“Вот будут у тебя свои дети - поймешь” и другие скрепы

[suspernes]

В период моего пубертата мама, которой я регулярно выносила мозг, частенько говаривала - вот будут у тебя свои дети… Но вот у меня “свой деть” и я, кажется, так и ни хрена не поняла. И второе мое любимое - “ты же сама хотела ребенка”. Обычно произносится в пылу ссоры моим мужем, которому я говорю, что он не помогает.

А теперь по чесноку:
когда я первый раз забеременела, меня терзало любопытство: вот оно, счастье? Вот сейчас, да? Сейчас будет что-то несказанно классное, ну ведь не может же быть так, что всем так хочется и было бы плохо. А потом первые капли крови, и “извините, но сердцебиения нет, плод не соответствует сроку”. И до кучи в Центре планирования семьи мне отвесили достаточно отменного абьюза. Такого, о чем я без слез говорить не могла года 4 (но у судьбы же свои приколы - позже я там еще и рожать буду. С тем же врачом, который не приедет на роды, потому что выходной, а в реанимации вообще потеряют мои лекарства, которые стоили 700к).

Потом два года мы как сумасшедшие искали причину. Любую. И то, что нам даст надежду на то, что мы еще можем стать родителями. Стоимость наших совместных обследований и консультаций перевалила за 200 000. Чтобы в результате получить коронное “ну попробуйте еще разок”. И мы попробовали. С контролем овуляции, чтоб вот в самый лучший день. Все по науке. Я даже градусник однажды разбила, измеряя температуру, боясь пропустить тот самый день. И у нас получилось. Мы очень ждали, хотя прежней эйфории уже не было. Но наступила заветная 10 неделя. Это было 31 августа, когда меня на скорой привезли в больницу. Тогда у меня еще теплилась надежда на что-то хорошее. Смутная такая. А 2 сентября мне врач ровным тоном сказала “СБ минус. Готовим к операции”.

И да, я ревела весь день. Вообще не переставая. И когда толпа студентов меня осматривала, что было похоже больше на групповое изнасилование, чем на учебное занятие. И когда меня анестезиолог поздравил с днем рождения перед отключкой. И когда я проснулась посреди операции и меня снова усыпили. И когда приехал муж, чтобы забрать “материал” для диагностики хромосомных аномалий. Я ревела все время, но уже не слезами, просто внутри. И последующие 2 года тоже. Каждый день, каждый божий день. Как сейчас помню, как держу в руках этот бледно-зеленый листок из лаборатории “XY, аномалий не выявлено” и не могу сдвинуться с места. Он был нормальный, живой - но ушел. Это был долгожданный мальчик.

А потом мы забили. И думать, и планировать, и готовиться. Все это было настолько тяжело и страшно, что мне даже дышать в эту сторону не хотелось. И когда я поняла, что снова беременна, я показала мужу тест и сказала “я больше не могу. Я не хочу опять”. Села в ванной на пол и начала реветь. Примерно как волки воют в лесу.

А когда отревелась, решила, что “ну а чо”, надо бы и побороться. И вот иногда мне кажется, что я все еще до сих пор нахожусь в том самом моменте, когда мне, за день до родов, врач говорит “сердцебиение плода замирает, везем в реанимацию, спасем кого успеем”, а я покрываюсь липким холодным потом.

И вот когда в меня летит “ну а что ты хотела..”, меня только разбирает какой-то смех висельника. А действительно, чего? Да чтоб мимими, селедка с клубникой и все эти распашонки в кружевах, красивая фоточка на выписке. А в результате я всю неделю в роддоме рыдала. Ну по привычке, ага. От счастья.

А Варя получилась классная)))