позавчерашнее настроение

Вчера снова ездила в город деццтва. Практически готика получилась сижу во дворе дома, где прошли первые годы в пеленках, сижу вот я, на качелях.. кстати, о качелях – они оказались до того узкие и маленькие, что я еле на них влезла, а ведь я особенными размерами пятой точки пока не отличаюсь. Так вот – сидела я на этих маленьких качелях. Покачивалась в такт ветру – потому что если качаться сильнее – раздается скрип. И скрип этот нехорош - он абсолютно готичен даже днем. Представьте – одинокий двор, вокруг многоэтажки, позади них – густой лес, и я сижу на качелях. А когда спрыгиваю – они пронзительно и уныло скрипят… готика! Вот так прошли замечательные полчаса. Потом я уехала из города детства. Нор, думаю, что не навсегда. Я еще вернусь туда. Там красиво и тихо. Мне там нра.

Кстати, у нас совсем осень началась. Говорят, до трех градусов по ночам будет. Вот так всегда – как ДР, так холода. Характер нордический, но покладистый. Осень…. Уже осень… а 3 септембера – в универ..эээх..

Встретилась с подругой, которая скачала мне новую песнь Инвективы. Или не инвективы. Но какое-то демо. Именно демо – не подумайте другого слова. Послушала. Похоже на все сразу, что они делали до этого – но «МОЙ МИР» они еще не переросли пока. А последнее, что мне прислали…. Если судить по тому, что вообще наши поют – то пойдет, а если судить по тому, на каком уровне они могут работать – это сильный откат назад. Так, что аж противно. Послушала один раз. Больше не буду. Жду че-нить более интересного
Так вот у этой моей подруги – кстати, привет тебе, Аник – есть кошка Клепа. Не знаю – насколько умна эта кошка, но вроде бы мы почувствовали друг друга хорошо. То есть я погладила ее, а она, не долго думая, уселась на меня около живота, поупиралась лапами мне в грудь , потом свернулась комочком и задрыхла у меня на руках. Вот такая вот кошка. А раньше от меня такие шугались.

---

Осень.

Осень. Ева, торжествуя, перчаток обновила суть.. то есть надела перчатки, зимние, 1 сентября.
А на улице пошел дождь.
Ищу синий галстук в косую полосочку. Думаю, понятно зачем.
Оооосень.... оссееееень....

---

про кисев

это раньше мне только по дороге встречались белые кисы (причем последнее время - только они). теперь я сама - Гломурное Кисо, белое и блестящее..

типа такого что-то... только черное и без месяца

---

срочно на помощь!!!!!

ААААА!!!! совсем забыла - мне нужен кто-то с цифровым фотиком, чтобы сделать несколько фоток. мне надо! очень надо. одна из фоток будет практически безо всего - другая в одежде Рейвенкло, а третья.. а вот что будет третьмим образом я даже не знаю. но мне срочняк надо успеть это сделать. до 30 августа.
памагите, а?

---

двойка мне по зельям - в моих травах завелись червячки. как это символично!

---

спросила одну йогиню, как найти "того самого". она сказала - не знаю. отсюда вывод - если узнаю это я - буду первой на земле, кто это узнал и рассказал. если не расскажу - значит, у мира есть для этого свои резоны. пока сижу, жду.

---

нечто рабочее.. (из текста выброшено слово ж**а)

Ева окинула взглядом рабочее место, информационное поле и ментальную сущность. все трое сказали - не фиг. поэтому не фиг работать. а я все равно буду расшифровывать гостя. это как проклятье - только маленькое. вот. зато успокаивает и пробуждает совесть.

---

Она любит его. он любит его. а она любит их обоих.

вот такая история разговора в аське.

---

Подумалось мне

Подумалось мне, что я хотела бы что-нить написать про своих друзей. Только сама не знаю, с кого начать. Это как бы построение семьи, большой семьи изх тех, кто тебя окружает. В реальной ли зжизни, в онлайне ли.. какая разница – вы все моя семья.


Начну с.. нет, не с первого друга. Начну с Спрео. С моей любимой девушки. Это светлячок, от одного вида которой будешь ржать и дрыгать ногами. Не в внешнем смысле – а просто волна позитива сносит, когда я нахожусь рядом с ней. При любых обстоятельствах. За что я люблю это существо? За то, что она похожа на вездесущую радость, на Ганешу. Хотя и погрязает с слэше по самые уши. Но – у каждого свой путь. Пройдет, я думаю, и сама, оглядываясь на все это, поймет, что все это дало ей или отняло. Спрео – это мое отражение. Точнее такое, которой я могла стать, но не стала. Хотя я и родилась раньше – но она мне напоминает меня слишком сильно. Правда я спокойнее, чем она. Но я люблю ее. Как себя. Как солнышко
Спрео левша и художница. Помню, как у меня странно получалось – я точно знала, что и как рисовать, но почему-то рука не слушалась. Сейчас мне кажется, что я просто делала это неверной рукой – действительно, левой гораздо удобнее. Но я правша – и этого уже не изменишь. Как еще описать этого человека? Даже не знаю. Даже не знаю. Как описать свет, как описать свечу и то, как она горит? Вот так же не возможно описать и ее.

Стрейнджер. Оо, Ира – это страсть и цинизм, мужество и логика. К такой не подойдешь и не скажешь – привеееет, каг дила.. не, это не про нее. Иришку я люблю за постоянное присутствие рассудка в голове. Даже тогда, когда она сама думает, что пускается в сантименты – она рассудочна. И может все разложить по полочкам. А еще я тащусь от ее красных волос в сочетании с голубыми глазами. Офигенно!!!! Иногда Стрейнджер немного грубит. Но не от того, что она жестока. А от того, что мир иногда «кочевряжится». В народе это называется ПМС. Во все остальные дни – это милый человечек и надежный друг. Кстати, если кому-то показалось, что рассудочные люди – просты, то попробуйте проследить за ходом их мысли от машины и тюнинга для нее до бюстика – я бы посмотрела, как у вас нагреваются мозги. Рассудочные люди не так просты, как кажутся. Кстати, Ира – это единственный человек в моей жизни, к которой я могу не постесняться подойти и просить – «а что такое хэчбэк?» у остальных я бы не стала этого спрашивать. А еще это пока единственный человек, который сказал – а давай просто так фильм попробуем снять? И что еще немаловажно – это человек, который не постесняется тебе сказать – «Карина, у тебя крен в мозгу» - если она посчитает нужным это сказать. Большинство остальных людей либо не заметят этого крена, либо тактично промолчат. Вот поэтому Ира и назначена на почетную должность «исправителя наклона мозга в моей жизни».

Тема. Он же Макс. ОООООООООО!!!!!!! Мой любимый брат. Самый чуткий, самый нежный, самый добрый, самый ласковый, самый внимательный… и самый терпеливый. Ну кто еще может, как не он сказать в 21.00 – «КАК ТЫ ЕЩЕ НА РАБОТЕ?! ИДИ ДОМОЙ НЕМЕДЛЕННО», причем этот человек, который делает это не для галочки или по традиции – нет. Совершенно сознательно беспокоится за меня. Как бы я вовремя покушала, как бы погуляла, пообщалась с приятными людьми, как бы выспалась хорошо, как бы было у меня хорошее настроение. Я всегда чувствую, что он рядом.

---

СЙ

В воскресенье я нашла группу по СЙоге. Это, как и все в последнее время, оказалось весьма интересным образом. Я позвонила по телефону, договорилась о встрече. И только потом поняла, что я совершенно не знаю, как выгладит та дама, с которой я должна была встретиться. Мы договорились увидеться в парке – а сколько пенсионерок в парке? Я сначала села на лавочку около фонтана – она сказала, что будет где-то там. Но что-то я ее не увидела. Посмотрела по сторонам – нет, там никого подходящего не оказалось. Потом я походила вокруг, посмотрела внутри парка. И на втором круге освободилась лавочка – как раз напротив той, которую я искала. Она сказала мне – «девушка, вы кого-то ищите?» - а в ее руках была фотография Шри Матаджи. Я сказала, что да – я ищу.. вот так мы и встретились.
Получилось, что на поиски друг друга у нас ушел час. Она сказала, что они с другими из группы решили искать меня, а потом просто она сказала – давайте оставим это. Она придет. И получилось, что я тут же пришла. Потому что до этого я попросила Мать привести меня туда, куда надо. Встала и пошла. Я не говорю, что я не сомневалась – напротив. Как искать сама не зная кого, не зная, как этот человек выглядит и что несет. Я ничего не привыкла воспринимать «просто так». Дело не в том, что я не верю – просто мне для всего нужна проверка. Если проверки нет – тогда я не верю.
Мы говорили о СЙоге, говорили о Матери, о методах. Это было очень интересно, и легко. Потому что этот человек была такой же, как я. Мы понимали, о чем мы говорим. И мы сталкивались с одними и теми же проблемами.
Почему-то вертится мысль в голове – хочется сделать майку, на ней напечатать принт йожика и сверху слово Сахаджа. Сахаджа Йожик.
Когда пришла домой – почему-то легла спать. И мне приснилось странное – как будто совершенно мощная энергия сосредоточена в руках и я не знаю, что с ней делать. Как-то это было.. неприятно даже. Уже во сне, мысленно, я сделала бандан, потом еще одни. Мне надо было защититься. Пульсация прошла и я проснулась. Почему-то болели ноги. Когда я пришла к маме, она сказала, что очень бледная. Я и так не темна кожей, но тут она сказала, что что-то не в порядке. Даже не знаю, что это. Но если даже во сне я могу защититься – думаю, я вообще под особенной защитой.

---

2 Септембер

Тут подумалось мне – и я решила, что еще кое-что хочу на ДР. который будет, напоминаю, 2 Септембера.

1.носки. Мой размер – 36-37. поэтому, любые носки (чем чуднее – тем лучше) принимаются.
2.альбом Franz Ferdinand. для сравнения с Кайзерами.
3.рамки для фото 10х15. накопилось много фоток, а рамок мало.
4.свечи (очень хочу иметь свой свечной заводик – но пока что-то никак не заладится у меня с этим делом)
5.сари. Бирюзового цвета
6.волшебную палочку. Синий галстук в полосками. Черную жилетку. Переходим на Когтевран. (А что делать. Против расклада шляпы не попрешь.)
7.браслеты и прочая феньша
8.рюкзак с слоником Ганешей
9.«Тайную Доктрину»
10.книгу для записей
11.черную майку с надписью In Severus Snape we trust, написанную ГП-шрифтом. У меня есть бумага для печати на темных футболках, шрифты есть в инете – НО КТО БЫ ВЗЯЛСЯ СДЕЛАТЬ И РАСПЕЧАТАТЬ!
12.вашу любовь

---

...никак не могла заставить себя включить комп. Дело в том, что это вообще является для меня какой-то новоявленной проблема – мне надоело работать на компе. Просто хочется писать от руки. У меня есть дневник, который я веду больше двух лет в одной книге – и я люблю писать его. Но когда подумаю, что что-то из него я хотела бы выложить в инет и мне придется это переписывать, набирать – становится почему-то тошно и грустно. Противно как-то. Получается в итоге так, что я не пишут ни там, ни здесь. Тупизм.

Сегодня почитала то, что я писала в дневниках в прошлые годы. Меня поразило, насколько адекватным человеком была в 16 лет, насколько я деградировала на первом курсе и как тупо было потерять то, что было нажито молитвой в церкви. Я не говорю о том, что сейчас – это я оцениваю последующими днями. Но мне просто стало противно – насколько я тогда оказалась некрепка, не сумев воспротивиться тому, как на меня влиял. Зато – получила необходимый опыт общения с самым низом – чтобы знать его и не возвращаться к нему больше. На фиг. Прошли мы это. Просто как-то даже с отвращением я это вспоминаю. Сама не знаю, почему.

Точнее – знаю. Жила, как все. Только я совсем не для этого была создана. Поэтому и металась а почему я вижу больше, ч м вы, а вы при этом говорите – этого нет. Я-то знала, что вся материя ничего не стоит без духа – но меня пытались опустить еще ниже, меня пытались убедить, что их религия – религия тела – только она верна. Но это глупость в этом нет ни красоты ни силы. Это бред. Каждодневный бред – который даже не приносит страдания. Страдание очищает – а это просто какой-то бред.

Перечитывала свои записи про свою первую любовь. Как была развита интуиция – я заранее знала, что будет дальше на 7 лет вперед умилилась на свою способность не замечать очевидные вещи и не верить себе. Потому что все могло бы быть иначе – но я даже рада, даже после всего того, что случилось – я рада, что это было. Потому что это воспитание. А как по-другому?

Поему-то никак мне могут мне отпечатать мой заказ. Я даже начинаю сердиться. Точнее – не сердиться, а думать про это. Почему так долго – блин, все сроки проходят. Обидно. Я ведь уже хотела подарить это человеку.

В пятницу у нас был сумасшедший день. Проверка. Почему-то как только закрылись двери за этими москвичами – мы без остановки просмеялись полчаса. Это был какой-то интересный хохот. Не истерический, но и не особенно пот поводу. Просто так. Смеялись. Все остальные ходили так, как будто жизнь накренилась. Кому-то сказали, что они все делают, «как пионеры». Нам вроде бы ничего такого не сказали. И не могу сказать, что мы не были этому рады.

---

Три совершенно разных альбома.

Кайзеры – это такие стиляги, которые ходят в рубашках и жилетках с ромбиками, катаются на велосипеде, пьют чай файв о клок и всячески смеются. Позитивные. И светлее. Но иногда однообразные. Настроение поднимают. Иногда до буйного.

Корны. Это сказка, в которой плющевому медведю неизменно отрывают голову, возникает органчик, голова которого разрывается от пружинок и есть руководитель разврата среди детей – Дэвис. Хоеська, как всегда. Учиться веником. Страшно, потому чувствуешь, как он пробирается своими щупальцами туда, куда никто не заглядывал. Это музыка кА бы звучит саундтреком к ночным страхам, к тому, как ты ходишь по квартире ночью и боишься шорохов, боишься того, что прячется за дверью, хотя ты даже не знаешь, куда ведет эта дверь и тебе незачем ее открывать. Это страх того, что кто-то увидит, что в твоей голове, это страх того, что кто-то окажется сильнее, это страх того, что никто не полюбит – это СТРАХ. При всем то, что эта музыка внушает мне практически психический ужас – мне нравится она. Она ставит меня перед моими страхами. Она ломает какой-то из барьеров, который мешает мне его увидеть – а это мне именно и нужно. Мне надо научиться бороться с ними – хотя бы в себе самой. В этом предназначение. И этой музыки тоже.

Нейлзы… оо. Это альбом, слушая который представляешь, как мужчина исследует твое тело своим языком. Очень нежный и вместе с тем опасный, потому что ты потом замечаешь, что на самом деле на глазах твоих повязка, а ты привязана. И его шепот не внушает доверия – ты в плену. Красиво – и загадочно.. думала альбом будет тяжелее.

---

по недосмотру стоматологов и меня лично я не могу есть яблоки. зато здесь их у меня много. сколько точно - не знаю. но мне нравится!

---

У меня к вам вопрос.

У меня к вам вопрос.
Преамбула: еду я в автобусе и вдруг мне представилось, что я лежу.

Вот у меня к вам вопрос: если бы я представилась вам лежащей – то как бы это выглядело? Напишите, плз. Мне это важно. Фантазия в любых размерах приветствуется. Подробности приветствуются дважды. Даже если это буду я, в одном носке и в пыльном мешке из-под картошки на столе для забоя животных – путь будет. Мне интересно узнать вашу картинку.

---

Корн

Поразительно, насколько Корн могут делать музыку, звучащую в унисон со мной. Спасибо им за это огромное. За то, что они есть. Эта группа была и есть самым большим открытием для меня. Посему лежала в обнимку с кружкой чая (не подумайте, что с кем-то. Всего лишь кружка чая.. с мятой ) – и думала.. даже не знаю, о чем я думала. О жизни, наверное. А, может, я ни о чем и не думала. Только почему-то я плакала. Как-то все было так.. и музыка.. я плакала. От счастья ли, от любви ли.. но не от горя – потому что из глаз со слезами струился свет.

---

Если это можно назвать новостями, то вот они:

Если это можно назвать новостями, то вот они:
1. солнышко болит не постоянно – а какими-то импульсами и очень резко. Не знаю, как с этим справляться. Потому что где папа – знает только бабушка и участковый. Я не знаю. И в том ли дело – тоже не совсем понятно
2. ездила в город, где прошло детство. Наплыли воспоминания. О чем-то светлом. Хотя, что светлого было тогда я хорошенько не помню. Потому ли что была маленькая, или потому, что вспомнить нечего – не знаю. Просто было какое-то приятное светлое чувство. Маленький городок, где всех все знают и ходят автобусы с зеркалами, делающими их похожими на муравьев.
3. купила Kaiser Chiefs, Korn и новый альбом NIN. Слушаю. Пока не надоело еще ничто из этого. Поразительно, несколько светлой становится даже тяжелая музыка. Мои любимые депрессивные Корны стали очень мажорными и гармоничными. Хотя не без тараканов.
4. покупки лишили меня стипендии. Потому что диски были лицензионные. Настолько лицензионные, с пломбами и буклетами – что аж в руках держать противно.
5. если кто-то хотел подарить что-то из этого мне – уж извините.
6. попыталась найти контакты владимирских СЙогов. Это забавно – как устроена коммуникация. По телефону не получилось (но мне дали кучу контактов, думаю, все хорошее впереди) – попыталась в аське. Сначала познакомилась с челом из Новосибирска, потом с дамой из Питера, потом с дамами из Москвы. Спасибо вам всем. К сожалению, не смогла привести планы в исполнение вчера. Значит, будет весь сегодняшний день в моем распоряжении.
7. Севы не нашлось пока на горизонте, брат уехал в Питер и уже с кем-то зам залип. Друг мой меня избегает, короче, все мило. Зато приезжает Солнышко-Слэшер. За что ей респект. Давно пора было вернуться. Я требую продолжения банкета! *Солнышко сказала, что в Омске есть парень, вылитый Сева, только его видели раза 2. мерцает, парень..*
8. купила брату подарок, а теперь почему-то думаю, стоит ли ему его дарить. Как-то я осталась без брата и не тянет. Это странное чувство. Когда ты просто живешь так, будто этот человек рядом, хотя его и нет здесь и вообще он фиг знает где.
9. я принимаю вызов на Сахару. Только романс у меня как-то не выходит. Получается хорор. Уже написан первый труп. Догоним и перегоним мамашу Ро?
10. у деда был ДР. Осталось 2 торта. И так они и стоят. А вот не хочется мне. Мне как-то вообще есть не хочется. Только сырки плавленые спасают. Почему-то питаюсь только ими.
11. в городе появились надписи – «убей иммигранта». Аффтар, убей себя сам. Как вы все задолбали. Дурные люди! И не живется вам…
12. мои кольца, что реагируют на настроение – тихо сходят с ума.
13. спасибо админам, что спасают нас от порнухи.
14. нестерпимо хочется покрасить волосы в черный цвет. Действительно, как писать фик, будучи блондинкой?! Да еще хорор про дочь Снейпа?!
15. приехал Великий Птиц. Он же ФАН. Диффченки, хлопайте в ладошки!!!

---

Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева,
Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева,
Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева, Сева…. А между тем – 22:59.

---

Погладьте меня кто-нить по голове. А?

Погладьте меня кто-нить по голове. А?

Пусть у вас будут мягкие теплые руки, длинные черные волосы, стальной взгляд черных глаз и орлиный нос. Пожалуйста!

Ах да, черный сюртук не позабудьте..

Все.. можете гладить. Я не кусаюсь.

---

Это все так просто. Что это и что просто – я не знаю. Но это все так просто!

Это все так просто. Что это и что просто – я не знаю. Но это все так просто!

Написала 4 главы к фику. Оказалось, что родилось 4 отдельных сюжета, каждый из которых претендует на макси. Потом оказалось, что времени мало – значит, придется писать скорыми темпами. Потому что универ никто не отменял и он придет тогда, когда придет. То есть в сентябре. Значит, надо писать.

Села, начала писать. Сегодня болит поясница. Как-то я растратилась вчера. Думаете, это будет шедевр? Неа, это будет просто фик рейтинга тех, кому за 17. точнее один из них будет. Остальные - по 21.почему-то вчера я очень четко поняла, о чем хочу написать – кровищи будет завалом. Откуда во мне такое – сама не знаю.

Папика забрали в ментуру. Сегодня утром. А еще позавчера он вроде как сам ходил. Видимо, совсем сломался человек. Жаль мне его – да, ведь я люблю его. Чем могу я ему помочь, если он выбрал пьянство – не знаю.

Вчера с мамой ходили на «Звездную пыль». Я вышла из кинотеатра и сказала – я так хочу, чтобы сказка не кончалась. Вечер был не то чтобы испорчен, но как-то криво и косо пошел. Пришли двоюродные почти ночью – у них воду отключили. Совершенно не давали остаться мне одной. Спасло только то, что я сказала, что я работаю. Открыла на экране почему-то фик со Снейпом. И понеслось. Зачем? Зачем я это сделала? Нет, я спала замечательно. Но мало. Сами, думаю, понимаете, почему.. после фика-то..

сейчас на работе душно, пью чай с манго и лаймом, кольца меняют цвет как полоумные.. что-то творится. А еще – я почему-то точно знаю, что Сева где-то рядом. Такой, как надо. Что за странность ощущения – что ты точно что-то знаешь. И ведь мозг – это мерило материального мира – говорит, что это все не так, но даже он чувствует, что Сева где-то рядом. Как такое может быть? Этот насквозь логичный орган з обманывает меня? А внутренне – это просто априори какое-то ощущение – Сева рядом. Типа, протяни руку и все будет у тебя в руке.

Идем с мамой около Киномакса. На встречу нам бабулька, смешная такая, подходит и говорит: «вот смешно мне от рекламы МТС.. знаете, как переводится? МТС – Могут Только Сикать». Я даже не знала, что на это ответить. Но бабулька пошла дальше. Что ввело Гэмбл в штопор:
а) бабулька знает, что МТС – это сотовый оператор
б) бабулька была совершенно не знакомая. Просто подошла на улице
в) бабулька была веселая (что для них как вида – не характерно)