Хотела собрать вещи, взять ребенка и уехать. Молча, тихо, без скандалов.
Взяла деньги, купила билеты, договорилась со встречающими.
И не смогла. Снова поверила, что все будет хорошо? Вроде бы, нет. Поговорили, он извинился, обещал исправиться. Надолго? Знаю, что нет.
Снова не захотела возвращаться в отчий дом? Скорее да.
Борьба гордости и рисков. Смешно, правда? Риск умереть или получить увечья кажется не таким страшным, как вернуться к маме и снова выслушивать все ее недовольство, помноженное на ее депрессивную старость и ее собственный неудавшийся брак, снова слушать, какое ты ничтожество и ничего не умеешь, не стоишь и все делаешь не так. Когда в детстве собственный родитель отвергает тебя, считает недостойным - вот тогда пропадает цель жить, все становится уже не таким уж важным, в том числе собственная жизнь. Но сейчас я знаю, что родители делают ошибки и мир вокруг них не вертится. Странно, и когда меня это перестанет волновать?
Я сбегала от нее. В свои мысли, на съемное жилье, в другой город, я готова была уехать от нее в другую страну - только бы не быть привязанной к ней, к ее несбывшимся мечтам и надеждам, только бы не повторить ее путь и не слышать ее осуждения.
И вот я уже сама мать. Но все еще слышу все те обидные уничижающие слова, которые говорили мне в детстве. Это как магнитная пленка у меня в голове - заело и не так-то просто прекратить.
Но сегодня я поняла, что просто не могу и не хочу уезжать от одного абьюзера к другому. Мне одинаково надоели они все.