Ладно бы я еще тупо его любила – было бы все понятно. Но я тупо его не люблю и не хочу видеть, а мне тупо напоминают о нем и о том, как я тупо его любила.
Не напоминайте – и все будет хорошо. Как люди любят влезть туда, куда не просят – будь то чужие отношения или трансформаторная будка. Но что поделать – и таких я тоже люблю . люблю всех вас. Вы прекрасны, даже когда тупите. И я прекрасна, когда туплю, потому что все тупят и лезут, куда не надо.
Привязанности… ведь я же избавилась от них троих! Ото всех.. но почему, откуда они снова вылезли, если для них и повода-то не было.. для каждого в отдельности. А если для всех вместе.. то.. ах, да.. наверное.. легкое воспоминание, случайный шепот… «а ведь она ему совсем не подходит, она такая страшная…». Она прекрасна. Я сочла бы за честь нести за ней край фаты, даже если все тысячу раз скажут, что я прелестнее, ну и что? Она прекрасна. И я молюсь, чтобы они поженились. Да, я бы принесла благословение на этот брак, если бы она так не тянула из меня энергию.
Есть и муж, который остался там, куда я бы не хотела возвращаться. На зи что. Я люблю его – но я не вернусь. Потому что вряд ли смогу с ним справиться – та же как и с Братом. Несмотря на то, что я сильно люблю их каждого по-своему, мне не хочется их видеть. Они оттягивают меня назад, и пока эта скорлупа еще не совсем скинута – лучше не греться в их лучах. Лучше не знать их тепла. Лучше скалы и свои перья в крыльях. Маленькие, зато никуда не денутся.