...никак не могла заставить себя включить комп. Дело в том, что это вообще является для меня какой-то новоявленной проблема – мне надоело работать на компе. Просто хочется писать от руки. У меня есть дневник, который я веду больше двух лет в одной книге – и я люблю писать его. Но когда подумаю, что что-то из него я хотела бы выложить в инет и мне придется это переписывать, набирать – становится почему-то тошно и грустно. Противно как-то. Получается в итоге так, что я не пишут ни там, ни здесь. Тупизм.
Сегодня почитала то, что я писала в дневниках в прошлые годы. Меня поразило, насколько адекватным человеком была в 16 лет, насколько я деградировала на первом курсе и как тупо было потерять то, что было нажито молитвой в церкви. Я не говорю о том, что сейчас – это я оцениваю последующими днями. Но мне просто стало противно – насколько я тогда оказалась некрепка, не сумев воспротивиться тому, как на меня влиял. Зато – получила необходимый опыт общения с самым низом – чтобы знать его и не возвращаться к нему больше. На фиг. Прошли мы это. Просто как-то даже с отвращением я это вспоминаю. Сама не знаю, почему.
Точнее – знаю. Жила, как все. Только я совсем не для этого была создана. Поэтому и металась а почему я вижу больше, ч м вы, а вы при этом говорите – этого нет. Я-то знала, что вся материя ничего не стоит без духа – но меня пытались опустить еще ниже, меня пытались убедить, что их религия – религия тела – только она верна. Но это глупость в этом нет ни красоты ни силы. Это бред. Каждодневный бред – который даже не приносит страдания. Страдание очищает – а это просто какой-то бред.
Перечитывала свои записи про свою первую любовь. Как была развита интуиция – я заранее знала, что будет дальше на 7 лет вперед умилилась на свою способность не замечать очевидные вещи и не верить себе. Потому что все могло бы быть иначе – но я даже рада, даже после всего того, что случилось – я рада, что это было. Потому что это воспитание. А как по-другому?
Поему-то никак мне могут мне отпечатать мой заказ. Я даже начинаю сердиться. Точнее – не сердиться, а думать про это. Почему так долго – блин, все сроки проходят. Обидно. Я ведь уже хотела подарить это человеку.
В пятницу у нас был сумасшедший день. Проверка. Почему-то как только закрылись двери за этими москвичами – мы без остановки просмеялись полчаса. Это был какой-то интересный хохот. Не истерический, но и не особенно пот поводу. Просто так. Смеялись. Все остальные ходили так, как будто жизнь накренилась. Кому-то сказали, что они все делают, «как пионеры». Нам вроде бы ничего такого не сказали. И не могу сказать, что мы не были этому рады.