Я не любитель гулять на детских площадках. А Варя очень любит. Поэтому каждый поход погулять выглядит как многочасовая атака на мою совесть со стороны моего же ребенка. Сегодня победа осталась на ее стороне, кроме того, врач разрешила ходить подышать воздухом, пока погода хорошая.
И вот сижу я на кортах, леплю куличики со своим дитем, но такое ощущение, что липкие мамские взгляды скользят по моей спине и уже заранее не одобряют нас. Откуда это чувство - без понятия. Просто есть. Может, от того, что мы все устали и все хотим побыть в одиночестве, а не лепить куличики. все может быть.
читать дальшеНо меня больше тревожит то, что для меня вот это “что скажут другие, как посмотрят” - очень болезненная тема. Крайне. И конечно же, это все из детства, когда если мама назвала тебя чучелом один раз - это значит, что ты еще нормально отделалась и в принципе выглядишь ничего так, симпатично. Почему не сформировалось свое восприятие тела, красоты, удобства? Наверное, все то же материнское сгреблось, да ретроградным меркурием было посыпано.
Я сейчас одеваюсь едва ли по принципу удобства. И не потому что модно. И вообще у меня слабое восприятие сочетаний оттенков и контрастов. Обычно я одеваюсь в то, что имеет для меня смысл: какой-то оттенок, который душа просит именно сегодня, надпись на футболке и т.д. Исключение - джинсы и брюки: тут уж что налезло, то и носи.
Варя вообще равнодушна к тому, как она выглядит. Если на нее что-то надели, значит, уже норм. Если испачкалась - вообще по фиг. Может убегать, если попытаешься снять с нее мокрую майку. Вот недавно только понравились заколочки, на которых есть большой медведь с короной. Ведь это и медведь, и принцесса - самое главное комбо, поэтому и любит. Но не страдает и без них. И я вот думаю - ну и ок, или тут какая-то травма неприятия уже закралась?
Потому что быть высокочувствительным человеком, которого ранит текстура шерстяной кофты до одурения, горошки на платочке выводят из себя и снятся в кошмарах - это тяжело, правда. И это не истеричность, это просто такое устройство психики, когда тебе важно вообще все. И постоянное биение о свои отражения в других людях - как посмотрели, что сказали.
Конечно, сейчас я одергиваю себя, и вместо этой тревожной белки, которая носится в голове, задаю себе другие вопросы: мне холодно? мне комфортно? мне нравится? Но к тому, что мне ок, просто потому что мне ок - я пока что не пришла. Мне все еще нужно отражаться. Поэтому, отчасти, так тяжело в декрете - из отражателей только зеркало и оно уже бесит.