андроид Джима Моррисона

Однажды ночью мой друг беспокойно спал. Ему явно снилось что-то тревожное, и я пошла его будить. Присела рядом, начала за плечо трясти.

он моментально проснулся и чуть не завопил. Глаза как плошки.

- Я чуть не обделался, когда тебя увидел, - сказал он спросонья.

- Это в честь чего?

- Ты как раз мне снилась. Только волосы у тебя были коротко подстрижены и одета ты была в красный костюм. У тебя был большой офис в издательстве, команда авторов и андроид Джима Моррисона, который питался батарейками, как наркотиками, а ты заставляла его писать новые песни. И я сплю, вижу тебя - а потом проснулся и тут ты.

- Да, действительно, страшно.

Но андроид Джима Моррисона мне надолго запал в душу.

---

Напланировала себе дел, а вместо этого лежала в тишине, слушала, как тихонько посапывает моя сладенькая булочка, и гладила эти маленькие нежные пальчики, сонные, тепленькие, расслабленные. И так хорошо стало, как будто ведро антидепрессантов выпила.

---

Приятное разочарование

Вчера я снова сделала это. Написала автору, рекламу которого гнала мне инста. к счастью, речь была вообще не про ее книги (а то, наверное, вспыхнул бы костер).

Резануло ее категоричное заявление о том, что женщине с высоким IQ трудно монетизировать свой блог.
Честно говоря, я до сих пор думаю, на кой черт я начала ей писать, не иначе как лирическое настроение было. Я сразу ей сказала, что у меня нет чудесной финансовой модели для ее продвижения, но так как она уже заплатила за мое привлечение к себе в аккаунт, то хотелось бы видеть больше информации о ее книгах, именно о писательстве, чтобы был кураж бежать за новинкой и сразу прочесть, что за глянцевой картинкой (которую, прямо скажем, она довольно натужно изображает), есть человек, думающий, а не только красующийся с утренней овсянкой и кофеечком. Ну право же: если тебе интересно про косметос и шмот, ты ведь идешь в соответствующие паблики, а если пришел к писателю, вроде как хочется узнать про ее книги, купить, обсудить…

Мне в ответ написали тираду о том, что автор съел собаку на продвижении, все стопицот раз знает, что то, что я говорю, дичь и бред, и вообще, как я смею ее упрекать (хотя там упреков ни на грамм).
И я обрадовалась! Потому что вот теперь мне точно стало понятно, что нет, наши коды, пароли и явки не совпадают. Совсем. И книгу я не буду покупать, и на писательский курс к ней точно не пойду. Экономия!

А вообще, вообще… Это такое наблюдение из непосредственного опыта: региональные авторы/магазины/проекты костьми ложатся, чтобы привлечь аудиторию, нагнать траффик, а потом пшик - по второму разу монетизировать уже имеющихся людей не могут. Потому что продвижение - это про новых людей, но на том силы заканчиваются. А продать тому, кто уже лоялен - это вопрос репутации и смысла. В мск деньги считают немного иначе и здесь грызня не за пресловутые охваты и лиды, а за конечный результат - договор, продажа, повторная продажа.

---

Мне все еще нужно отражаться

Я не любитель гулять на детских площадках. А Варя очень любит. Поэтому каждый поход погулять выглядит как многочасовая атака на мою совесть со стороны моего же ребенка. Сегодня победа осталась на ее стороне, кроме того, врач разрешила ходить подышать воздухом, пока погода хорошая.

И вот сижу я на кортах, леплю куличики со своим дитем, но такое ощущение, что липкие мамские взгляды скользят по моей спине и уже заранее не одобряют нас. Откуда это чувство - без понятия. Просто есть. Может, от того, что мы все устали и все хотим побыть в одиночестве, а не лепить куличики. все может быть.
Но меня больше тревожит то, что для меня вот это “что скажут другие, как посмотрят” - очень болезненная тема. Крайне. И конечно же, это все из детства, когда если мама назвала тебя чучелом один раз - это значит, что ты еще нормально отделалась и в принципе выглядишь ничего так, симпатично. Почему не сформировалось свое восприятие тела, красоты, удобства? Наверное, все то же материнское сгреблось, да ретроградным меркурием было посыпано.

Я сейчас одеваюсь едва ли по принципу удобства. И не потому что модно. И вообще у меня слабое восприятие сочетаний оттенков и контрастов. Обычно я одеваюсь в то, что имеет для меня смысл: какой-то оттенок, который душа просит именно сегодня, надпись на футболке и т.д. Исключение - джинсы и брюки: тут уж что налезло, то и носи.

Варя вообще равнодушна к тому, как она выглядит. Если на нее что-то надели, значит, уже норм. Если испачкалась - вообще по фиг. Может убегать, если попытаешься снять с нее мокрую майку. Вот недавно только понравились заколочки, на которых есть большой медведь с короной. Ведь это и медведь, и принцесса - самое главное комбо, поэтому и любит. Но не страдает и без них. И я вот думаю - ну и ок, или тут какая-то травма неприятия уже закралась?

Потому что быть высокочувствительным человеком, которого ранит текстура шерстяной кофты до одурения, горошки на платочке выводят из себя и снятся в кошмарах - это тяжело, правда. И это не истеричность, это просто такое устройство психики, когда тебе важно вообще все. И постоянное биение о свои отражения в других людях - как посмотрели, что сказали.

Конечно, сейчас я одергиваю себя, и вместо этой тревожной белки, которая носится в голове, задаю себе другие вопросы: мне холодно? мне комфортно? мне нравится? Но к тому, что мне ок, просто потому что мне ок - я пока что не пришла. Мне все еще нужно отражаться. Поэтому, отчасти, так тяжело в декрете - из отражателей только зеркало и оно уже бесит.

---

Инста запестрела контекстной рекламой авторских курсов и копирайтерских блогов, которые вот “со школьной скамьи - да в форбс”. И я понимаю, что моя лень не позволяет мне мутить что-то такое. Или не лень, а синдром самозванца, когда кажется, что твой талант - он вовсе и не твой (да и не талант вовсе), что ничего-то ты не можешь и не умеешь, и что однажды все поймут, какое ты ничтожество.

Это, на самом деле, очень деструктивное и тяжелое чувство, с ним бороться - это лютая прорва сил, четно. Сил, которые могли бы пойти на дело, на работу, на творчество. А ты сидишь и пережевываешь сопли, чтобы сделать то, что вчерашняя школота делает на раз-два. Это и правда очень угнетает. Но это есть, я эту дрянь знаю и, значит, еще один шаг к себе, к тому, чтобы дать себе и пинка, и сил, делается.

Вообще, не только это делается. Но и пресловутое “говорить словами через рот”. Я вот раньше очень любила в терпячку поиграть. Потому что в семье так было принято. А после рождения Вари я поняла, что надоело. Надоело терпеть, ждать. И муж был в шоке, потому что с ним начал говорить человек, от которого он слова поперек не слышал - и этот человек начал раздавать отменных люлей иной раз. Но мир не рухнул, кстати. И как-то все стало попроще, хотя и не без мата.

---

Болеем

Как всегда самые амбициозные планы в моей жизни странным образом сливаются практически моментально.

Надо было отнести доки в садик. Надо было сделать дизайн для худи. Надо было сделать сценарный план. Надо было напечь сырников, в конце концов, и разобрать детские игрушки. Неплохо было бы до мамы доехать в гости.

Но - 38,5 у Вари. Себе не меряю, ибо, а смысл (с).

И тут, конечно, еще с укором стоят и смотрят на меня две банки смеси, которую не стоит вводить, пока малыш болеет. А значит что? Значит, за ночь снова разогнали лактацию. Температура немного сбилась, как только к Варе пошло молоко с моими антителами.

И ты вроде и понимаешь, что вот это все нормально, что не болеть - не удастся. Но все равно остается ощущение, что в какой-то другой песочнице куличики лучше.

---

Спи, моя радость...

“Сколько вы спите и насколько хорошо вы высыпаетесь,” - я точно знаю первые два вопроса, которые задаст мне психолог, если я доберусь до нее. Потому что когда мозг не отдыхает, не успевает переварить, отсортировать и утилизировать информацию, воспоминания, следы эмоций - он как кипящий чайник. Или как атомная бомба, вот как у меня.

Отсюда бесконечные срывы, чувство вины, ежедневные слезы. Если бы мне кто-то раньше сказал, что я буду реветь от того, что двухлетка не ест мой суп, я бы покрутила пальцем у виска. Ан нет, очень даже рыдаю. И после супа, и после несъеденных тефтелек, и после брокколи, к которым никто не притронулся. Хотя я готовлю как минимум съедобно, а на самом деле - даже вкусно.

Но вот в чем сейчас каверза: если раньше объективно не было возможности нормально высыпаться, потому что были кормления каждые 40 минут, было постоянное полное присутствие, то сейчас-то что? Хочешь мультики - на, хочешь попрыгать - прыгай, еда есть, могу даже печенек дать, только возьми, молока заморского вкусного и дорогого - пожалуйста. И в это время я могу прилечь отдохнуть, но отдыха не случается. Ты вроде и лежишь, а сил нет. Ни на что. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра.

---

В каждом поступке есть доля шутки

Возможно, человек со звучным именем Адам вчера счел все происходящее просто шуткой: первое апреля, а банк блокирует ему кредитную карту. А ведь начало месяца, платежи, списания… Но шутки никакой не было - он потерял карту в лесу, а я позвонила в банк и сообщила об этом.

У меня самой была похожая история. Я и трех дней не проработала в банке, но дико уставала, потому что добираться до офиса приходилось полтора часа в один конец. И вот в обеденный перерыв я торопилась, мозг просто отключился и я забыла кошелек в кафе бизнес-центра, где находился наш офис. Спохватилась только к вечеру, когда кафе уже было закрыто, охранники мне ничем не помогли на тот момент. Зато на следующий день администрация разыскала мою начальницу, мне вернули кошелек. Стыдно было, да, очень. И банковскую карту пришлось заблокировать, благо, это сделали по телефону, а отделение банка и вовсе находилось через дорогу.

Больше я там кошелек не теряла. И привыкла пить кофе, чтоб не засыпать на ходу. Странно-вкусное “химическое пойло”, как называла его моя коллега, - лавандовый раф.

А из истории про потерянную карту мог бы выйти сюжетец для любовного романа, ну, или остросюжетного, в зависимости от реакции главного героя на утерянную карту. А ну как он бешеный бандит? Хотя, в романах и с бандитами любовь случается.

---

Ну вот, архив дневников создан, месяц пролетел незаметно за воспоминаниями и мы возвращаемся к точке, от которой все стартовало: пора оцифровать свою рукопись. Да вот только за это время поднабралось еще столько идей для писательства, что… что… что прокрастинация не дремлет)))

---

Идем в садик. Ну, наверное

Стоило мужу прислать мне письмо про садик, как затряслись руки, застучало бешено сердце, душа ушла в пятки, завернулась там в одеяло и сказала, что гулять сегодня не пойдет. Столько страха!

И, наверное, есть от чего. Это же не только суета с адаптацией, про которую я ни хрена не знаю. Это еще очень много про “как отлучить от груди срочно, как приучить к горшку за неделю” и тд.

Мой собственный опыт хождения в садик довольно странный был. Я пошла в садик уже пятилеткой. До этого я была постоянно с мамой или меня оставляли с няней, которая кормила невкусно, хотелось к маме и все такое. А потом в нашем закрытом и засекреченном городе начали открываться садики и мама пошла туда работать, сначала воспитателем, потом нянечкой - очень нужны были деньги и подходила любая работа.

Наши садики были новенькие, пахли краской. Помню какие-то веселые мероприятия с яркими посадскими платками, частушками и баранками, помню комнату с цветными пуфиками из кожзама (они были настолько большие, что можно было строить из них замок или просто сидеть на них), помню двухъярусные кровати, ненависть к творожной запеканке и возгласы мамы о том, почему я опять не поела. А еще там был бассейн и первые компы с играми в пингвинов - и мне очень они нравились.

И так-то вроде ничего страшного особо не было, чтобы вспомнить, как воспитатели гнобили и били по рукам, заставляли спать или что-то в этом роде. Нет, не было. А щемящая тоска на сердце осталась.
И все равно я боюсь предстоящего для моего ребенка похода в садик до холодного пота. Видимо, этот страх не про садик вообще.

---

Ей богу, какие подростки смешные

Под утро снился живой концерт Корн. Давным давно уже ничего не снилось из-за усталости, и тут так ярко, реально, но почему-то в черно-белых тонах, как на кинопленке.

Да, сколько всего связано с этой группой и этой музыкой у меня в голове. Однажды я попросила маму, в случае моей преждевременной смерти, похоронить меня вместе с записями корнов, ну, как египтян хоронили вместе с едой и питьем, чтобы было чем заняться в загробном мире. И ведь в этом был смысл, правда: в школьные года я засыпала и просыпалась с плеером и кассетой в режиме плей, я гуляла по городу под их песни, у меня даже была толстовка с ними (к слову, я ношу ее и сейчас - на удивление неубиваемая вещь оказалась).

А еще фотка Дэвиса, вырезанная из журнала, висела у меня на тумбочке перед глазами, пока я лежала в больнице. И из-за этой фотки прям драма была.

Пубертат был у меня сложный, особенно физически. Когда меня привезли в больницу, у меня уже было истощение. Поэтому врачи решили меня отключить и мне вкололи что-то очень приятное, с лошадиной дозой димедрола. Я проспала сутки (или даже двое). И когда проснулась, у меня на столе стояли цветы - букет нежно-розовых кустовых гвоздик (мои любимые, ну, после пионов). Оказалось, мой школьный друг прогулял школу, день просидел в больнице, пока я спала, цветы принес.

Я просыпалась как из ваты какой-то. В голове было глухо, тяжело, жарко. Вроде и не болит ничего, а ни двигаться, ни ходить, ни есть не можешь. И вокруг одни бабульки, которых с инсультом положили доживать. За окном была церковь, где били колокола. По ночам протяжно выла собака. Романтика, да и только.

И вот просыпаюсь, поворачиваю голову, а тут он сидит, глаза как у щенка. радостный такой, разве что хвостом не виляет. А мне пить хотелось, страшно хотелось пить. И скорее всего я ему сказала что-то типа “чо приперся” (я, кстати, не знала, что он там день проторчал, и что это он цветы принес. Потом надо мной врачи и все в палате потешались).

И я помню, как он смотрит так пристально на фотку Дэвиса (ага-ага), на которую я слюни пускаю, и злится, даже мне высказал, мол, что это я притащила с собой. А я ему ответила, что, кого хочу, того и вешаю на тумбочку, не его ж фотки вешать. Он два дня ко мне не приходил. Мобильников тогда не было. Я думала, что вообще больше общаться не будем, но потом он снова пришел. Вот вроде и болтали обо всем, а все равно что-то грызло. Сейчас уже с улыбкой понимаю - да он же ревновал! Ревновал к фотке Дэвиса, вырезанной из журнала. Ей богу, какие подростки смешные.

---

Растительное питание. Я — за!

Когда Варе было 6 месяцев и мы не слезали с гормональных мазей из-за атопического дерматита, врач вынесла нам приговор: убрать все молочное и содержащее глютен. Помимо этого временно было необходимо убрать все мясо, кроме кролика. Сказать, что мне нечего стало есть - не преувеличение.

Я чувствовала себя голодной постоянно, потому что не прекращала кормить грудью, а на это требуется немало сил. Кроме того, оказалось, что мы плохо себе представляли масштабы проблемы: во всех продуктах, что мы ели, было либо сухое коровье молоко, либо пшеничная мука. Кроме овощей, конечно, но на одних овощах далеко не уедешь.

Для меня началась тяжелая пора: приходилось перечитывать все этикетки, все сноски мелким шрифтом, чтобы не дать врагу попасть в мою тарелку.

Выручила, как ни странно, дежурный педиатр. После очередного осмотра она посоветовала нам присмотреться к продуктам Take a bite и к ассортименту растительного молока и его производных в гипермаркете Глобус. Так мы поняли, что это клондайк. Я начала более-менее пристойно питаться, налегая на сою, бобовые и растительное молоко. Хлеб был для меня окончательно потерян, но на замену нашлись гречневые хлебцы Take a bite - одни из немногих с чистым составом без примеси пшеничной муки.

Эффект не заставил себя ждать: лишенная сладостей, утреннего багета со сливочным маслом, круассанов и прочих прелестей, я начала стремительно терять вес. До родов я весила 83 кг, после родов - 75, за три месяца на растительном питании я похудела до 60 кг. И это было… незабываемо. Я чувствовала такую легкость, бодрость. Да, приходилось пить витамины, потому что рацион оказался слишком ограничен лечебной диетой, но тело говорило - мне ок, я в норме. Больше всего меня, конечно, радовало, что я снова влезаю в платье, в котором ходила на первое свидание с мужем (а оно 42 размера).

Ситуацию подкорректировал ковид и карантин, а также необходимость введения мяса в рацион Вари. Мы начали есть одну еду (иначе можно до посинения искать аллергены в наших рационах). И вот что я хочу сказать: животная пища - это все-таки трупоедство. Вкусное, теплое, маслянистое, нажористое трупоедство. Да, животные белки дают и сытость, и мощный заряд калорий, но мне с ними справляться ой как тяжело, не мое это.

Поэтому как только появилась возможность не есть вместе с ребенком (теперь я только пробую ее еду во время приготовления), я снова сократила в рационе мясо. И не тянет.

Кстати, как и на выпечку и сладости.

После гестационного диабета 1 овсяное печенье кажется мне просто мешком сахара, не говоря уже про молочный шоколад - этим поджелудочную убивать можно, как люди его едят. И компотики без сахара, выпечка без сахара и его заменителей, блюда без соли - нам вполне нормально. Исключение - вафли. Тут без сахара теряется вообще весь смысл, а перевод дорогучего растительного молока, чтобы потом покривиться и не есть невкусное - не наш метод.

Для себя так и не определилась: веганство - это дорого или не очень? Поскольку мы не заморачивались на веганские полуфабрикаты, то покупали цельные овощи и крупы. Это недорого, особенно если брать условно местные продукты и сезонные. Если каждый день трескать манго и авокадо (как я делала во время беременности, заедая пломбирчиком и горстями кешью), то никаких денег не напасешься. Но такие статьи, как растительное молоко, хорошего качества растительные масла, орехи и приправы (которые очень важны, если ешь только овощи), по сравнению с обычным рационом, конечно, заметно повышают ценник. Как верно и другое: найти хорошее мясо, не нашпигованное гормонами, антибиотиками и просто водой для веса - очень не просто.

---

Успеть до 35: пойти учиться

Даже если все прошедшие года любая информация потреблялась "на ура" и залпом, чем больше погружаешься в профессиональный мир, тем более сокращается горизонт интересов, а с ним и нацеленность на доп.обучение.

Все для работы. Все не ради забавы. Все только эффективно. И это тупик.

Как писал Тео Компернолле в своей книге «Мозг освобожденный», нашему разумному (рефлексирующему) и рефлекторному мозгам нужен отдых. Пока мы витаем в облаках, то перерабатываем накопленную информацию, систематизируем образы, высвобождаем ресурсы для новых знаний - и готовы снова учиться.
А обучение, кстати, это процесс, который помогает создавать новые нейроны в мозгу. Таким образом, во время расслабленного мечтания и сосредоточенного обучения наш мозг обновляется, оживает, становится более здоровым. А мы получаем новые знания и умения. Учиться физиологически полезно!

Обратная сторона – учиться, когда тебе за 30, очень трудно.

Сказывается и усталость, и в разы возросший объем информации, и полное отсутствие времени для ленивого мечтания, смена жизненных ориентиров, кумиров и приоритетов.

Не меньшим, а, может быть, и большим, тормозом могут являться социальные условности – учиться придется с теми, кто младше, и не всегда зрелость идет на пользу. Мозг деревенеет. И правда – зачем ему наращивать нейроны, если ты пользуешься тем, что есть, и не учишься новому.

Мораль:
нужно обязательно добавить в свой жизненный план (если он есть) регулярное обучение, приобретение принципиально непрофильных новых знаний, вдумчивое изучение чего-то, что не связано непосредственно с ежедневной работой, но помогает получить полезные навыки. Хотя бы раз в год ходить на курсы, ездить на тренинги, принимать участие в вебинарах и мастер-классах. Просто дать мозгу кислород.

---

Дети учатся ходить, родители — жить

За делами, которые нарастают как снежный ком, за заботами, за эмоциями, которые взрываются в ответ на эмоции, переутомление или боль, я часто забываю о самом главном: смотреть и делать выводы.
Я забываю о том, что все это происходит не только для того, чтобы вымотать меня еще больше или оставить мне новые душевные раны. Это происходит с моим маленьким дорогим человеком впервые.

Она не знает, как, почему и зачем происходят события. Ей одинаково интересны и чувак на пафосном крузаке, который (с*ка) встал на пешеходном переходе, и нищий грязный узбек-разнорабочий на стройке, который улыбается и говорит ей посмотреть на новый большой трактор, который убирает снег. У нее нет условностей. Падая, она встает, а не занимается нытьем с бесконечной рефлексией (ага, как мама). У нее огромный азарт к обучению и ко всему новому. Она сама строит себе препятствия из игрушек и подушек, чтобы преодолевать их и научиться прыгать. И она смотрит на мое одобрение - я ок, могу продолжать?
И тут я понимаю, что мне самой говорили - не ок, не суйся, не мешай. И мне эту телегу еще тащить и тащить.

Да, меня много чего бесит. Иногда и тот самый творог в стиле Кандинского на окне. А еще это же самое меня дико вдохновляет. Как будто ты долгое время провел взаперти, а потом вдруг на тебя надели кислородную маску - и вот ты снова учишься дышать.

А моя мама мне говорит: и как ты все это терпишь, что она размазывает? Я б давно по рукам надавала.

А мне вот по кайфу. И что размазывает. И что я по рукам не даю.

---

Самосаботаж - вот в чем я мастер так уж мастер

Я придумаю себе тысячу дел, лишь бы не приближаться к своей мечте, не словить кураж и не начать заниматься тем, что действительно интересно для меня. Интересно - да, но важно ли?

психологи твердят, что корень такой проблемы обычно в родителях, которые “не бери, не ешь, пошли быстрее”, которые с детства учили и своим собственным примером показывали, что свои чувства, интересы и желания - ничто перед исполином со словом “надо”. И вот сейчас мой мозг никак не хочет принять то, что текущее мое надо - это как раз исполнить свою мечту, начать писать истории. Я перелопатила и переварила внутри свои дневники и это дало мне очень мощную поддержку. И тут бы сделать следующий шаг, начать то, к чему уже давно написан сценарный черновик. Но… у нас ведь еще есть 11к твиттов не обработанных, да?

---

Темы для размышления:

писательские планы

сценарий для комикса

почему я обесцениваю материнство и что с этим делать

какие скиллы хотелось бы прокачать, не выходя из декрета, и для чего

---

Дневник странной девочки Guu — прощай!

Закончила выкладывать записи из Дневника странной девочки Гуу. Ох, сколько же эмоций поднялось. Сколько любви к текстам, к своей безумной команде копирайтеров, бессонных ночей перед фестивалями, шепотков за спиной, сколько вожделения к Борису Жарделю и Николяше нашему Сиркису. И все это совершенно взаимно.

И так же взаимно все закончилось в 12 году. Когда я вслед за будущим мужем уехала из Владимира, перестала работать по ночам, наш фетиш-проект и секта копирайтеров развалились с моим уходом - так же, как отвалились почти все друзья.

И я осталась одна. В новом незнакомом городе. С человеком, который постоянно был в командировках, с четкими пацанами на улицах и очень далеко от семьи.

Но это, как говорится, совсем другая история. А история странной девочки Гуу для меня завершена. Теперь окончательно.

---

Напиши — и получишь результат

Насколько тесным стало инфопространство - только протяни руку и тут же найдешь кого-то рядом. Это невероятно, на самом деле. Ты выкладываешь свою рецензию и - ба - сам автор тебе отвечает, и даже готов пообщаться немного, а ты готов ему отгрузить печенек и всякого добра для творческой музы.

Помню раньше нужно было писать письма в журналы, где печатались истории и главы книг, и где, может быть, редактор сочтет нужным опубликовать твой отзыв.

И на этой волне вспомнилось, как в журнале “Ровесник” печатали объявления от подростков, которые искали друзей по переписке. Особенно запомнилось объявление с текстом: “Домосед-рачок ищет отважного карасика для совместных приключений”. И ведь до сих пор помню!

Я даже однажды написала какому-то случайному человеку. Звали его Валера Леденев (это псевдоним). Он оказался очень интересным и творческим, стихи писал и даже участвовал с каких-то литературных кружках в мск. И да, конечно же он оказался геем. Очень долго боялся мне признаться, а потом сделал каминг-аут. Я была… в восторге. Мы даже встречались лично, когда я была в командировке в Москве и я ночевала у его мамы дома (потому что у меня была проблема с заселением в гостиницу). А потом, когда все перешли на электронную почту, мы как-то совсем потерялись и перестали общаться. Вот такая история про то, как технологии одних делают ближе, других, наоборот, отдаляют.

---

“Позднорожденные”: не книга, а выстрел в голову

“Позднорожденные” Е. Шельм

Когда я пытаюсь объяснить себе, чем она меня так зацепила, то самый простой ответ - в ней все не так. Для драмы в ней слишком явная любовная линия, для любовного романа в ней слишком много жестоких, а иной раз и жутких сцен. И про кого? Про эльфов и людей! Ах да, совсем забыла - рейтинг 18+. Исключительно за отрубленные головы.

На месте главного героя - не шикарный мужчина в расцвете сил, а не совсем удачный экземпляр эльфа, который не блещет ни силой, ни статью, ни красотой. А главная героиня? Обычная, от слова совсем. Автор даже талантов ей не отвесила с барского плеча.

Они несколько раз случайно встречаются и тут по законам жанра должна быть любовь. Большая и чистая, с перипетиями, куда ж без них. Но ведь я уже писала, что здесь все не так? Про свадьбу было решено практически в начале - и (спойлер) свадьбы не будет. С “большой и чистой” тоже вышла заминка, потому что один из героев, как оказалось, тот еще лжец. С перипетиями тоже не все гладко, потому как в отношения вмешивается ни много ни мало судьба человечества, от которого благородный эльф и по совместительству главный герой хочет оставить доживать 3%, а остальных лишить фертильности весьма экстравагантным способом.

И что мы имеем в остатке: геноцид, похищение, убийства, принуждение, отрезание ушей. Но черт подери, среди всего этого так и хочется сказать - а где же любовь? Ведь было же, ведь ночные песни не врут?

И вот тут я и попалась. Потому что эту загадку хочется разгадать, и очень хочется посмотреть, как автор с блеском выйдет из этой запутанной ситуации.

Кому понравится: всем, кто, как и я, далек от ромфанта.

Кому не понравится: поклонникам Толкиена и всего вот этого эльфийского.

Спецпримечание: эта история - как нефть-сырец, богата на открытия, с чудесным авторским слогом, но местами нуждается в нежной руке корректора. Если не смущают опечатки и пропущенные автором запятые - очень рекомендую к прочтению. И да, присоединяйтесь к ожидающим продолжения - третий том еще в процессе написания. Я же не могу страдать одна, да?

---

“Вот будут у тебя свои дети - поймешь” и другие скрепы

В период моего пубертата мама, которой я регулярно выносила мозг, частенько говаривала - вот будут у тебя свои дети… Но вот у меня “свой деть” и я, кажется, так и ни хрена не поняла. И второе мое любимое - “ты же сама хотела ребенка”. Обычно произносится в пылу ссоры моим мужем, которому я говорю, что он не помогает.

А теперь по чесноку:
когда я первый раз забеременела, меня терзало любопытство: вот оно, счастье? Вот сейчас, да? Сейчас будет что-то несказанно классное, ну ведь не может же быть так, что всем так хочется и было бы плохо. А потом первые капли крови, и “извините, но сердцебиения нет, плод не соответствует сроку”. И до кучи в Центре планирования семьи мне отвесили достаточно отменного абьюза. Такого, о чем я без слез говорить не могла года 4 (но у судьбы же свои приколы - позже я там еще и рожать буду. С тем же врачом, который не приедет на роды, потому что выходной, а в реанимации вообще потеряют мои лекарства, которые стоили 700к).

Потом два года мы как сумасшедшие искали причину. Любую. И то, что нам даст надежду на то, что мы еще можем стать родителями. Стоимость наших совместных обследований и консультаций перевалила за 200 000. Чтобы в результате получить коронное “ну попробуйте еще разок”. И мы попробовали. С контролем овуляции, чтоб вот в самый лучший день. Все по науке. Я даже градусник однажды разбила, измеряя температуру, боясь пропустить тот самый день. И у нас получилось. Мы очень ждали, хотя прежней эйфории уже не было. Но наступила заветная 10 неделя. Это было 31 августа, когда меня на скорой привезли в больницу. Тогда у меня еще теплилась надежда на что-то хорошее. Смутная такая. А 2 сентября мне врач ровным тоном сказала “СБ минус. Готовим к операции”.

И да, я ревела весь день. Вообще не переставая. И когда толпа студентов меня осматривала, что было похоже больше на групповое изнасилование, чем на учебное занятие. И когда меня анестезиолог поздравил с днем рождения перед отключкой. И когда я проснулась посреди операции и меня снова усыпили. И когда приехал муж, чтобы забрать “материал” для диагностики хромосомных аномалий. Я ревела все время, но уже не слезами, просто внутри. И последующие 2 года тоже. Каждый день, каждый божий день. Как сейчас помню, как держу в руках этот бледно-зеленый листок из лаборатории “XY, аномалий не выявлено” и не могу сдвинуться с места. Он был нормальный, живой - но ушел. Это был долгожданный мальчик.

А потом мы забили. И думать, и планировать, и готовиться. Все это было настолько тяжело и страшно, что мне даже дышать в эту сторону не хотелось. И когда я поняла, что снова беременна, я показала мужу тест и сказала “я больше не могу. Я не хочу опять”. Села в ванной на пол и начала реветь. Примерно как волки воют в лесу.

А когда отревелась, решила, что “ну а чо”, надо бы и побороться. И вот иногда мне кажется, что я все еще до сих пор нахожусь в том самом моменте, когда мне, за день до родов, врач говорит “сердцебиение плода замирает, везем в реанимацию, спасем кого успеем”, а я покрываюсь липким холодным потом.

И вот когда в меня летит “ну а что ты хотела..”, меня только разбирает какой-то смех висельника. А действительно, чего? Да чтоб мимими, селедка с клубникой и все эти распашонки в кружевах, красивая фоточка на выписке. А в результате я всю неделю в роддоме рыдала. Ну по привычке, ага. От счастья.

А Варя получилась классная)))

@темы: дети, материнство, перинатальная утрата, ПРД