времена 2007 года: лето

[Madame (Red)]

Отовсюду звучит Фалл аут Бой, они повсюду, даже в моей голове. Я ношусь в таиландской расшитой рубашке… я схожу с ума от любви – и напрочь забываю про прежнюю.. точнее думаю, что отвечать я впредь буду на очень малое количество звонков. Меня валит с ног. Просто выкашивает. У меня обнаружили кисту. Такого размера, что ее можно только вырезать. Я не знала. Они разводят руками – ведь гемофиликов не режут. Сащки нет, ему по хер не меня, он живет в своем солнечном Дао, а я лежу в больнице. Я просто лежу и слушаю музыку. Мне не могут прописать антибиотики – они на меня не действуют, мне нельзя колоть другие лекарства, мне нельзя делать ничего. Я отсыпаюсь на белоснежной больничной кровати. Врач гладит меня по голове, и оставляет спать. Я просто отсыпаюсь. Меня не трогают.


Если бы всю соль моря
Насыпать во все раны мира
Столько бы было боли
И на мою долю половина
И на мою долю половина
Желто-серо-зеленый берег
И камни из воды выгнули спины
Камни из воды выгнули спины

О-о простишь ли ты меня мама
Непутевого сына
Ой поймешь ли ты меня мама
Непутевого сына

Солылилала солылилалилала
Солылилала солылилололи


Жало жалости сила соли
Рана радости в колыбели боли
Желто-серо-зеленый берег
А тропа ведет в горы
Тропа ведет в горы

Если бы всю соль моря
Насыпать во все раны мира
Столько бы было боли
Ой столько бы было боли
А тропа ведет в горы
От воды к воде
Пресная впереди а позади соли


О-о простишь ли ты меня мама
Непутевого сына
О-о поймешь ли ты меня мама
Непутевого сына

Солылилала солылилалилала
Солылилала солылилололи
Жало жалости сила соли
Рана радости в колыбели боли
Жало жалости сила соли
Рана радости
Сила соли

Я отоспалась за неделю. На второй неделе в больнице я снимала кино, носясь по городу с камерой, штативом, перешла на другую работу и выписалась. А что еще делать, если лечить там нельзя? Отоспалась – и гуляй. Вот только я решила одно. Да пошла она в пень, эта любовь, если она меня валит с ног. Голубые глаза, это, конечно, хорошо…. Но только не тогда, когда они на самом деле серые… это я буду повторять и позже, во время гормональных приступов, как молитву. Я выживу. Они не растопчут меня. Никому еще этого не удалось сделать. Я выживу, я выживу, я выживу.. вы не сломаете меня. Ни любовью, ни невниманием.. я вырасту, я стану выше этого, я уйду от вас всех, я поднимаюсь над вам. Это должно закончиться. Пришла пора –и все начало расти. К черту докторов, к черту таблетки, к черту уколы – да, я отказываюсь, да я сама отказалась, да, считайте меня сумасшедшей, я не поеду в стационар. Нет, я отказалась, нет, меня не трогайте, нет, не ставьте в очередь на лекарств. Идите на хер. У меня солнце и ветер.

..мы пишем Сашке диплом. Комп у меня глючит, приходится писать у него дома. Я пишу всю ночь, я не знаю, что писать, но я пишу, делаю какие-то выводы, сноски, тексты, еще что-то.. походе, будто я записывающий механизм чьих-то мыслей. Я даже не знаю, о чем я пишу. Снимаю в 3 часа ночи линзы.. у меня болят глаза. Ему-то не понять.
- Когда ты рядом, я чувствую себя ребенком и мне постоянно надо с тобой советоваться
- думай над практической частью!
- Да не могу я думать, когда ты здесь.. у меня мозг не работает..
- Тогда налей мне чаю, потому что нам послезавтра диплом защищать, а я его еще не написала.
Я пишу быстро, набираю что-то, все это уже было когда-то написано, я будто бы вспоминаю. Он в шоке. Я иной раз даже не думаю, что пишу. Потом человек, которому посвящался диплом, будет мучить меня своими интервью по 20 минут. Я хорошенько выучу каждое его слово – но тогда я этого не знала. Я порола все, что надо было напороть для диплома.
Мне адски хотелось спать. Я еле перебирала кнопки на клавиатуре. Я ушла спать. На этот ненавистный диван из какого-то синтетического материала. Ура, меня даже удостаивают честью и выдают мне одеяло. Ватное, несмотря на то, что лето. При закупоренных пластиковых окнах почему-то постоянно ветер гуляет по квартире. Я сплю. Мне снится, что он завет меня – у него заканчиваются мысли для написания диплома и он не знает, что делать. Я просыпаюсь после 3 часов сна.
- А я уже хотел идти тебя будить. У меня ничего не получается, мысли закончились.. я без тебя не могу ничего написать.
У меня вместо головы чугун, но кашу он не варит. Дописываю то, что не успело выплеснуться, форматирую, еле-еле сохраняю на дискету, потому что там не работает моя 2Гб флэшка – и топаем на работу. Да, мы теперь работаем вместе. И из-за этого еще реже видимся. Я страдаю от любви к своей мечте. Он работает. У него появилась новая девушка. Да, думаю, уже тогда. Потом, сравнивая нас, кое-кто шутливо скажет: «Как эта глупая луна на этом глупом небосклоне». Заваливаемся на планерку, не выспавшиеся, с безумно счастливыми лицами.. над нами смеются. И только я точно знаю – да, я безумно люблю то, что я о нем думаю.

Всемирный день поцелуя.. опять это мокрое чувство.. он целует меня, а мне смешно.. мне хочется стоять на голове, хочется хлопать в ладоши, да что угодно – только не это.. а это.. ах, я еще и девушка.. привлекательная – да что вы?! Вы наверное, с кем-то меня путаете.. я ведь Поттер, просто Гарри.. я практически в голос смеюсь. У меня дурашливое настроение и очень дурацкое поведение. Он немного виновато улыбается.. закрывает дверь.. боится, что проходящее высокое ростом начальство увидит нас и будет подкалывать. Я собираюсь уходить. И потом замечаю, что он возбужден… я пулей выбежала из кабинета. Меня изрядно тошнило.

Он защитил диплом на отлично. Диплом, написанный за одну ночь.
- Да что бы я без тебя делал, сестра
Я выдавливаю улыбку, он стоит на коленях и целует мою руку. Я впервые вижу его. Его настоящего. Не мою мечту. Я вижу. Настоящего.. дайте воздуха, дайте воды, мне плохо. Почему везде светло, а так темно, кто сделал это, что такое.. отпусти, выпусти немедленно мою руку, отвали, грязный, противный, ни за что не прикасайся, не смей произносить мое имя, не смой думать обо мне, уйди, не подходи, не трогай..я мысленно ору что есть силы –отвали! Трещит лампа у нас над головами. Моя мечта разбита. Меня будто растоптали. Меня нет. Я ничто. Меня не существует. Мое тело осталось в прошлом. Сейчас – только оголенная душа. И она растворилась. Этого ничего нет. Мне тепло. Такой температуры, что ничего не чувствуешь. Мне все равно. Свет, не свет, холодно-тепло. Меня нет. Я растворена. Все это происходит вне меня. Все будет хорошо.

Я снова осталась одна – со своими чувствами. Погнутая, хотя должна быть железной, растоптанная, хотя мама ходила по трупам упавших к моим ногам.. я чернела на глазах.. только тень осталась.. никто ничего не узнает. Это все линзы – только от низ у меня красные глаза. У меня все хорошо – просто я устала на работе. Я устала…. 23.00.. я смертельно устала…все будет хорошо… я хочу спать.. все будет хорошо… я ненавижу его… все будет хорошо… я люблю мечту… все будет хорошо..