожаю вас, вы – мо семья и вы \мне по-настоящему дороги. Для вас всегда найдется местечко у меня на зеленом диване и чашка чаю с мятой.

Я люблю вас. Сэм, Тему, Стрейнджер, Тамерлана, Лирика, Дядю Ваню, Спрео...Батьку (о, несравненный!). всех-всех=всех

Будьте счастливы. Будьте чисты и делайте то, что должны делать.

Жизнь это вызов – прими его.
Жизнь это дар – прими его.
Жизнь это приключение – отважься на него.
Жизнь это горе – преодолей его.
Жизнь это трагедия – без страха встреть ее.
Жизнь это долг – исполни его.
Жизнь это игра – играй ее.
Жизнь это тайна – раскрой ее.
Жизнь это песня – пой ее.
Жизнь это возможность – воспользуйся ею.
Жизнь это путешествие – доведи его до конца
Жизнь это обещание – выполни его.
Жизнь это любовь – открой ее.
Жизнь это краснота – хвали ее.
Жизнь это истина – осознай ее.
Жизнь это борьба – веди ее.
Жизнь это загадка – реши ее.
Жизнь это цель – достигни ее.

(из 18 главы Бхагавад Гиты)

Джей Шри Матаджи!!!

---

времена 2007 года: начало августа

Я сидела и думала. Зачем так произошло? Почему было возможно искривление времени? Что такого происходило, что нам обоим снесло башню так, что мы были как сумасшедшие.. да, он старше, в чем-то логичнее.. я искала ответ. Было ли это радостное время –лето.. да как сказать. Скорее, это было время «стоп». Все остановилось. Несмотря на то, что неслось бешеным темпом. Я остановилась. Я остановилась на слове «сестра». Я не могу его понять. Я застыла как соляной столб. Как изломанное дерево после урагана ..

..Мое сердце без тебя словно дикая птица без неба
Без тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без тебя моя слеза, как роса без утра падает...

Среди ослепляющего солнца я смотрела в серое небо. Оно застыло у меня перед глазами. После одной из ночей он ушел на работу раньше, оставив меня одну в квартире. Одна, в чужой квартире. Словно провернутая через жернова. Без мыслей, без эмоций.. только по низкому серому небу плывут дымные облака. Нет и луча солнца. Даже оранжевые стены серые. Здесь никого нет. Здесь не звонит чужой телефон. Здесь нечего есть. Я не знаю, где здесь еда. Я не знаю, как здесь открываются окна. Я не знаю, как отсюда выйти. Я не знаю, зачем я здесь. Я его не люблю – что я здесь делаю. Я пустота. Облака плывут. Хочется кричать, но крик давит на горло и не выскакивает. Дышать.. ровно. Без дыхания… сердце бьется так, что его не слышно. Да и есть ли оно… он хотел растопить мое сердце… он просто убил меня. Меня больше нет. Ничего этого нет. Будущего не существует. Прошлого теперь тоже нет. Есть только сейчас. С серыми облаками. И птиц нет. Здесь видно только мусор. Цветы засохли.. никто их не поливает.. я лежу, тупо смотря на облака….

Эта картинка потом наложилась на слово «сестра». Я знаю, что никто не виноват. Мама не знает, что со мной. У меня все в порядке. Я лучезарно улыбаюсь, все заражаются моим весельем. А я живу с серыми тучами в сердце.. со словом «сестра» в ушах. Я живу в остановленном времени… никто не смеет целовать эту руку. Никто не имеет права…
- **, вы меня вы…
Он стоит у него в кабинете, говорит привет. Я застываю. Он уходит, ослепительно улыбаясь и помахав мне на прощание.
Я стою и не могу дышать. Я стою и нет сил думать..я стою – и нет желания любить. Я стою – и нет смыс..
- Дитя мое, что в вами?
Вспышка. Живи. Дыши. Слушай. Говори. Чувствуй. Атакуй. Повергни их в отчаяние. Разнеси их в клочья. Люби. Твори. Будь..
В стеклянном взгляде вспыхивает и гаснет огонь. Я утыкаюсь ему в живот и рыдаю почти в голос. Я жива. Я буду жить. Я буду жить – и никто не посмеет меня разбить. Я жива – и зло уйдет. я жива – и тьма рассеется. Я уберу ее. Я сама выжгу ее огнем, я спалю всю душу, чтобы в ней не остаось места для тьмы – только серо-белый мерцающий свет выжженной светлой души… она должна чиститься. Она должна летать. Она призвана парить. Не они виноваты. Я сама все это сделала. Я сама его выдумала. Я и только я могу иметь право причинять себе боль. Никто больше. Я не дам себя никому. Я. Буду. Жить. не потому что и не вопреки. Я буду жить. Я чувствую это. Скоро должно что-то быть. Пазл начинает складываться.

---

времена 2007 года: лето

Отовсюду звучит Фалл аут Бой, они повсюду, даже в моей голове. Я ношусь в таиландской расшитой рубашке… я схожу с ума от любви – и напрочь забываю про прежнюю.. точнее думаю, что отвечать я впредь буду на очень малое количество звонков. Меня валит с ног. Просто выкашивает. У меня обнаружили кисту. Такого размера, что ее можно только вырезать. Я не знала. Они разводят руками – ведь гемофиликов не режут. Сащки нет, ему по хер не меня, он живет в своем солнечном Дао, а я лежу в больнице. Я просто лежу и слушаю музыку. Мне не могут прописать антибиотики – они на меня не действуют, мне нельзя колоть другие лекарства, мне нельзя делать ничего. Я отсыпаюсь на белоснежной больничной кровати. Врач гладит меня по голове, и оставляет спать. Я просто отсыпаюсь. Меня не трогают.


Если бы всю соль моря
Насыпать во все раны мира
Столько бы было боли
И на мою долю половина
И на мою долю половина
Желто-серо-зеленый берег
И камни из воды выгнули спины
Камни из воды выгнули спины

О-о простишь ли ты меня мама
Непутевого сына
Ой поймешь ли ты меня мама
Непутевого сына

Солылилала солылилалилала
Солылилала солылилололи


Жало жалости сила соли
Рана радости в колыбели боли
Желто-серо-зеленый берег
А тропа ведет в горы
Тропа ведет в горы

Если бы всю соль моря
Насыпать во все раны мира
Столько бы было боли
Ой столько бы было боли
А тропа ведет в горы
От воды к воде
Пресная впереди а позади соли


О-о простишь ли ты меня мама
Непутевого сына
О-о поймешь ли ты меня мама
Непутевого сына

Солылилала солылилалилала
Солылилала солылилололи
Жало жалости сила соли
Рана радости в колыбели боли
Жало жалости сила соли
Рана радости
Сила соли

Я отоспалась за неделю. На второй неделе в больнице я снимала кино, носясь по городу с камерой, штативом, перешла на другую работу и выписалась. А что еще делать, если лечить там нельзя? Отоспалась – и гуляй. Вот только я решила одно. Да пошла она в пень, эта любовь, если она меня валит с ног. Голубые глаза, это, конечно, хорошо…. Но только не тогда, когда они на самом деле серые… это я буду повторять и позже, во время гормональных приступов, как молитву. Я выживу. Они не растопчут меня. Никому еще этого не удалось сделать. Я выживу, я выживу, я выживу.. вы не сломаете меня. Ни любовью, ни невниманием.. я вырасту, я стану выше этого, я уйду от вас всех, я поднимаюсь над вам. Это должно закончиться. Пришла пора –и все начало расти. К черту докторов, к черту таблетки, к черту уколы – да, я отказываюсь, да я сама отказалась, да, считайте меня сумасшедшей, я не поеду в стационар. Нет, я отказалась, нет, меня не трогайте, нет, не ставьте в очередь на лекарств. Идите на хер. У меня солнце и ветер.

..мы пишем Сашке диплом. Комп у меня глючит, приходится писать у него дома. Я пишу всю ночь, я не знаю, что писать, но я пишу, делаю какие-то выводы, сноски, тексты, еще что-то.. походе, будто я записывающий механизм чьих-то мыслей. Я даже не знаю, о чем я пишу. Снимаю в 3 часа ночи линзы.. у меня болят глаза. Ему-то не понять.
- Когда ты рядом, я чувствую себя ребенком и мне постоянно надо с тобой советоваться
- думай над практической частью!
- Да не могу я думать, когда ты здесь.. у меня мозг не работает..
- Тогда налей мне чаю, потому что нам послезавтра диплом защищать, а я его еще не написала.
Я пишу быстро, набираю что-то, все это уже было когда-то написано, я будто бы вспоминаю. Он в шоке. Я иной раз даже не думаю, что пишу. Потом человек, которому посвящался диплом, будет мучить меня своими интервью по 20 минут. Я хорошенько выучу каждое его слово – но тогда я этого не знала. Я порола все, что надо было напороть для диплома.
Мне адски хотелось спать. Я еле перебирала кнопки на клавиатуре. Я ушла спать. На этот ненавистный диван из какого-то синтетического материала. Ура, меня даже удостаивают честью и выдают мне одеяло. Ватное, несмотря на то, что лето. При закупоренных пластиковых окнах почему-то постоянно ветер гуляет по квартире. Я сплю. Мне снится, что он завет меня – у него заканчиваются мысли для написания диплома и он не знает, что делать. Я просыпаюсь после 3 часов сна.
- А я уже хотел идти тебя будить. У меня ничего не получается, мысли закончились.. я без тебя не могу ничего написать.
У меня вместо головы чугун, но кашу он не варит. Дописываю то, что не успело выплеснуться, форматирую, еле-еле сохраняю на дискету, потому что там не работает моя 2Гб флэшка – и топаем на работу. Да, мы теперь работаем вместе. И из-за этого еще реже видимся. Я страдаю от любви к своей мечте. Он работает. У него появилась новая девушка. Да, думаю, уже тогда. Потом, сравнивая нас, кое-кто шутливо скажет: «Как эта глупая луна на этом глупом небосклоне». Заваливаемся на планерку, не выспавшиеся, с безумно счастливыми лицами.. над нами смеются. И только я точно знаю – да, я безумно люблю то, что я о нем думаю.

Всемирный день поцелуя.. опять это мокрое чувство.. он целует меня, а мне смешно.. мне хочется стоять на голове, хочется хлопать в ладоши, да что угодно – только не это.. а это.. ах, я еще и девушка.. привлекательная – да что вы?! Вы наверное, с кем-то меня путаете.. я ведь Поттер, просто Гарри.. я практически в голос смеюсь. У меня дурашливое настроение и очень дурацкое поведение. Он немного виновато улыбается.. закрывает дверь.. боится, что проходящее высокое ростом начальство увидит нас и будет подкалывать. Я собираюсь уходить. И потом замечаю, что он возбужден… я пулей выбежала из кабинета. Меня изрядно тошнило.

Он защитил диплом на отлично. Диплом, написанный за одну ночь.
- Да что бы я без тебя делал, сестра
Я выдавливаю улыбку, он стоит на коленях и целует мою руку. Я впервые вижу его. Его настоящего. Не мою мечту. Я вижу. Настоящего.. дайте воздуха, дайте воды, мне плохо. Почему везде светло, а так темно, кто сделал это, что такое.. отпусти, выпусти немедленно мою руку, отвали, грязный, противный, ни за что не прикасайся, не смей произносить мое имя, не смой думать обо мне, уйди, не подходи, не трогай..я мысленно ору что есть силы –отвали! Трещит лампа у нас над головами. Моя мечта разбита. Меня будто растоптали. Меня нет. Я ничто. Меня не существует. Мое тело осталось в прошлом. Сейчас – только оголенная душа. И она растворилась. Этого ничего нет. Мне тепло. Такой температуры, что ничего не чувствуешь. Мне все равно. Свет, не свет, холодно-тепло. Меня нет. Я растворена. Все это происходит вне меня. Все будет хорошо.

Я снова осталась одна – со своими чувствами. Погнутая, хотя должна быть железной, растоптанная, хотя мама ходила по трупам упавших к моим ногам.. я чернела на глазах.. только тень осталась.. никто ничего не узнает. Это все линзы – только от низ у меня красные глаза. У меня все хорошо – просто я устала на работе. Я устала…. 23.00.. я смертельно устала…все будет хорошо… я хочу спать.. все будет хорошо… я ненавижу его… все будет хорошо… я люблю мечту… все будет хорошо..

---

времена 2007 года: весна

Я купила замечательные кеды с мишками. Он только разве пальцем у виска не покрутил. Я открыла для себя тупую радость фаст-фуда. Это гадость, говорил мне организм, ненавижу колу.. в городе появились эмо. Я пришла учиться в жилетке с ромбиками и черных брюках.. позже, они навсегда уйдут из моего гардероба после общего плана на съемках. Свои угольно-черыне волосы я осветлила и перекрасила в рыжий. Мало кто оценил привыкли. Мне очень хотелось есть. Да не очень, но просто хотелось – я купила чипсы и сок. Красивая кофта – такая полосатая, фиолетового цвета, не видела раньше таких. И как он может носить такую..
- Можно у тебя соснуть?
- Э.. да, конечно
Стоящий рядом друг прыснул со смеха. Я чувствую себя так, как будто дома. Мне хорошо. Он пьет мой ананасовый сок. Проходит Фокс..
- А что, Карина хорошая девчонка?
- Да лучше всех!!!
Я почему-то обнимаю это существо за талию и в ответ спрашиваю:
- Что, хорошо смотримся вместе?
- Отлично.
Он спрашивает мой номер телефона. Я не задумываясь, отвечаю. Я не знаю его. Я не знаю его имени. Звенит звонок – я иду на занятия.
Вечер, я отдыхаю после секса, приходит смс: «А что делает девочка Карина сегодня вечером».. глядя на раскиданную одежду я пишу – «занимается сексом». Он отвечает – «на фиг секс. Когда встретимся?».. мы встречаемся в среду. Надо бы записать его номер в телефон – но как – ведь я не знаю его имени.
Вечер среды, я спешно натягиваю на себя оранжевую майку, расшитую бисером, черные штаны, куртку – и бегу.. мы встретимся сегодня. Мы должны встретиться сейчас. Я жду, что он не придет. Но он приходит. Он кажется меньше, чем было до этого – а между тем, он на более чем на голову выше меня. Кажется, его можно уместить на ладошке.
Мы сидим за церковью на обрыве. Просто на траве. И по фиг, что куртка светлая..
- ты курила когда-нить траву?
- Нет, я спец по колесам.
- Ведьма ты.. пошли в церковь?
- нет, я в брюках, да и поздно..
- Пошли!
Он тащит меня за руку к церкви, у мня начинает кружиться голова, мне становится жарко, я упираюсь ногами.. мы уходит оттуда, идем в магазин покупать бананы.
- Маленькая девочка, сколько же пошлых мыслей вертится в твоей голове?
- Тебе лучше и не знать..
Я не нахожу его красивым. В сумерках вообще его лицо кажется непропорциональным.
- Пойдем ко мне пить глинтвейн?
- Пошли.
- Не боишься?
- А ты?
- Не знаю.
- А я – нет.
Мы заходим в оранжевую квартиру. Оранжевой она станет только когда включится свет. Сейчас же кажется, что в ней просто застыл ремонт. Натыкаюсь на стоящий в прихожей велик. Впервые столкнулась вот так близко в этим чудом техники. Мне казалось, что место ему на балконе.. но на балконе его потеснил сноуборд.
Мы пьем глинтвейн, сидя на полу.
- Замечательная у тебя майка! Оранжевая.. – он тоже переодевается. У него футболка с огромным изображением Шри Ганеши… этот ребенок с хоботом меня поражает. Я не то чтобы не могу оторвать взгляда от него, но он притягивает меня. Я дома. Я сижу и мне хорошо. Мне ничего не надо – впервые за долгое время. Мне все равно. Я есть только сейчас. У меня начинает кружиться голова, я смеюсь, он спрашивает, обидчивая ли я.. на какую-то его шутку я говорю – да пошел ты – и встаю, тут же падая на диван.. у меня шумит в голове.. очень странно. Раньше я выпивала по пол-литра «Немирова» – и ничего, а тут стакан глинтвейна. Я закрываю лицо руками. Мне немного стыдно и смешно… постойте, что это такое… мокрое.. нет, это.. подождите, это что, он меня целует?! Так, а теперь сначала… мне смешно… я дрыгаю ногами, пытаюсь вырваться – но он тяжелее меня. Поэтому я только тихо сползаю с дивана, покрытого чем-то синтетическим.. оранжевый, Ганеша.. мне смешно, у меня шум в голове. Мы смотрим его фотографии, как он в другом в душе.. какой-то высокий чел с девушкой, которая взяла у меня кепку на фесте «Большое гнездо» - он кажется мне знакомым. Потом узнаю его очень хорошо. Каждый раз, видя меня, он будет здороваться и называть меня по имени. Иногда даже целовать руку.
- Какого ты цвета, ведьмочка?
- Кроваво-красного..
-Сколько свечей тебе надо?
- Семь.

Мы в окружении семи свечей. Я подношу руку прямо к огню, но он меня даже не согревает – у меня ледяные руки.
- Ты знаешь, что в средневековье ведьмы очень любили гореть на костре – потому что на самом деле огонь их не жег.
- Даа?
Он притягивает мою руку вплотную к огню, но я едва чувствую его. У него очень мягкие руки.. но, нет, опять постойте, да сколько можно меня.. нет, уж, я пойду.. так, почему меня не дают подняться, мистер, вы тяжеля для меня, я не могу выбраться.. ау, меня хоть кто-то слышит в этой квартире..не затыкайте мне рот поцелуем – я все равно ничего не говорю. Я только.. да и не думаю даже.. у вас вообще футболка со слоном! А у меня ногти длинные и руки-ноги ледяные.. да, без майки мне вообще холодно, и не надо ее снимать, не надо – я сказала.. так, штаны мои я тоже прошу не трогать, я может и слегка пьяная, но в сознании.. черт, как же холодно.. почему я чувствую себя в безопасности? Меня тут раздевают, а хоть бы фиг.. так, надо подумать.. так, это кто за лифчиком потянулся, отдай сейчас же.. нет, мистер, вы все невыносимее, да забирайте все, что хотите.. у вас на потолке все равно земля светится – буду смотреть на нее. Делайте, что хотите. Мне все равно… я не буду смотреть тебе в глаза. Я не буду дотрагиваться до тебя, меня здесь нет. Я вообще без пяти минут замужем! Так, мы чего тут вообще делаем… и это все?! Так, молодой человек, по ходу вас надо кое-чему научить..
- Отдай мои носки, у меня ноги замерзли..
- Возьми мои, они теплее..
Нет, я не буду. Только не это, не еще раз…… буду.

Как же хочется разодрать в клочья глаза.. нестерпимо болят глазные яблоки.. всю ночь мне приходилось силиться, чтобы не уснуть – мне нельзя спать в линзах. Тушь размазалась.. а на вашей подушке вообще чьи-то белые крашеные волосы. Как я поняла, что крашеные – да потому что корни темные видно.. мои – рыжие!

Я встаю, тихо одеваюсь..я не могу смотреть, у меня ужасно болят глаза и поднялась температура. Свечки догорают.
- Интересно, свеча быстрее догорит или ты уйдешь, не прощаясь?
Оборачиваюсь. Он растерян, даже напуган, с ним такого не было. Молча продолжаю собираться. Сегодня в 9.00 четверга должен прийти ко мне домой мой жених. Мой безумно, до одури любимый человек.. у меня траблы с компом – он согласился приехать. Семь утра, я почти бегом хочу бежать домой. Я не хочу говорить – мне нечего сказать. Я не могу смотреть – у меня режет глаза, я не могу находиться на свету. И больше всего – я не знаю, что я сделала. Я сделала? Или со мной сделали? Я кто? А это кто?
- Как тебя хоть зовут-то?
- Странно, что ты вообще спросила.. Александр Сергеевич.. доброе утро, ведьмочка
И только потом я узнаю, что это главная притча нашего «факультета».

Он провожает меня до дома, оказывается, что мы живем достаточно близко. Потом выяснится многое, что могло бы встретить нас друг с другом – но нет. У нас туча общих знакомых, но мы не знакомы, а у меня одно желание – спрятаться под одеялом. Меня колотит дрожь. Разум чист как весеннее утро – у меня абсолютно резкая, железная логика, я могу решать уравнения, я полностью сконцентрирована, холодна и спокойна.
Он приехал через весь город в 9 утра, даже раньше. Как только я вошла домой, через минуту пришел он чинить мой комп. Как же болят глаза…
- как дела твои, доброе утро, любимая..
- Нормально, я заболела
-от чего..?
- не трогай меня. Мне плохо. У меня температура
- Да ладно, сейчас мы тебя полечим..
- НЕ.ТРОГАЙ.МЕНЯ.
- ты чего кричишь..
- Потому что ты русских слов не понимаешь
- Что-то случилось?
- Я болею, занимайся тем, зачем приехал..

Я молчу. Я не говорю ни слова. Я еле согреваюсь под пуховым одеялом, меня все бесит, меня все раздражает.. у меня опухают болезненные глаза.. он как побитая собака, ничего не понимает… еще чуть-чуть и он выведет меня из себя, компьютер не хочет работать вообще, воздух накаляется..

- Ты вся холодная
- Я же говорю – мне плохо.
- проводишь меня?
- Да.
У него горячие губы.. он весь такой человеческий.. а я не знаю, где я… через час начинаю чувствовать середину ладони, потом отходят пальцы, я в шерстяных носках под ватным одеялом. И еще одно сверху. Чай, кипяток, скорее.. пью, не жжет, да что же это?!
- Очнись, дура, нечего трястись.
Снимаю ненавистные линзы…. Кто его знает, что тм было той ночью – но после этого меня подкашивает. Серьезно и бесповоротно. Я не могу носить линзы.. да, мы еще несколько раз так же встречались. И всегда дико кривилось время. Он опаздывал на работу – а я не ездила в институт – потому что мы вырубались из времени на 10-12 часов. Казалось, проходит полтора часа. Я не шучу – мы говорили с ним об этом. Это очень странный феномен. Когда мы вместе – время кривится. Оно идет мимо нас. Этот постоянный ветер в комнате, где ве закрыто наглухо.. меня это беспокоит.

Я становлюсь беспокойная – и вместе с тем холодно-расчетливая. Мне никто не нужен. Мама резко спрашивает, где я пропадала 2 дня. Я была у Саши. Вы с ним встречаетесь?
Нет. Нет. Нет, ни за что. Никогда. Я не люблю его, я не хочу его, я не знаю…. А я ведь действительно не знаю его. И только потом я буду страдать – потому что полюблю свою мечту о нем. Соответственно условие для всего этого – чтобы объект ни за что не догадался. Упаси Боже ему знать о том, что я его люблю. На фиг. Нет, ни за что. Я буду молчать. У меня само лицо создано для того, чтобы обдавать холодом спеси.
- Хорошая ты ведьмочка.. иди сюда
- Пошел ты.. я ухожу домой.

Я иду одна домой в 3 часа ночи. Черт с ним, пусть остается у себя дома со своими голубыми глазами – он не посмеет испортить мою мечту, он не посмеет оказаться человеком. Я буду любить только то, что я буду мечтать – и ни слов вслух!

- Ты понимаешь, что кроме тебя у меня никого нет? Я же с ума сойду, я уеду в Чечню, пусть меня там убьют!
- Отпусти меня..

Весна закончилась.

---

времена 2007 года - до весны

«Как соединить мир идей и мир живой? Хотя, это еще надвое бабушка сказала, который из них живей – но как их соединить. У меня не получатся. Просто они, как фигура пазлов, которые не подходят друг другу в целом, но могут соединяться в одном месте, а получается нечто совершенно дурацкое.. Гессе в «Демиане» есть место, где Синклер рассуждает о огнепоклонничестве. О том, что , когда мы смотрим на огонь, в нас возникает нечто вроде идея, тотальной обращенности в себя, которую трудно достичь. Я и без огня могу уйти в эту отрешенностью. Только у меня возникает вопрос следующего шага – как сделать выбор – остаться в себе или выйти в мир. Да не мир это, это сансара, но все же. Как соединить несоединимое. Как соединить прелесть и пошлость? Логически это абсурдно, а на самом деле? Как соединить эти вещи, чтобы они имели смысл. Себя и других. Это очень разные миры, это несовместимые миры. Мир веры и мир жизни, мир Бога и мир человека»

Такими или примерно такими словами начался для меня этот год. 2007. как соединить Бога и человека…. Как объединить миры.. не помнила, чтобя писала такое – но тем не менее..

Получилось, что все объединилось. Тогда это было странно – тогда мы были почти что замужем за человеком «еще раз», мы фактически мели все, что хотели- обожание, деньги, свободу, мужчину, красоту, относительно хорошую работу, январь, февраль, март..весна….
Весна спутала все. Точнее даже не весна. Снейп. Да-да, это был он.. как всегда все начинается с него, несмотря на то, что тысячи людей могут сказать – его не существует.
Так вот Снейп. Целуя как-то раз своего мужчину, я думала, каково было бы целовать Севу… потом мне стало дико противно, что рядом со своим любимым человеком я думаю о такой дури, о которой пишут в глянцевых журналах. Следующая мысль была холоднее – если думаю, значит, очарование оголтелой любви прошло.. следующая мысль была еще более холодной – любовь ли это.
Потом мы сидели в каком-то дворе, он пил очередную банку пива, светило солнце в спину, было тепло и приятно. Весна всегда приходит рано –и очень жаркая.. мы думали, как будем рассчитывать бюджет, когда будем жить вместе. Это был совершенно решенный вопрос. Абсолютно –какие еще могут быть шутки. Мы почти 4,5 гожа вместе. Обвенчаться должны были в сентябре. Да, я никому не сказала. Я думала.. о чем я тогда думала? Не помню. Нет, не про Снейпа, помилуйте, нельзя о нем думать постоянно – это опасно для психики. Я думала о детях.. о каких-то абстрактных своих детях. Мне как-то приснился сон, что у меня будет мальчик, он мне приснился уже взрослым.. голубоглазый брюнет. Оно, конечно, поживем-увидим, а все же..
Вот сидим мы у него на работе. Я после своего рабочего дня еду к нему, в белоснежной рубашке, которую мне привезли из Таиланда. Потом г-н Л, увидев меня в ней на работе, назовет меня Иисусом, а ПР – ангелом. Но это будет потом.
А тогда я приехала туда, где было 7 подвыпивших мужчин, они игрались пневматическим ружьем, стреляли в аудитории по банкам, веселились, пили пиво после Немирова, а я ела банан. Да, я была там одна девушка, ела банан, но я была неприкосновенна.
Мы с ним прошли через все, через что можно было пройти – и даже больше. Мы прошли через страшное время расставаний, скандалов, упреков, мы остались вместе ценой счастья многих людей. Мы выцарапывали свое счастье каждый день. Ценой моего молчания, ценой его взбалмошности – и опять моего молчания. Как сказать мужчине, что он дурак, потому что тебя не слушается, а ведь ты знаешь, чем все закончится. И заканчивается все именно так – но ведь об этом даже нельзя и заикаться. Потому что тебе все равно не поверят, а во-вторых, никто не признается, что он – дурак и было бы лучше поверить любимой женщине и сделать так, как она говорит.
Нет, мы не такие.. мы хлещем литры водки по выходным, а потом всю неделю отпаиваемся зеленым чаем, потмоу что он полезен для нашего организма, а у нас уже побаливает желудок и сердце.. ах, да.. еще у нас начались перепады давления и мы падаем в обморок.. конечно, сказала я тогда, немудрено.. наливая очередной стакан минералки, куда докатимся, если так пить..
Он пить бросал, потом начинал – и всегда на то были веские причины. Я не спорила. Я молчала. Было ли это правильно – или это было бесполезно, теперь нет нужды рассуждать. Это было.
Я молчала. Я любила и верила в Иисуса. Тогда когда мен тыкали тем, что мой крестик на шее мешает при занятиях сексом. К черту в таком случае секс, однажды сказал мой организм – и началась эпопея в болезнью организма. Это сейчас понятно, что и куда – а тогда, когда после посещения 20 врачей, которые практически стали твоими друзьями и знают о твоей жизни больше чем мама, потому часто чаще видят тебя – это было странно, что причин для болезни особо-то и не было, но даже антибитотики не спасали. Мы жрали все. Все линии ампицилинов, тетрациколинов, кололись всем, ели дорогущие редкие антибиотики, пытались спасти то, что оставалось от иммунитета, пытались сдержать несвертываемость крови, пытались спасти то, что называется детородной функцией женщины, спасти то, что называется – я хочу спать не в этом мире…
Когда большинство врачей из всех больниц города уже здоровались со мной, потмоу что я либо лежала у них в стационаре, либо приходила к ним раз в неделю – тогда мне показалось, что это все игра.. я стала смотреть на этот процесс как бы со стороны. Мне показалось, что это очень смешно – после того, как я покупаю таблетку антибиотика за 450 рублей –полоскать горло отваром дубовой коры и вдыхать эвкалипт. А потом выздоравливать за считанные дни. И они не понимали.
Тяжелее всего давалась нам кровь. Они никак не хотела сворачиваться. Нам сказали – вы не сможете работать. Ищите такую работу, где бы вас не напрягали и не заставляли проходить медосмотр. К чему7 я тогда не понимала. А потом просто каждый месяц ждала со страхом. Дицинон – классные уколы. Но дорогие.
Мы проверялись на все. Спасибо, СПИДа у нас нет, гонореи тоже, но мы больны…чем?чем?чем?
Чем яснее становились правила игры, етм проще было понять – мы больны головой и сердцем. Мы больны нашими отношениями. Каждый вечер в компании пива, каждая ночь без сна в чудом доме. В доме, где нет семьи и каждый хозяин себе сам. Каждая ночь там, где одиночество можно потрогать рукой с свете луны.
Я писала. Я исписывалась, потому что мне было нужно куда-то себя деть. Длинные посты в ЖЖ, депрессив.. мне было нужно что-то, я постоянно чего-то ждала – и тихо сходила с ума. Точнее, не сходила, а думала, что сходила, потому что у меня вырастали крылья. Постепенно, стало не так уж и важно видеться каждый день, совсем не обязательно созваниваться, если выходные мы проводим не вместе, а гулять одной после зарплаты по магазинам, или с мамой, это вообще здорово. С мамой всегда здорово. Я очень по ней соскучилась.
Постепенно это все вообще превратилось в постоянную каждодневную игру. Я отказалась говорить – «Я люблю тебя». Я терпеть не могу дежурные фразы и тактичные поцелуи. Я вскинула голову слишком высоко – эту планку мне не простили. Я отказалась говорить то, чего не думала. Это тоже взяли на заметку.. и бросили мир к моим ногам. Я встала на него, держа в руке нож и поводок.

Моя правая рука крепче крепкого держала эту связь. Человек был подавлен и разрушен, бой окончен – он бросил семью и семья его упала к моим ногам. Они все были мои. Кроме главы семейства. Но это уже не так важно. Я была в том доме… но меня не было в нем. Я звала, я ждала и.. мучилась ли я..? да, сидя в кофейне, попивая глясе и зеленый чай с дурацкие большие деньги, меня тошнило. У меня кружилась голова и мне было плохо. Я хотела на воздух, на волю, бежать, не знаю, куда, нестись, отсюда, скорее, не душите, не давите, отпустите… он держал меня за реку и говорил – больше у меня нет никого, кроме тебя. Вообще никого. Я буду ходить за тобой по пятам, ты будешь счастлива, пожалуйста, подари мне самых лучших детей, будь моей…. Меня едва не вырвало. Я рванула их кофейни на улицу… там холодно, там Пасха и ледяной ветер.. я стою и еле дышу –проклятый чай…проклятое кофе.. проклятый серый день – почему на Пасху нет солнца?! Они пьют, он пьет, все они горят глазами, а меня едва не выворачивает на изнанку, я хочу к маме.. к маме, которую каждый день забывала поздравить с добрым утром, я хочу домой, где нет вина, где просто черный чай и, может быть, даже просто хлеб и нет кексов. Я хочу домой, где не надо брить лапы и не надо одевать стринги – потому что тупо холодно и я больше люблю нижнее белье с кисами. Да и не при чем тут мама. И не при чем тут белье – я хочу на волю!!!!!!!

Наступила весна. В моем доме. Заканчиваются духи «Кокон». Я не хожу на первые пары, да к черту их.. я не захожу к нему в аудиторию, я еду на работу.. я провожу тучу времени на форуме А1.

В это время в квартире с оранжевыми обоями и большим цветком на окне они расстались. Они не вынесли друг друга – ему хотелось на волю. Постоянно что-то мешало, что-то было не так, и в один день было сказано – «ну, на фиг». У нее некрасивое лицо и осветленные волосы. Потом я посмотрю на ее фото и подумаю –какая лошадь. Но я и уйду из этой оранжевой квартиры. Слухов будет больше, чем того, что происходило на самом деле.

---

Всех с новым годом (наступающим и наступившим)

и да не переведется траффик в ваших домах!

---

йа работаю за троих.. то первый НГ, когда мне больше всего хочется просто лечь и проспать дня три...
йа еще ничего не упаковала, подарки до конца не закуплены, там, где буду в НГ -не знаю... короче, жизнь удалась... а я - паитесса...

---

длинный разговор двух сумасшедших

Eva(23:33:19 28/12/2007)
какая-то я еще маленькая

Л (23:35:03 28/12/2007)
ну... такие ли это глупые вещи... ты что, не любишь ходить в гости или проявлять свою нежность???? это просто другое...
ну да, хорошую вещь браком не назовут

Eva(23:35:49 28/12/2007)
просто у меня никогда не было такого чееловека, который нормально бы относился к моим друзьям. тогда как я практически всеядна

Eva(23:36:37 28/12/2007)
я просто сегодня ехала в автобусе и думла про замужество. при мыли о брачной постели у меня сжалось сердце и я чувствовала себя как пятилетняя девочка, которую собираются изнасиловать

Л (23:38:05 28/12/2007)
это другое дело... всякие там "обязанности".... а так, ессли есть любовь!!!!!!!!! хотя есть песенка: слышишь, дай мне кайфа если нет любви, я не желаю знать, что у тебя внутри.....
вот это другое дело... так конечно страшно

Eva(23:39:13 28/12/2007)
пpoсто видимо я перестала вообще воспринимать любовь на физическом уровне

Л (23:40:53 28/12/2007)
ты выше!!!!!!!!!!

Eva(23:41:17 28/12/2007)
как сказал Ф - "паитесса"

Л (23:42:20 28/12/2007)
без стресса и прогресса,
только светлая месса,
но не черная месса,
как закончить не знаю,
читайте Гессе...

Л (23:42:34 28/12/2007)
а ты паитесса

Eva(23:43:08 28/12/2007)
а я паитесса,
не боюсь в 2 присеста
сделать сладкое тесто
и испечь пироги

Л (23:44:41 28/12/2007)
и ни видно ни зги
а твои пироги
так вкусны, что отпад...
пусть хоть в 10 присестов,
только было бы тесто
а то ешь мармелад!

Eva(23:46:46 28/12/2007)
мармелад - это круто
если взять желатину
да добавить полтину
минеральной воды,
то получишь ты вкусно
приготовленный сгусток
откровенно оранжевой
сладкой еды

Л (23:49:28 28/12/2007)
ну а тем, кто соленья
назовет объеденьем
можно без промедленья
взять большой огурец
и хлебнуть вдруг рассола
откусить помидору
и сказать это просто
это просто... здесь без рифмы

Eva(23:53:00 28/12/2007)
здесь без рифмы стихи,
здесь без слов моя проза
как хлебнуть бы чайку,
в дом входивши, с мороза.
как бы стырить тепла
из сердец леденелых,
и земля б расцвела
слез не видя душевных

Л (23:56:35 28/12/2007)
только слезы текут
на продрогшие руки
тут и там, там и тут
всяки бяки и буки...
как бы стырить тепла,
чтобы все по закону
но вокруг лишь бла-бла...
заявляю без гона...

Eva(23:59:06 28/12/2007)
я в ответ без понтов
подарю вам свой лифчик
и не всякий готов,
когда девок здесь тыщи,
проявить целомудрие,
верность отцам -
перси девушки скрыть,
сняв одежду сам

Л (00:04:08 29/12/2007)
стало каверзно жарко...
вам скажу, без сомнения -
от такого подарка
так и прет вдохновение
нахватаюсь я красок
пропиарю тату,
уващаю я вас ток,
и не каждую ту...

Eva(00:11:00 29/12/2007)
вдохновение прет?
возделение - сила?
как сказал бы поэт -
где вас раньше носило.
я вот так вам скажу,
не моргнувши и глазом,
кому девочек лапать,
а кому ест алмазы

Л (00:14:58 29/12/2007)
есть и тут своя суть:
есть такие девченки,
что алмаз, будто ртуть...
еще рявкнут вдогонку.
надо почву прогреть,
спонталыку - не фаза...
а попрешь как медведь,
манкой станут алмазы...

Eva(00:18:48 29/12/2007)
погадайте на картах,
коли сердцу не след
вам поверрить, гадайте..
в гуще кофе, воде,
в жилах мертвых синиц..
только я вам скажу -
не без скромности только -
что алмазами сыпать
нам труда не стоит.
а вот ежели вы
нас попросите смело
дать вам руку, сердечко
ну, в придачу детей
вот тогда у нас быстро
подурнеет все тело,
с глаз посяпятся искры
и немножко воды

Л (00:24:38 29/12/2007)
бьется часто сердечко
погадаю червонно
искры - словно из печки,
главно - не монотонно.
уж тогда не попросим
уж тогда промолчим...
Не Пилат я, не Зосим,
Да и не Серафим...
только больше уж сыпьте,
станем мы подбирать...
одна просьба: заVIPте,
конкурентов всех гнать!



Eva(00:26:36 29/12/2007)
ты отправь смску
на коротенький номер
тогда буду невесту
в запасных я держать.
ну а коли не хочешь
тогда двигайся к ночи
в темноте без разбору
можно всех целовать

Л (00:30:59 29/12/2007)
так ведь это опасно -
попадется мне гоблин,
или орк чеерепушку
обнажит как в кино.
И не может быть ясно,
стану жить разбитно...
поцелую не ту
и скажу:life гавно

Eva(00:32:55 29/12/2007)
коль не веришь ты больше
в силу свахи элитной
что в черсвтром колене
ведьмы светлой дитя,
так скажу тебе строго,
не ходи с челобитной,
коли девок не любишь,
не дарись и парням!

Л (00:39:06 29/12/2007)
блин, включил и выключил аську, а у меня все стишки пропал... уменя вообще при каждом новом включении пропадает все, что было после одного давнишнего нашего разговора.... так вот и архива нет:'(

Л (00:39:34 29/12/2007)
жжжжжжжжжжжааааааааааааааалллллллллккккккккккккккккооооооооооооооооооооо!

Eva(00:41:26 29/12/2007)
не жалей о былом,
друго мой ясноглазый,
не залей вином,
чего не вспомнит разум.
не ищи ответа,
там где нет вопроса,
а история аськи -
это дело виндовса

Л (00:44:00 29/12/2007)
бессердечно творенье
так я делал на веру.
Я своим возмущеньем
разбомблю стратосферу.
нет спокойствия тут,
как все может казаться...
очень хочется, чтобы
писать продолжаться!

Eva(00:46:33 29/12/2007)
моя твоя совсем не тут
моя твоя все супер гуд
писать читать радушно очень
надеюсь, спать ты не захочем?
куда попрусь, а ночь темна
сижу, пишу - рога слона
откуда взялся этот рог?
поди ж ты, братец
сумасброд

Л (00:49:21 29/12/2007)
ах, сумасброд, ах сумасброд...
рененко завтра не вставать,
ищу опять к эпохе код,
ругаюсь матом вновь на -ять
"рога слона" - нам не впервой.
калоши кенгуру ушли...
сдружиться сложно с головой,
когда рассудок на мели

Eva(00:51:05 29/12/2007)
рассудок мелким не бывает,
за то бывает худ карман.
когда мужчина забыает,
за что он любит милых дам.
когда на венчики и розы
он как последний бегемот
наступит лаптем или рожу
кривую на состоит. вот.

Eva(01:00:50 29/12/2007)
за сим предлагаю
это ймилой беседе
положить неминуемый
но изящный конец
эту рифму последнюю
положу а строку я
как во время внчания
на невесту венец

Л (01:01:49 29/12/2007)
я согласен!!!!
конец ясен!!!
вы молодчина - милая девчина!!!!!

Eva(01:03:16 29/12/2007)
а теперь давайте прозой,
если можно без понтов
пожелать спокойной ночи
пожелать - и был таков..

Л (01:04:15 29/12/2007)
Спокойной вам ночи!!!!!вы мне очень подняли настроение!!!!!!!! Вы очень хорошая!!!! таков пока не буду - не тянет в сон... а Вам тепла!!!!!

Eva(01:04:33 29/12/2007)
это вам не тут!

Eva(01:04:39 29/12/2007)
ну-ка марш в постель!

Л (01:04:57 29/12/2007)
а вы мне батька???

Eva(01:05:21 29/12/2007)
я ангел=хранитель

Л (01:05:21 29/12/2007)
яй ка пока не есть желать морфея

Eva(01:05:51 29/12/2007)
иди спать

Л (01:05:57 29/12/2007)
я скоро-скоро лягу!!!!!!!надо переварить услышанные за сегодня стихи

Л (01:06:24 29/12/2007)
она говорила мняй статус, теперь иди спать!!! Богиня!!!

Eva(01:07:29 29/12/2007)
марш в постель! и без разговоров. там переваривается лучше.

Л (01:07:52 29/12/2007)
все. моцион надо совершить... вы меня подождете???

Eva(01:08:27 29/12/2007)
подожду, если вы потом немедленно пожелаете мне баиньки и сами отправитесь дрыхнуть

Л (01:08:40 29/12/2007)
ага!!!!!!!!!!

Л (01:08:50 29/12/2007)
прям синхронно лягу!!!!!

Л (01:09:01 29/12/2007)
все, я моционить

Eva(01:09:04 29/12/2007)
выполняйте

---

близко

Итак,твой мир- немного грустная зимняя сказка

Твой мир холодный,светлый и прекрасный. Тебе комфортно в одиночестве,хотя и бывает немного грустно. Но эта светлая грусть неотъемлемая часть твоей мечтательной и романтичной натуры. Может быть именно это ты ото всех скрываешь,не подпуская к себе никого. Ты,как никто,ценишь прекраное,и готова часами гулять по расивым пустнынным паркам и заснеженным садам.

Пройти тест

---

о вкусном

да, я люблю его.чего уж тут говорить.
и того тоже, но первого особенно.
ах да.. там еще один - но это так. а вот первый... он самый любимый....единственный...не Вендетта, но профессор..

кстати, а вы любите фисташковое мороженое? да-да, я вас спрашиваю!

---

даже Снейп прекрасен, если уметь правильно его готовить

а все-таки меня очень сиьно прет от саунда ГП. просто как будто на крыльях ношусь... нравится оооочень.
приходите ко мне - получаем вместе. это такое замечательное ощущение, когда душа плачет от счастья и летит, парит высоко.. там, где возможна чистая любовь и можно сидеть на облаках, свесив ножки вниз... там, где есть прекрасная возможность делиться лучшим и разбрасываться собой без остатка, не боясь потерять.
там, где можно стоять на голове и радоваться.. где можно кидаться снежками и кататься с горки, где в воздухе парят леденцы в виде петушков,и стоит только протянуть руку..

как вы всего этого не видели?! сочувствую... смотрите во все глаза.. на искренность, на любовь, на красоту. на преданность и нежность. на невинность и мудрость.. на силуи слву... на радость и тишину.

---

обрядовость и экономность

при взгляде на свадебное платье сетры у меня проснулось чувство прекрасного. оно мне действительно понравилось!
еще мне подарили сертификат на н-ую сумму в свадебном салоне. так что пока я еще не потратилась, если кто-то мечтает на мен жениться - делайте предложение скорее. я не очень-то хряню деньги и трачу все быстро. а так, можно сэкономить

---

хотела я фотки выложить, а вот шиш...

@музыка: Гаррепоттер и Орден Фениксу

---

Беспросветное техническое размышление

Это похоже на квадратуру круга – каспер глючит как последний подлец. Нет, его и задушишь теперь, и убьешь.. но товарищ портит все, к чему прикасается. Думаю, о тотальной инквизиции в рамках моего компа. Сделала резервную копию самых важных документов. Осталось совсем маленько. Буду проводить воспитательное форматирование и переустановку приоритетов.
Питомец теперь сам отключается, когда захочет – и перезагружается, игнорируя сигналы о том, что жесткие в наличии (это сакральное – не грусти, похрусти). Думаю о жизни в этом случает. Философствую. Пью чай. Смотрю в окно.
Морально созрела для покупки лицензионного антивиря. Вот думаю, на какой перейти.
В то время, как я пишу этов се – ворд 2 раза отрубился и без сохранения. Так, это значит, что нас ждут крайние репрессивные меры. Очень репрессивные. Форматирование циркулем. И отправка отчета прямо в мозг. Если еще раз так приглючит –установлю ведь Епенофис! И баста.
Когда ворд перезагрузился второй раз – сжала кулаки.. если бы это был не комп, а человек, думаю, ему бы не поздоровилось – такая мощная энергия была. Заземлилась.

Во время всего это магического театра на фоне бредового помешательства техники я слушаю саундтрек к ГП и ордену Феникса, пытаюсь думать о хорошем и верю в чудеса.

---

Что я делала всю неделю

Я думала, как описать концерт, на котором была в прошлое воскресенье. И так ни слова не написала. Видимо, воспоминания должны сначала законсервироваться, выстояться, как чай пуэр, заферментироваться – и только потом можно будет их завернуть в тонкие слои словесной бумаги, чтобы потом приправить водой других воспоминаний и ассоциаций и, вдыхая аромат, напиться изысканного напитка.

Всею неделю я предвкушала новый год. До сих пор предвкушаю. Например, сегодня мама готовила грибной суп. Он божественно пах по всей квартире. Так предвкушение супа в течение 15 минут меня изрядно настроило на съестной лад. Вследствие чего неоднократно была попрошена добавка. И вот я теперь думаю, а у кого попросить добавки Нового Года?

Оформился дополнительный список пожеланий на НГ. – раз уж мы все о нем, родимом:
Диски ДВД-РВ
Диск Радио Камбоджа
Медицинская камфора и пачка сливочного масла
Приправа для спагетти (сама ну никак не могу купить – то забываю, то денег нет)
Большая просьба – не дарите мне крыс!!!!!!!

Спешал нидз – огромного размера платок. Любого цвета. Тут главное – размер. Ткань и ее натуральность тоже значения в принципе не имеют.

Пока вроде все.

А если кому-то интересно, что я делела всю неделю, то я отвечу – работала я.