Пребываю во временной растерянности.
Чего хотеть? Куда смотреть? Зачем бежать?

Пространство для размышлений.

---

Это были классные полтора года. Работа мечты, команда мечты, овертайм в кайф и даже запуск своего арт-пространства аж на 4 этажах.
И оно все разом закончилось. Сначала убрали команду, потом я ушла сама от остатков пепелища и только сейчас по-настоящему начала чувствовать, что прихожу в себя после этой гонки за корпоративным счастьем.
Приятно, что еще есть места и люди, после которых ты чувствуешь, что выросла на голову, а то и две.

---

Поскольку мои окна частично выходят на М4 Дон, суббота выдалась томной.

---

— Начался третий модуль в моем обучении и я уже сдала 3 зачета из 7. Корпоративное обучение не такое интересное, но гораздо более бодрое
— Кажется, мы с дитем подхватили Коксаки. В связи с чем сидим на самоизоляции
— Мне поставили суточный монитор давления. Новый опыт, так сказать. У кого какие развлечения))

---

Впервые поняла, что такое недостаток корпоративной культуры, отсутствие слаженности в команде из суперзвезд и скука от того, что ты overдофига для своей должности.
Я хотела тихое место, чтобы успевать быть с Варей. На деле получается, что ничего пока не получается.
Мне хочется более масштабной работы, больше свободы вместо копошения над тем, как дизайнер разместил иконки - вдоль или поперек. И просто банально больше ресурсов, в том числе человеческих, для работы.

---

Каждую проблему сопровождает дуальность: я прав или не прав. Причем не прав в смысле, действительно ли реальность такова, какая она есть.
Буквально недавно читала новость о том, что исследователь сознания признал оное устойчивой галлюцинацией, нежели фактом реальности (привет, Нео).
И вот этот вопрос, как приземлить реальность, меня мучает до сих пор. Потому что сколько бы ты отчетов, исследований не провел, сколько бы ни было у тебя пунктов в портфолио, в творческих профессиях "фи" всегда будет на первом месте.

Как доказать себе, что ты достаточно хороша? Достаточно для чего или кого? По каким критериям померить?
Это такая задача на подумать. Потому что я понимаю, что я так-то умею почти все в своей нише, а приятнее на душе не становится.

---

Повысить с сохранением оклада - это новый опыт сюрреализма для меня. Вот правда, ранее ни разу не встречала, чтобы тебя повысили, а денег больше не стало. Но оказывается, это распространенная практика.

---

Предыдущие 4 года прошли под лозунгом "научись просить о помощи". Новый виток событий учит - требуй положенного тебе.
Причем требовать приходится постоянно и все, что угодно - начиная от должности и заканчивая тем, чтобы отец выполнял свои отцовские обязанности по отношению к нашему общему ребенку. И тут как всегда, воспитание является очередной кучей говна, через которую надо пройти, потому что требовать получается через раз, сил уходит много, а если не требовать, то всем очень приятно ничего полезного для тебя не делать.

---

может быть я отстала от жизни, но когда люди перестали пользоваться почтой для вменяемой переписки по задачам?
это не когда ты накидываешь идеи, а когда тебе надо описать бизнес-процесс и запустить его в жизнь.
и толпа возраста 24+ делает что? создает телеграм-чатики для того, чтобы насоздавать еще больше телеграм-чатиков
им реально работать некогда.
Самое смешное, что в компании, где я тружусь, есть обалденный, как проекты Маска, трекер задач, я о таком раньше прям мечтала. И вот он есть, но всем тяжело. Ну ясен пень, там же надо задачу описать по смарту и сроки проставить, сложно, понимаю.

Еще прекрасный пример корпкультуры, это когда твой "руководитель" на вопрос, есть ли утвержденный шаблон для ТЗ дизайнерам на иллюстрации, отвечает "смской отправлю им". Троллинг такого уровня вызывает только недоумение.

---

Адаптация на новом месте - это:

1. где кулер
2. где принтер
3. как взять больничный

Сначала заболела я, теперь заболело дите.

Понедельник состоял из 2 конференций, 1 интервью и бегом до поликлиники к дежурному врачу.
Когда в 21:20 умылась дома, то поняла, что за весь день у меня из еды был 1 детский творожный сырок, чашка кофе и два стакана воды. Пометила для себя больше так не делать.

---

Выход на работу позитивно сказался в психологическом плане, что даже неожиданно. Потому что нет скучания по ребенку, гиперконтроля и подобных вещей, хотя шутка ли - мы 4,5 года провели неразлучно, 24\7.
Ребенок с виду адаптируется еще быстрее: сама предлагает оставаться подольше в садике (сначала до обеда, потом до полдника, вчера сказала, что хочет денек попробовать оставаться до ужина). Отношения с ней стали спокойнее, все немного выдохнули. Пошел новый скачок роста: автономность, нет, я так хочу, буду\не буду.
И вот я смотрю и понимаю, что время действительно прошло. Что больше я не та, что в полной растерянности сидит с малышом на руках, одна, без помощи и хотя бы теплого чая, наедине с человеком, который полностью зависит от твоих рук, в изоляции от всего, что было хотя бы интересно, если не сказать дорого. Жизнь идет и в ней действительно сглаживаются пики: из "умри, но сделай" трансформируется в длительный процесс, где важнее выживание и функциональность, а не временный подрыв сил.

И мне кажется очень важным отмечать эти этапы. Так же, как писать списки дел за день, чтобы понять, что это не "я ничего не успеваю", а я - лошадь, у которой все еще две руки и две ноги, и сделать двадцатку запланированных дел может быть действительно нереально. Это очень приземляет.

---

больше всего в новой работе мне нравится четкий режим дня и возможность выгулять платье да туфли.

---

я наконец-то дошла до невролога со своими мигренями.
На что мне врач сказал две вещи: "от жизни, как ваша, любой бы одурел, вы просто герой для своего ребенка" и "спите, гуляйте, хорошо ешьте и не забывайте про КПТ. Я так рад, что хоть кто-то ее использует!"
Ну и таблеток выписал. С удивлением узнала, что пирацетам и циннаризин все еще стоят как рекомендованные в гайдах для врачей. Сколько лет прошло, а воз и с места не сдвинулся.

---

Мама, я теперь блогерша (с)

Работа нашла меня.
Уютный финтех-edTech-стартап, в котором периодически заканчивается финансирование - все как я люблю.

---

Один из моих любимых сериалов сейчас называется "вакансии в Сбере". Сами добавляют резюме в свою базу, сами отклоняют - красота. Только сидишь и смотришь.

Что мне определенно нравится, так это масштаб автоматизации у Сбера: есть отдельная HR-платформа "Пульс", где можно посмотреть динамику рассмотрения резюме по вакансии и посмотреть другие предложения работы в банке. Это удобно с точки зрения экономии времени - их платформа работает быстрее, чем hh, где сортировка и выдача вакансий в поиске стала аки боженька на душу положит. Скорее всего у Сбера резюме просматривает ИИ или просто заданный алгоритм.
Это и хорошо (потому что быстро и массово), и плохо - потому что если ты не включил нужные слова в резюме, то сразу выбраковываешься.

---

сегодня Варя спросила меня: мам, а если ты пойдешь работать, моя жизнь ведь не закончится, правда?

---

Впервые сегодня было у меня собеседование, после которого хотелось встать и сказать: "все, баста, хватит". А еще немедленно помыться.

---

Самое сложное в обучение оказалось вести дневник инсайтов. Хотя, казалось бы, уж мы-то..

---

В методисты я пошел, пусть меня научат

Чтобы стряхнуть пепел - пошла учиться. Осваивать новую профессию и гнаться за "дипломом государственного образца".

А дальше все как я люблю: чтобы не тратить время - поступила на уже уходящий поток. Догнала полтора месяца занятий за неделю. Все зачеты на отлично.
Внезапно появились контакты, где "вот это вот все" очень даже нужно. Разрабатываю программу для двух собственных курсов. Пока бесплатно для портфолио.
Жестко обозначила границы с сестрой, которая "хочу курс, но не знаю про что, и вот чтобы время у меня от работы не отнимало, а деньги капали". Она обиделась и сказала, что "со мной тяжело общаться". Вместо нее выбрала попить чаю.
Продаю квартиру.
Ищу работу.
Обследуюсь на онко.
Вся остальная жизнь тоже никуда не делась. И она тоже на мне.
Жить стало веселее, но не легче. Потому что мозг хоть и быстро работает, а если ты без лекарств больше не можешь физически встать с кровати - то ты просто не можешь встать, тут и рефлексировать нечего.

---

Варю прооперировали. Капилляр сняли и теперь она может видеть нормально, шмыгать носом и жить жизнью обычного ребенка.
Но ..
Видимо, "обычность" теперь становится моим рефреном. Развитие по возрасту, добрать вес, не запустить, вовремя привить, научить распознавать эмоции, научить одеваться. Но правда ведь в том, что в "обычность" большинства детей не входят две операции с наркозом, бесконечные врачи, боли и страхи, ограничения и капли по 4 раза в день, диеты и жалобное "мам, дай мне хлебушка".
Я уже не знаю, где та граница, с одной стороны которой я любящая до самозабвения мать, а с другой - Цербер, не отзывающийся на слезы, соблюдающий режим, не терпящий отговорок, когда надо промывать нос и глаза, чистить зубы и принимать лекарства.
Я часто одергиваю себя: не кричи, не тревожься. Но я кричу. Иногда просто от бессилия. Потому что все это оказалось не тем, что есть. И все "а мы троих вырастили" - ни хрена не работают здесь. Когда каждый день ты как по минному полю идёшь.
И, кажется, это я плачу, когда хирург говорит: вы очень хорошо справились и сберегли ее глаз, операция прошла быстро и успешно.
И, кажется, это я глупо улыбаюсь, когда анестезиолог говорит: она молодец, все понимает и сидит спокойно, в отличие от других детей.
И все это в то время, когда обычные дети фоткаюися на память под ёлкой в садике и выбирают наряды для новогоднего утренника.
Честно говоря, это разрывает мне сердце.