Если думать, что все хреново – то все и будет хреново. Если думать, что се пиздато, то еще не факт, что все не окажется хреново.
Вот такой опыт получаешь, когда остаешься на ночь у человека, которого не любишь. И когда думаешь, что ты вообще никого не любишь. Все, ушло. А что осталось – остался осадок.
Неприятный. Такой осадок, что и не пожелать врагу. Осадок сухого вещества таков: жестокий я человек и бездушный. Сидеть мне пока в одиночестве и думать над своим поведением. Дабы больше не смущала общественность своими выходками, не вводила людей в заблуждение и не говорила – я люблю тебя тем, кто этого не заслуживает, тем, кого не люблю и тем, кому это не надо.
Вот такая фигня.
Доброе утро (и смотрит такими полупустыми, но щенячьими глазами)
ага.. (встаю и активно собираюсь. Ни слова больше)
идем по улице, солнце, тепло и все такое.. говорю, сейчас нам надо расходиться, вам налево, мне направо, ну и до свидания... типа так. Целует. На прощание. Думаю – нахрена? Я не просила. Я просто ухожу. Ему по фиг. Мне тоже. Ничего будто бы и не было. Все, что могло быть – осталось за бортом. Никаких эмоций. У меня замечательное настроение.
Мне на минуту показалось, что это – мое будущее. Сухое выверенное решение, удовлетворение физических потребностей и больше ничего. Жизнь мозга в самой себе. Не более того.
С Зайцем окончательно рассодомились. Он вопит – или ты решаешь, что бросаешь меня и я покончу жизнь самоубийством, или мы вместе и живем вместе, женимся, рожаем детей и все такое.
Думаю – я достаточно жестока, чтобы сейчас сказать тебе – да пошел ты на хуй, родимый. Просто потому, что меня все достало. Где страсть, где любовь – я уже не знаю. Где все то, что меня удерживало раньше – я не знаю. Мне становится страшно от того, насколько черствым и жестоким я становлюсь человеком. Страшно.
Учительница в школе как-то говорила – не ходите по головам людей. Сейчас я понимаю, что готова вытереть о того, кто меня боготворит, ноги и не поморщусь от этого.
Да что же это такое творится-то? Почему я не могу по-настоящему полюбить человека и быть ему хорошим другом, женой и все прочее... странно. Разум охладел, сердце покрывается коркой льда – а я не знаю, что с этим делать.
Почему страшно осознавать, что ты погань последняя и при этом делать то, что считается поганым по отношению к нормальным людям, но и знать, что по-другому – это будешь не ты и это будет ложь.
Ложь, вранье.. любовь.. кто позволит мне снова поверить, что она возможна?