Мне хочется кричать.. мне хочется выплеснуться.. мне хочется вырваться из этого мира. Из боли, которую я причинила другому человеку, из непонимания другого. Из холода одиночества. Моего одиночества. Другой.. другой... другой.

Человек, которому на меня плевать и мне на него, но почему-то хочется быть нужной...

мужчина мой... прости меня, это больше не возможно. Я не люблю. Я не чувствую. Только разум и сердце говорят, как тебе больно, но не говорят, как было бы больно мне. Зачем? Зачем?зачем?

Зачем было все это сделано? Зачем все произошло так и сложилось так... я не могла говорить с тем, не могу разговаривать и с этим... он только начал мне нравится и все пошло прахом.. мне холодно. Мне страшно и я одна. Совсем одна.

Я не свободна. Я схожу с ума. Это именно так. Я одинока.

А должна была быть свободна. Как птица и парить под солнечными облаками, а у меня стужа. Колкий лед...



почему.. почему он не такой... лед. Лед со всех сторон. Везде лед и я хочу кричать.. но только судорожно открывается рот и иглы входят в горло... я хочу кричать и не слышу себя....

я не слышу себя!!!!!

---

Поздравляем!!! Вы - Коктейль в равных пропорциях

В тебе сбалансированы, казалось бы, несовместимые качества - привлекательная детская непосредственность и ответственность взрослого человека. Ты можешь веселиться с друзьями и радоваться жизни, как ребенок, а спустя несколько часов работать как вол. Ты можешь менять свое поведение в зависимости от своего внутреннего состояния, что доступно далеко не всем. И кто-то бы многое отдал за то, чтобы уметь так же смотреть на мир!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10825



я бы хотела, чтобы это действительно была правда. так это и есть правда. ребенок и взрослый наполовину. только иногда мешает

---

В твоем сердце, скорее всего, прячется... ...маленькая ЛЬДИНКА.

Она не мешает жить и не доставляет проблем, но почему-то многие воспринимают тебя прохладно. Возможно, надо съездить на отдых в хорошей компании, желательно в более теплую полосу, ну на крайний случай погреться у костра.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10830





говорят, что случайностей и совпадений в жизни не бывает... что ж, значит, на самом деле льдинка

---

Случайная магия

Случайная магия подростков на то и запрещена Министерством магии, что может обернуться против разума самих магов. Вот о чем я думаю сейчас. Мне иногда хочется, чтобы вновь настало средневековье. Чтобы за то, что мы делаем, нас наказывали по строгости веры – хотя бы для того, чтобы мы хоть во что-то верили.

Предстоит трудный выбор – бросить все и убежать от жизни, которая есть сейчас, или расстаться с частичкой волшебства в себе и мире.

Вот я думаю тут, что даже если я оставлю все как есть – так же как раньше ничего не будет, так есть ли смысл все оставлять, как есть? Ради мыслей о том, что в зрелости и старости будет кому оказать поддержку? Это слабость, малодушие. Да, от я такая. Малодушие – это моя черта. А очень ли великодушно рвать людям сердце на части? Не знаю.

Вполне может быть, что с моей половиной все как-то тихо произойдет. Но мне не хотелось бы, чтобы это был смертельный исход. Смогу ли я себя долго винить? Да я вообще как-то редко себя виню. Это какое-то неискоренимое детское чувство, эта неспособность к обвинению себя. То есть ты принимаешь то, что все, что ни происходит в твоей жизни – зависит от тебя, но потом принимаешь вообще все, как свою волю и больше не осуждаешь себя. Раз это произошло, значит, так оно и было нужно. Правильно ли это, неправильно – теперь не понятно, и, думаю, я никогда так этого и не пойму.

Слизерин… это проклятый факультет. Два слизеринца могут перевернуть мир. Если только они не уничтожат друг друга. И если они настоящие слизеринцы.

Сейчас я понимаю, что со мной происходит именно то, что и должно происходить в моем возрасте. Со мной всегда так: когда надо, я оказываюсь неправильно подготовленной к событию, а когда я подрастаю и проживаю то, что мне необходимо было для жизни тогда, получается, что момент упущен и непонятно, зачем мне это знание, потому что наступает новый непонятный момент, к которому я не успела подрасти. Мое развитие оно всегда какое-то чудное такое. Очень чудное. Скачками и не вовремя. Но это мое такое развитие и происходит оно именно так. Как бы странно не казалось. Что с ним делать - да фиг его теперь знает. Случилось то, что когда-то должно было случиться и нарисовалась проблема. Я не могу врать. Тем более самой себе. Да и не хочу. А сказать правду – это так больно. Не для меня – для другого человека. И не понятно, что потом делать с …



Вместо того, чтобы думать и ворошиться лукаво в своей башке я сходила и купила туфли, платье, ободок, джинсы… мы погуляли с мамой.. я даже не прочитала и строчки про профессора! Чудно. Очень чудно. Это как проживаешь не свою жизнь. Как империус, наверное, когда ты вроде понимаешь, что ты делаешь, и в то же время осознаешь, где то в себе, что ни фига б ты такое и не сделала бы. А потом останавливаешься и думаешь – ни хера се, а ведь это уже происходит. И думаешь – как же оно так, да кто же.. да почему же… а потом уже и поздно как-то и думать вроде лень и что заморачиваться, если изменить-то ты ход событий не сможешь и результаты из.. хотя, о результатах рано еще говорить и не очень-то хочется, чтобы они появились в том виде, о котором я думаю. Не надо пока такого счастья… как это ни странно.



В один из дней пыталась вызвать автобус. То ли я была в каком-то специфическом настроении, то ли еще чего…даже через 50 минут он не приехал.. а в 3 часа ночи банкоматы закрываются очень милой белой дверью и кажется, что другого мира за ней нет. Но он есть и его выдал желтый свет фонаря. Хотя, есть что вспомнить.



А правильное ли это утверждение, что в мире надо многое попробовать, чтобы потом было о чем вспомнить? Или чтобы иметь возможность сложить об этом мире свое мнение. А стоит ли страдание другого человека моих знаний о мире?

---

Слизеринская кровь победила

кто понял - тот понял..



я больше ничего не хочу.. мне трудно вообще хотеть чего бы то ни было. пустота.. священная пустота

---

он мне нравится. к чему бы это?

И вот ведь как смешно получается. К тебе подходит чел, спрашивает твой номер телефона, от неожиданности и наглости этого предложения ты даешь ему свой номер. Потом он делает еще несколько фраз скабрезного характера, от возмущения ты перестаешь хоть что-то соображать – и тут он просит о встрече вечером.

И самое худшее, что могло произойти – ты соглашаешься. Зачем.. зачем он тебе, дурочка... почему ты согласилась?!

- Мисс, вы сошли с ума или просто вы не состоянии нормально реагировать на слова людей?.

Простите профессор.. я больше не буду...



как же.. я забыла на 2 дня про профессора. Как маленькая девочка сижу и думаю – позвонит или нет. Потому что он сам обещал – но вспомнит ли. И все так неожиданно, быстро и непонятно.. как такое вообще могло произойти, чтобы парень решился со мной познакомиться?! Это же нонсенс. Обычно они меня боятся.

Все сразу как-то перевернулось. Я хожу злая (вы уж меня простите, если что..), думаю о нем, хотя толком не могу вспомнить его лица. Тока его рубашку. Наверное, она мне слишком сильно понравилась. Или это он меня ошарашил своим маневром.. странно все это как-то



сразу вспомнился один случай, который произошел 2 года назад. Пошли гулять с другом. Потом еще подругу общую зацепили, пивасика взяли и фисташек. Зацепили друзей друга.. сидим на лавке, болтаем... мне один из друзей друга говорит: «как ты разговариваешь странно. Все как по- написаному.. круто так». Мой друг отвечает, гордо: «так она же из ваших, журналистов. Только на курс младше».. друзья друга сникли и почему-то обиделись. Потом, правда, с некоторыми из них мы довольно мило общались, пока взаимно не стали забивать на универ.

Вот теперь история повторяется. Повторится ли – хз. Но мне хочется его увидеть. Блин, я что зря думала про него целых два дня? Нет, быть такого не может.

Мне хочется его видеть, слышать.. просто ходить с ним и болтать ни о чем.. о, это мы умеем, даю слово... но - восемь часов – критическое время. Если он не позвонит – это будет означать только одно. Мы отвергнуты и продолжаем злиться. Что ж... будем жить дальше. Хотя, если все произойдет именно в таком ключе, это будет первый парень, который прокинул меня..

---

Пятница 13-е!!!!!

пятница 13-е!!!!!

я пропустила этот праздник. я забыла, что сегодня пятница, 13-е....

кошмар... так, соберись, Ева, устрой себе праздник. да и кран Ивановец сегодня был виден. знаки стопудовые....



пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...пятница, 13-е...

---

группе Токио Хотель (гыы забавно звучит..) посвящается..

Все фанатки разбежались,

И зачахла конопля,

Даже плеер, аки ветер,

Вдруг умчался от меня..



Я за тушью –

Тюбик в печку,

За подводкой –

Та бежать..

И вприпрыжку

Под кровать!



Я хочу напиться водки,

Самогона – первача,

Но бутылка на подкрылках

Вдруг рванула от меня..



Что такое? Что случилось?

Отчего же все кругом

Так опрично задымилось,

И помчалось «колесом»?



Как там сказано стихами,

В детстве я читал своем:

«Утюги за сапогами,

Сапоги за пирогами,

Пироги за утюгами,

Кочерга за кушаком –

Все вертится,

И кружится,

И несется кувырком!»



Вдруг из маминой из спальни

Весь готичный, Dirty_God,

Выбегает аццкий Хоббит,

что с А – one`a, и орет:



«Ах ты чистый, ах ты славный,

Негатишный поросенок,

Ты белее эдельвейса –

Полюбуйся на себя!

У тебя на шее шарфиг,

Пудра те под носом на фиг?

У тебя такие руки -

Мрут опарыши от скуки,» -

Так кричал он, не таясь!!!



Все готичные ребята –

Не христовы поросята,

Соблюдают распорядок

Дня и ночи, света, тьмы..

Но в кого ты, Билли, с Томом,

Ну, в кого вы рождены?!

Явно уж не Оззи, славный,

Был ваш крестный - Вам триндец!

Я вас «Нахом» всех накрою,

Я мозги-то вам промою,

Пеплом их потом набью,

Чтобы сеяли вы тьму..



Я – великий Нах - радетель,

Прынц готишный, Сердце тьмы!

Я сливаю в топку Крэдлов –

Нах такие вы нужны?



Если крикну я истошно,

Позову своих ребят,

Вмиг окажетесь в тумане –

И никто не виноват.

В ваши комнаты толпою

Ведьмы с метлами влетят,

Всех девчонок перекрасят,

Свечку в руки - в гроб - и в Ад!

Ты бы думал, это просто

Быть готишненьким подростком?

Был бы рад помочь, но как?!

«Нах» теперь - твой хит –парад!»



Вдруг вскричал он, как сирена,

Я подумал – что за черт?

Хоббит осерчал мгновенно –

Самый страшный, Dirty_God..



И накинулись вороны

На меня,

В хаере остались перья –

У меня

Я похож теперь на расмус –

Это зря.

Все, не жить на свете больше –

В сливе я..



Вот закончилась карьера,

Я рыдаю, словно рад,

Что пылиться будет долго,

Черный кожаный наряд.

Что я сделал им плохого,

И за что был послан в нах?

Только слышу снова, снова –

«Нах» теперь - твой хит –парад!



ЗЫ: не принимайте близко к сердцу, лукавые поклонники их творчества. просто у меня было такое настроение... ни к чему не обязывает.

---

странно

Итак, вашим городом должен быть: Стокгольм.

Извечный соперник Санкт Петербурга за звание «Северной Венеции». Девушкам рекомендуется особенно, если тем нравятся высокие голубоглазые викинги.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9726





очень глупо получилось. потому что я ставила галочку на "темноволосые, с карими глазами и бледной кожей"

---

я в шоке! в мемориз! заучить наизусть! рассказать всем-всем-всем!

---

Вечер, красное вино и запоздавшие смс..

Спасибо вам, друзья, за то, что это был дин из лучших вечеров за последние 2 недели. Вечер, когда люди тебя понимают, могут подождать и ничего от тебя не требуют невыполнимого. Вечер когда просто можно улыбаться или читать книгу и никто не скажет, что я мало кому-то уделила своего внимания. Может, и вам я тоже чего-то не додала – но вы уж извините.

Очень странно после лет затворничества от онлайновых знакомств встречаться с теми, кого до этого видела только на фото. С теми, с кем каждая минут может оказаться неожиданностью. Спасибо вам за то, что вы есть и за то, что приютили меня на вечер.

Спасибо еще одной Иришке, спасибо за то, что зашла, хоть у нее было мало времени и выслушала. За то, что приняла такой, какая я есть. Это мало кому удается. Просто выслушать и понять. Понять, что я не вру, не приукрашиваю, не жалуюсь, а с помощью слов сама пытаюсь найти свой путь. Мало тех, кто обладает даром «слушать». Спасибо Иришке за то, что она может и хочет.

Как всегда я сижу перед монитором далеко за полночь, а мне не хочется спать. Даже после красного вина. Даже после вечера под дождем и умиротворяющей компании. И все равно… это не выводимо из меня – желание писать, желание говорить, желание открываться и дарить людям что-то от своей души… вам страшно?

Мне нет.



В папке с музыкой, утащенной у Дяди Вани - о, чудо! – оказалась моя любимая песня – саундтрек в «Ромео и Джульетте» Роты. Эту песню я никак не могла скачать вот уже полгода. Ее просто нет в Интернете! А теперь она есть у меня и я с большим удовольствием ее слушаю.

Вот такие бывает волшебство. Ты его стараешься не замечать, стараешься закопаться в свои рутинные дела, в свои минутные , но чрезвычайно нужные заботы… а оно вот, лежит на поверхности, но люди стараются его не замечать. Потому что вот все в мире так просто устроено – самые счастливые минуты – это просто, счастье- вот оно. Только когда протягиваешь руку к нему, оказываешься как Буратино, который своим носом протыкает холст с очагом.

---

нужна квартира и хроноворот

Сейчас задумываюсь, как оно будет, каждый день с одним человеком, наедине. И компьютер. И только сотовый. И больше ничего. И больше никого.

Это было бы замечательно. Только все равно не сделает по 27 часов в сутках, чтобы и мужчине приятно было и к маме заскочить, и поработать нормально, и с друзьями встретиться.

Мужчина готовит божественно. Я люблю заниматься сексом. Только с ним.. Мы – идеальная пара, правда? У нас есть нечто, что говорить в пользу нас, как сказал бы Федя Ницше..



но. есть еще универ, есть подземелья, есть Снейп, есть куча народу, которого я консультирую.. мне иногда кажется, что он не понимает кое-чего, когда требует жить отдельно от моей семьи. Совсем отдельно и далеко.



Мне нужен хроноворот. Чтобы успевать все..



сейчас мне вспомнился год моего 14-летия. То самое жаркое лето, одинокое лето. Когда я ехала в автобусе и смотрела на людей – неужели я никому из них не нужна, почему никто на меня не посмотрит.. сейчас я еду и думаю.. может, найдется хоть кто-то, кто отведет глаза, а мобильник перестанет звонить? А я перестану думать о вас.... но мне вы все нравитесь. Иначе вас бы не было рядом – но вас столько всех.. что, что мне придется кому-то сделать плохо. Неприятно. И обидно. Кому-то не уделить внимания. Просто потому что я-то все могу, но почему-то некоторые не желают ждать до девяти, десяти вечера... всем же все вынь да полож.

---

Приползать на занятия к первой паре – выше моих сил. Выползти из мягкой слизеринской постельки под звуки бодрого будильника-ревуна... не... не мое...



мне нужна квартира. Снимать. Просто нужно! Нужно и все!!



курсач дописан. Денька два – и опять за фик. Фик!!!! у меня получается пока в задумках роман и один очень жестокий фик. Роман – это объем произведения, а не жанр. Очень жестокий фик буду писать быстро. Если только пары по темным искусствам не заполонят мой мозг.



Сейчас нахожусь на распутье. Сегодня – картина маслом. Стою на переходе к универу. Подъезжает автобус – мне надо рвануть к нему. По левую руку стоит мой мужчина. Мне вроде бы как надо с ним попрощаться, чмокнуть в щечку и все такое. По правую руку стоит моя первая любовь, которая меня давным давно ненавидит, но которого я вспоминаю самыми светлыми воспоминаниями. Стоит, а я приказываю ему – повернись ко мне. Он поворачивается, я одариваю его самой сиятельной улыбкой.. и тут понимаю, что это, етить его, момент выбора. Вроде надо повернуться к одному и поцеловать его, а вроде б надо кивнуть этому и помахать ручкой... я же с загоранием зеленого света делаю резкий выпад и несусь на автобус садиться. Вот такой момент выбора на перекрестке жизни. Все люди как люди, а я несусь сломя голову куда-то непонятно куда

---

а вот и правда

Уважаемая Ева!

Вот ваши результаты:



Преобладающий стиль любви — Агапе



Агапе — 27 балл.

Эрос — 21 балл.

Людус — 18 балл.

Сторге — 16 балл.

Маниа — 13 балл.

Прагма — 10 балл.





Те стили любви, в которых вы набрали наибольшее количество баллов, отражают вашу склонность к этим видам отношений. Стили с наименьшим количеством баллов — это те, к которым вы склонны меньше всего.



Эрос — страстная физическая любовь-увлечение, любовь-страсть. В ней большое значение имеет внешность и физическая привлекательность партнера. Отношения развиваются очень быстро. Сексуальное влечение очень велико. Если эрос взаимен, то партнеров тянет к друг к другу как магнитом. Сильно выражено стремление к полному физическому обладанию партнером. Любовники, обуреваемые эросом, искренее полагают, что они созданы друг для друга.



Людус — любовь, похожая на игру, ее никогда не принимают всерьез. Влюбленные, не желая причинять боли другому, тем не менее часто обижают партнера. Порой они бывают эгоистами, ведь на первом месте — собственное желание получить удовольствие, а не мысли и чувства другого человека. Поэтому любовь такого типа бывает не прочь закрутить отношения с несколькими партнерами сразу. Людус — гедоническая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены. «Мне нравится играть в любовь со всеми», — вот ее девиз.



Сторге — более духовное и более спокойное чувство. Медленно разгорающаяся страсть, вырастающая из привязанности и дружбы на базе общих интересов. Это теплая и надежная любовь-дружба («Любимый, ты мой лучший друг!»). В ней очень важно сходство партнеров по максимальному количеству критериев: уровню физической привлекательности, социальному и финансовому статусу, взглядам на жизнь и т.д. Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку.



Прагма — прагматическая любовь, реалистические и приземленные отношения. Их традиционно называют «любовью по расчету». Прагматические любовники хорошо знают, чего они хотят от партнера, и ставят ему «условия», которые должны соблюдаться. Часто такая любовь строится на товарно-денежном обмене, на банальной купле-продаже. Например, респектабельный и состоятельный мужчина «покупает» любовь молодой и красивой женщины. А женская красота и юность, в свою очередь, выгодно обмениваются на социальный статус мужчины и его экономический успех.



Маниа — очень эмоциональная любовь, похожая на езду на американских горках. Любовники, одержимые манией, всегда колеблются между «адом и раем», между ангелами и бесами, между восторгом и отчаянием. Этот стиль более всего соответствует распространенному стереотипу «романтической любви». Это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения («Любимый, без тебя я умру!»). Этот стиль — главный поставщик статистики самоубийств на почве неразделенной любви.



Агапе — в некотором роде противоположность людус. Это альтруистическая, дающая любовь. Такие влюбленные думают не о самих себе, а о партнерах, и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Они построены на бескорыстной самоотдаче («Любимый, все тебе отдам! Будь счастлив, даже если не со мной!»). Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, а ради другого. У древних греков агапе считалась не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви.



В любви мужчин и женщин есть сходства и различия. В любви типа эрос и агапе мужчины и женщины не отличаются между собой. Однако мужчины чаще склонны к людус, а женщины предпочитают отношения типа сторге или прагма.



Исследователи также обнаружили, что в реальной жизни отношения более прочные и длительные тогда, когда у партнеров один и тот же стиль любви. Кроме того, более прочными и длительными бывают отношения типа эрос (страстная любовь), а менее прочными — людус (любовь-игра).



Большое спасибо за интерес к нашему тесту!



ЗЫ: но мне кажется эрос сильнее, чем сказано в результстах к тесту.

---

запомните это!

Вы состоите из - 20% глупости, 20% сексуальности и 60% ума



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9273

---

это я вам говорю

Сейчас наступает время для самого темного волшебства. Не в том дело, что Пасха или что-то в этом роде а в том, что земля переходит в какую-то из стадий своего развития. Это сложно не замечать. Сейчас одно из самых подозрительных времен, времен волшебства – не иначе. Кошмарная картина – падает хлопьями снег, на улице весна и зеленая трака, свинцово-лиловое небо надвигается на дома и плещется солнце, похабно раскинувшись по крышам. Ужас. Мне иногда кажется, что именно так и выглядит апокалипсис. Только на самом деле он давно произошел.

У меня состояние смещенного сознания. Из-за того, что я не вовремя и плохо сплю, много работаю у меня изменяется времяощущение и мировосприятие. Я везде вижу сигнатуры, везде связи и контекста. И не могу сказать, что меня это как-то особенно радует. Постоянное предчувствие событий и невозможность их предсказать, потому что предсказания – вообще очень не точная наука. Это все переходит просто в ожидание. Ты идешь и ждешь. Ты сидишь и ждешь. Ты стоишь – и ждешь. Волшебства. Потому что все вокруг просто пропахло им, провялилось на вертеле волшебного огня. И вместе с тем ты боишься, что оно не произойдет. Что все успокоится и мир опять войдет в сансару.

И это говорю я, я, которую упрекали слишком железной логикой и стальными нервами. Это я, которую похоронили как невосприимчивую к оттенкам. Это говорю вам я – волшебство должно случиться. И оно произойдет.

---

тестик подглядела у Дяди Вани

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10143



Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

---

То, что я паршивая овца надолго меня избавит от недостатков стадного чувства

То, что я паршивая овца надолго меня избавит от недостатков стадного чувства.



Завтра едем. Странно, почему к вечеру меня начали спрашивать – еду ли я? Желание солидарности или страх показаться не как все. Мне плевать на это. Меня вообще мало волнует, что другие подумают. Это только их личные проблемы. В конце концов это им жить с тем, что происходит в их башках. Почему другие этого понять не могут?



Странно – мы же говорим о той, которая нам всем была знакома, была вроде как другом. Почему теперь надо прятаться за спины друг друга и спрашивать – а ты едешь, как будто чей-то отрицательный ответ снимет ответственность перед собой. Ничуть. Мне это давно стало ясно.



Вчера написали один проект. Будем учить людей писать о проблемах семьи. Может, к концу проекта я смогу ответить для себя – что же такое семья. Вообще это очень забавное мероприятие: сесть и сказать, а давай попросим денег у кого-нить на что-то хорошее. Ну и просто так. Не те отношения, когда большой босс решает за тебя, что тебе делать, куда движется фирма, что можно, а что нельзя. Ты тут сама по себе. Ты волчица в зимнем лесу и никто тебе не скажет, где сидит фазан. Потому что везде снега и есть нечего. Вот ты и носишься, чтобы остатками энергии хотя бы согреть себя.



Чувствую ли я себя как-то особенно после трех дней без сна? Нет. Просто состояние расширенного сознания. Примерно такое же как после концерта Инвективы. Да, примерно, но не совсем. Сейчас я более чем когда-то хорошо соображаю, что происходит, отчего и зачем. Все просто и разложено по полочкам. Во снах меня никто не беспокоит. ОН не приходит ко мне, потому что я не сплю.



Должны ли мы любить тех, кто любит нас – нет, сказано в Библии. Должны ли мы любить – да, сказано в Библии. Почему – да будет любовь. А я как-нить в сторонке постою. Посмотрю. Моя любовь сказал сегодня: я скоро подохну, потому что я так хочу. Я сказала: раз ты так хочешь – дохни. Чувство облегчения. ЭТО было сказано. Клятвы в забвенной любви обновлена. Хотя, когда вчера я расставалась с ним, мне так не хотелось уезжать, но он настоял на том, чтобы я уехала. Это глупо было -и и вместе с тем, наверное, он прав. Но мне за долгое время не хотелось ни уходить от него, ни отпускать его от себя.



Вчера Ира посетила мои подземелья.. странно она отреагировала на нос моего благоверного. А что, замечательный снейповский нос. Она посидела у меня, посмотрела, как я живу, точнее, как мне живется. Потому что я живу совершенно в другом мире, чем видно в вещах моего дома и по моей внешности. Мой мирок совсем другой. Но ей понравился и этот. «Здесь очень спокойно,» - сказала она. Конечно, здесь спокойно. Это же слизеринские подземелья.



Моя весна, моя лучшая весна проходит. Уходит как вода сквозь пальцы и не на кого ее растратить. Профееесссооооооооооор, да где же вы?! Из конца-то в конец, это уже не справедливо! Почему я не достойна любви настолько, чтобы кто-нибудь доказал мне существование проекции Снейпа в реальность? Почему?

Я действительно не достойна?

@музыка: Beyonce feat. Shakira "Beautiful liar"

@настроение: охеренно плохое

---

хочу

---

...

Я на ленте дороги посланье прочту,

И пойму, и до масс донесу.

Где-то там, наверху, кто-то верит в мечту,

Верит в то, что возможно всезнанье.

Он пытается нам втолковать, объяснить,

Что живем мы для счастья и света,

Что нельзя убивать, но планета

Людей, что друг друга за деньги и славу готовы давить.

Было так и в правленье Давида,

На любое хозяйство имел каждый виды,

И на жен он смотрел бы завидно.

В меру плохо, а так - хорошо,

Только слышно «еще» и «еще».

И разгневался тот, кто нам жизнь даровал,

И войну и цунами на Землю послал.

Голод, смерть, ураганы и бунты,

Катастрофы, аварии, бедность поглотили весь мир,

Но, во время чумы, как всегда, будет пир,

Горькой падалью мир поживится.

Выход есть, и он сказочно прост –

Путь добра, чистоты и любви,

Хочешь – нет, хочешь – да – говори,

Он встает пред тобой в полный рост.





Синицына Аня