В продолжение темы

Я, конечно, понимаю, что стандартная установка – радуйся и такому. Но как-то мне не радуется. Давненько я такого мощного отторжения человека не чувствовала. Причем я понимаю, что человек он, наверное, хороший, зла мне не думает даже сделать, намерения у него хорошие – но я не могу с ним даже общаться. Какая-то часть меня словно вызывает его на дуэль –которую он не хочет и не может выиграть. И он валяется вот у него, а мне даже не это смотреть не хочется.

Я шла по улице… слушала город. А потом – «Зов крови»… и слова – «неужель ты не понял, что никто не вернется?». Вот именно – когда человек свободен, а на него пытаются накинуть хомут – разве он даст себя лишить свободы?! Да кому ж это понравится?

Но вопрос даже не во всем этом.. а в том, почему меня все это так раздражает.
Потому что слова его неискренние
Потому что Полосатая так поступил
Потому что это мог бы быть и кто-нить получше (ага-ага)
Потому что у меня большое эго
Потому что это банально
Потому что мне это неинтересно
Потому что когда начинаешь нормально – без условностей, но с уважением разговаривать с человеком, он начинает домысливать глупости. Как с этим-то борться?
Потому что меня это раздражает… эгоистическая манера поведения очень страшна. Я вот наблюдаю за своими эмоциями – и у меня просто возникает чувство ужаса от того, что возникает во мне.

---

эго за эго

В моей жизни наметился некий элемент раздражения.

Раздражителем выступает некий человек. Их даже несколько, но один из них особенно. По отношению к ним мое эго ведет себя просто устрашающе. Меня саму поражает, как оно раздувается. И ,скажем честно, было бы от чего… но это осознание « я Кто!» - самое поганое на свете.

Начнем с того, что некий молодой человек решил со мной познакомиться, потому что «ищет вторую половинку». На что я ему ответила, что половинка из меня не получится и в ближайшее время сие не предусмотрено моими намерениями. Он настаивает на своем. Пишет сообщения. Моя Полосатая Рубашка, как позже выяснилось, как раз был тем человеком, который сдал ему мой телефон. И МЧ думает, что Полосатая Рубашка настолько туп, что не понял, зачем ему телефон нужен. Да тут же все белыми нитками… этот МЧ еще подумал, что я вообще не догадаюсь, кто он, кто ему телефон мой дел и прочая.. ну-ну. Я, конечно, не всевидящее око. Но и не чупа-чупс.
Я понимаю, что во многом я могу быть не права. Могу быть раздражительной не к месту, эго у меня тоже большое и в рабочем состоянии. Но я стараюсь их утихомиривать. Однако, что меня всегда выводит из себя, так это дела за моей спиной. Когда кто-то что-то рассказывает из того, что рассказывать не следовало, или, например, дает мой номер телефона кому-то, не поставив меня в известность. Как трудно было ему написать мне о том, что мой номер кто-то спрашивал у него! При том, что мы с Полосатой Рубашкой даже в аське общаемся едва ли не каждый день. Но нет. И вот один из экземпляров мужского пола пишет мне о том, что он-де мой поклонник, что ему прямо позарез надо меня видеть, слышать и все такое…
Я ему написала, что-таки, смогу уделить ему внимания несколько минут. Договорились о дне встречи. Но посередине дня мне до того стало тошно – что кто-то раздает мои телефоны, что кто-то приглашает меня, что мне это все ой как на фиг не нужно.. вот именно это чувство – что все это мне совсем не нужно – оно превалировало. И я просто не хотела никуда тащиться. Да еще и приболела после госов. Чистое желание – выполнено. Встречу переносим на другой день. В перерыве общаемся в аське. Он пишет какие-то странные дифирамбы. А я понимаю, что он ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ, КТО Я ТАКАЯ. То есть, он знает, как я выгляжу, пишет, что у него ко мне страсть и что «сердцу не прикажешь» (это был ответ на мой вопрос – а почему я? Когда я прочла его ответ, мне почему-то подумалось – «ага, практически ответил – любовь зла, полюбишь и козла»).и никаких разумных, объективных или хотя бы близко к тому причин не обнаружилось до сих пор.
Я вот одного не могу понять – на что рассчитывает человек в этом случае? Это все равно, что признаваться в любви любой девочке не улице. Какой в этом смысл? Где здесь хотя бы элемент арное уважение? Или я должна расплыться от того, что мне оказано высочайшее внимание? Ха-ха. Смешно 2 раза. Как можно восторгаться чем-то в человеке, если в нем этих качеств даже ни на йоту нет?! Да, это весьма здорово – придумать себе объект для обожания и лелеять его. Но тогда, будьте любезны, лелейте на расстоянии. Как Прекрасную Даму. А то придумал себе, что я нежное ангельское создание, которое чувствительно к стихам и песням, расплывается при комплиментах и фразе «ты супер».

Мне даже не представляется, когда мне было так грустно от таких слов. Мне просто страх как грустно от этого всего. Во-первых, потому что человек ересь несет, во-вторых, потому что ко мне это не имеет никакого отношения, в-третьих, потому что он-то считает, что все путем, что все будет хорошо. Тогда как ему трижды было сказано – товарищ, вы ошиблись дверью. И не надо не меня навешивать ваши обозы с мукой, которой вы пытаетесь покрыть меня с головы до пят. РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРыыыыы!!!! У меня уже даже слов не хватает.
Я не бью людей. Но ругнуть могу сильно. И именно этого я бы не хотела делать. Потому что он такой, какой есть. Стандартизированный как машина, генерирующая стихи. Да, душа там есть. но почему та душа, которая сидит в нем, действует так банально и глупо?

А знаете, что еще бесит? Вот просто бесит?
Это то, что он пишет мне смс! КАКОЙ ТРУД ПОЗВОНИТЬ!!!!!?! Зато сразу бы понял, с кем общается. Мне стоит только заговорить –все встает на свои места. Всяки заблуждения там рассеиваются. Все непонятки проходят. Но он предпочитает смс и аську – потому что так удобнее, потому что так увереннее.. да какой это воин, если он боится воевать? Я, пишет он мне, «как подросток боюсь к вам подойти». Ну так проходи мимо.. и чем быстрее, тем лучше.

Я силюсь… я пытаюсь открыть сердце настолько, чтобы любить каждого, чтобы не быть кактусом – но это.. это все убивает меня! Как можно размазывать сласти словами, тогда как обращаются даже не к тебе – а говорят шаблонами, которыми, как им кажется, можно привлечь внимание любой девушки? Как это грустно.. как это страшно грустно – ПОТОМУ ЧТО НЕИСКРЕННЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЕ ВРАНЬЕ!

---

госы

а на питерочку с плюсом. вот она какая я!

---

хе-хе

11 марта. госы.

---

в день надо выпивать по 2 литра воды..
но ведь потом все это ххм... на волюпросится! вот что меня удручает

---

истинные размеры моей совести, моей лени и моей запасливости

За время подготовки к госам я обнаружила истинные размеры моей совести, моей лени и моей запасливости.

Совесть моя настойчиво орет, что шпоры делать не солидно – поэтому я их не делаю. Разумно это или нет – это другой вопрос. Я просто читаю. Что запоминается, то и запоминаю. Но как показывает практика, когда читаешь для своего удовольствия, то получается запоминается. А если наоборот, стараешься запомнить – то получается каша в голове.
Ввиду того, что времени осталось мало – я стараюсь себя вовремя одергивать и не углубляться в рассмотрение вопросов, выходящих за пределы билетов. Сказано – дата такая и такая. Все, дальше не лезу. Но иногда читается само все подряд. Например, история американской журналистики и труды Демосфена. Он замечательный был. Я просто в восхищении еще и от того, каких усилий ему стоило стать оратором. Это у нас – я не пойду на технику речи, я это не буду, я тут читать не хочу.. а он «Историю» 7 раз от руки переписывал и речи наизусть учил, нервный тик усилием воли вывел из себя. Просто снимаю шляпу. Да-да, ту мою коричневую, бархатную..
Самое забавное в этом то, что большинство дат я все равно не запоминаю, а на экзамене, думаю, придется активно пользоваться «софизмами» и рассуждениями от себя. Просто потому что те конспекты, что у меня есть – они по 1 листочку и вообще там только фактов немножко, а надо хоть минутки-то три поговорить. Говорить, говорить.. для меня иногда это бывает сложно, потому что сказав все, что я считаю нужным, я останавливаюсь, а некоторые преподаватели любят, чтобы речь студента лилась потоком. Я не люблю этого. Не люблю размазывать кашу по тарелке. Но если надо я вспомню все… у меня ведь самые лучшие учителя. И не только в универе – но и наши политики. В общем, посмотрим, какое количество лапши из твердых сортов пшеницы придется вывалить на госах.
Читала ответ на вопрос про современные технические средства СМИ и систему СМИ. Вот думаю, если я начну рассказывать про социальные сети и пропаганду насилия в них – комиссия меня поймет? А между тем меня, например, это очень волнует. Скажем, снимать оргии на мобильник – это одно. И выкладывать в Интернет. Но снимать на мобильник изнасилования, убиства и суицид, выкладывать это в инет – и провоцировать новые насилия – вот это, по-моему, стоит того, чтобы обратить внимание на данное явление. Добавим сюда падение уровня образования и повышение доступности Интернета – и получим новое поколение зомби.
Вообще, у каждого поколения есть свое зомбирующее средство. Скажем, мое поколение – нас зомбировало ТВ. Мультики, в которых героев часто убивали, передачи.. но все равно, это все не то. Это не тот масштаб жестокости и насилия, что сейчас есть в Интернете. Совсем не тот. К тому же – одно дело мультик, пикачу и прочие всякие персонажи. А другое дело, когда можно скачать видос с убийством реального человека. Какой-нить Тины, Маши, Умы или Гиты. И это везде! Везде! Такое новое развлечение молодежи – давайте замочим друг друга и всем покажем.
От некоего человека слышала теорию о том, что при перенаселении в человеческой популяции начинают включаться механизмы саморегуляции по уменьшению численности населения. Чел говорил мне про массовые психоз с сожжением и гомосексуализм. Позже я прочитала про асексуалов, которые просто отказываются заниматься сексом. Все может быть.. скрепя сердцем я могу согласиться на гомосексуализм, хотя и считаю его огромнейшим извращением. Но убийство! Это же просто непростительно. Это кошмар! И этого – болотища в сети.

Моя лень отразилась в виде – «а спать все же надо вовремя ложиться». Может, это даже не лень, а совершенно рациональное действие по сохраненпиию энергии и силдля экзамена.

Моя запасливость поджидала меня на полке. Оказалось, что блокнотик, куда я записывала предельно сжатый конспект лекций по отечественной журналистике на 3 курсе, дожидался своего часа. Не тронутый, красивый такой. Все бу гуд.

Я спокоен и счастлив.

---

о, времена..

иногда подъем кундалини похож на движение поездом по скоростной магистрали через туннель - светлые и темные полосы сменяются очень бустро, ощущение, что летишь, возвышаешься - и полный кайф...
кайфуешь примерно минуту или две.. потом возвращяешься. а тебя дома спрашивают - ты чего все 2 часа делала?
примерно так останавливается время. для всех оно идет часами, а у меня - 2 минуты

---

ни дня без умысла

Что делаем?

Делаем раз – готовимся к госам. Оно не то чтобы напряжно – но требует определенного количества времени. Просила у бывшего выпускника, как он сдавал госы. Он ответил, что из всех вопросов вообще знал только 1, остальные списал и совсем не знал, как отвечать на экзамене. И ему поставили отличною. Я сначала было подумала, что это и у нас так будет. Но потом мне пришла более здравая мысль в голову- просто он такой вот человек. Просто вот так ему все это дается. По какой-то причине Бог его так благословляет. Я не знаю, почему. Но если учесть, что и диплом он так же защитил, то это уже наводит на размышления. С этими размышлениями я поняла, что спрашивать его было бестолково. Да и вообще, как-то мы пообщались… даже не прохладно, а как-то…. Тупо. Ну и не будем об этом.

Сегодня потрясающий день. Вот просто финиш. Мама не пошла на работу. Я стала медитировать за полчаса до того, как мне надо было начинать опаздывать на свою аботу. Вчера мой родственник ирядно напился и был побит собутыльником сегодня я полчаса говорила с его собутыльником. Хороший человек. Но втемяшил в голову, что цели в жизни у него нет. А ведь душа у него огромная, добрая. Но вся его любовь, забитая женой, выливается на собаку и в вино. Обидно, когда вот такие люди пропадают. Но в том скорее их вина. Когда мне мой мужчина говорил, что ему не за чем жить и цели у него как таковой нет… я говорила ему – живи для меня. Не, потом, собственно, он и стал это делать. Но тем тяжелее ему было отпустить меня. Думаю, он до сих пор так и не сделал этого. А тут-то как? Это мне незнакомый человек, просто какой-то случайный. Я хотела ему сказать – живи для Бога, но мало кто к этому готов. И я не сказала. Не сказала ему то, что думала. К тому же он был пьян.

После этого я впрыгнула-таки в автобус, поехала на работу. И ба – тут сидит мой сияющий Братишка! я заметила, что он появляется только в какие-то значимые моменты моей жизни –плохие ли, хорошие. Мы оба изменились. Несмотря на то, что рядом с ним я иногда продолжаю вести себя довольно странно. Но это пройдет. Будем и мы естественны и приятны мда. Меня всегда немного смущают такие встречи. Казалось, он медитировал в автобусе. А я ему помешала. Вроде бы надо что-то говорить, и мы чем-то делимся. Но мне надо молчать. Я это точно чувствую, я стараюсь молчать – но это начинает выглядеть невежливо. А говорить мне ему нечего. И в общем и целом, дурь получается. Он даже назвал меня по фамилии и сказал, что я совсем не умею слушать. Фу. Неприятно. Здравствуй, мое любимое эго. Хорошо тебе? Не нравится.. ну что ж поделаешь…. Вот так.

А вчера, когда я уезжала с ДР моей нежно любимой названной Сестры Маринки, я видела небо. Я проехала одну остановку, не туда куда нужно было мне, а дальше. И попала на то место, где мы несколько раз с ним гуляли. И где я шла в 3 часа ночи, сжимая сердце в кулак.. и вот надо мной было то же самое небо. Такое же. Только было холодно, вокруг лед – и я была свободна, отпустив на ветер мысли, отдав чувства Матери-Земле.

Вообще, как и положено среде, сегодня я услышала несколько точек зрения на жизнь, несколько жизненный стилей – и поняла, что ни тому, ни всем остальным я не принадлежу- и это хорошо. Я еще только постигаю, насколько же это хорошо. а еще весьма странный человек сказал, то я ему приснилась. Разница в возрасте огромна… и это было забавно. Он попросил сказать ему, если он хотя бы раз мне приснится. Я обещала.

А Цицерон был замечательный эгоист.

---

Жизнь это вызов - прими его

Сегодня задумалась подать заявку на обучение в музыкальной академии – на раги (вокал) и кучипуди. Все ок, деньги есть, возможность есть, отпуск летом..

Мама же сказала – я не понимаю всего этого. Баловство это все. Может это секта?
Я – нет, Сахаджа йога не входит в число сект. И вообще – она официально зарегистрирована.
Мама – и все равно. Это баловство. Вылавливай тебя оттуда
Я – не вижу причин для беспокойства
Мама – что-то резво ты во все это ужарилась, в изучение
Я – а что, мне лучше полечь дома у компа? дома комп, на работе инет, и так всю жизнь? А тут песни петь буду, танцевать научусь, тебя научу…

Мама промолчала. Переваривает. Пока не доверяет. Немного досадно. Но я молюсь о смягчении ее сердца.

---

пинок под зад

Если не пишется отчет по практике перед дипломом – то как вариант, надо вспомнить то время, когда этой всей «ботвы» вообще не было. Например, в школе. Ну, кто заставит тебя в школе писать отчет по преддипломной практике? Зато сейчас надо. И тем паче явны отличия между тогда и сейчас. И тем понятнее становится то, что же конкретно надо делать. То есть распустить пальцы веером и написать – я просто офигенно потрудились, то есть работала, ничего не сделала по диплому, не думала про госы – и все это правда. Но я сейчас распишу вам в красках, как все у меня будет красиво – и будем на этом делать вид, что мы все одинаково хороши. Я и вы.
Чтобы вспомнить что такое школа я даже заценила еще раз песенки Липм Бизкит, с Дэвисом.. о, вот время-то было! Честно говоря, гикаться было не с чего, но у меня реально было такое состояние непроходящего психоза и неврозов.. запиваемое таблетками. Веселуха еще та, зато никому ничего не должен. Не хочешь писать контрольную – пусти кровь из носа или не хочешь сдавать экзамен – упади в обморок. Все равно все знают про то, что ты больной человек.
Сейчас, вспоминая все это, я понимаю, что способ, конечно, действенный, падать я научилась профессионально, с нужным количеством травм и синяков, но…. Еще я поняла не так давно, что все это совсем не имеет смысла. Например, вместо того, чтобы отлынивать от написания контрольных (читай – отчета и диплома), лучше все это сделать. И интереснее – потому что ты все ж это сделаешь, и полезно – потому что ты получишь новый опыт преодоления собственной лени. Нету на земле большего врага, чем лень. Она мешает даже жизнью наслаждаться.

---

начнем, пожалуй

---

рисунки на карте Мародеров

Я сегодня сделала небывалое дело – разобралась на стуле, на столе, убрала половину носков из комнаты, привела в порядок стол на работе. Нечто произойдет по-любому. Потому что знаки стопудовые.

Вопрос – что произойдет в таком исключительном контексте? У кого есть варианты развития событий?

---

Я

Я. Я проспала кровавую луну. Я так хотела на нее посмотреть. И несмотря на то, что луна висела прямо над моим балконом, я проспала нужное время. Точнее я проснулась, подумала – а зачем это я так рано проснулась? Не стала подниматься. Пролежала все время затмения и только потом подумала, а ведь утро раннее, будильник еще не заиграл, я ж затмение могу посмотреть. Но все уже прошло. Вот так я не увидела затмения.

Сегодня сов сем обсуждаю затмение, кто его видел, кто что чувствовал. все сошлись во мнении, что сегодня замечательный день, чистый, будто бы мир сему улыбается, очищенный. Вопрос – что же тогда было вчера. А вчера БЫЛО НЕЧТО ЧТО-ТО!

@темы: засада жизни

---

До сыти и до отвала

От привязок метод избавлена прост – надо чаще общаться с тем, к кому привязан. До сыти и до отвала. Например, когда мне кто-то нравится и с ним мало общаешься – то каким замечательным становится человек! И вот такой, и вот сякой… ну, вполне логично, что потом оказывается, что сам по себе он совсем другой. И не такой, и не сякой, а вообще никакой.

Да-да, он не голубоглазый, у него вполне себе бледные серые глаза, мало мозгов (положим, мое мнение предвзято), да и вообще, он мне не нравится. То есть как человек его существование мне не мешает, но как мужчина.. нет, это еще не выросший мальчик, эгоистичный и глуповатый.

Вчера:
- слы, может тебе это покажется бредом… (в это время я ощущаю его вибрации. Диким огнем горят запястья)
- что?
- у тебя все в порядке с муладхарой?
- да, вот манипура…. Желудок болит
- ну, так это, женись
- зачем?! это бред! Не вижу связи…
- у тебя будет жена, которая будет кормить тебя с ложечки, ухаживать за тобой, а то дурь всякую ешь
- не вижу связи!

Вот я сижу и думаю – блин, и это просветленный чел? Где были мои глаза? на каком месте? Еще раз обратила внимание на его вибрации – то же самое. Не, это, конечно, все здорово, но совокупность того, что он мне рассказывал, как реагировал на мои слова и прочее еще раз доказало мне, что этот человек в моем представлении был бы прекрасен, но настоящий – это просто человек.

Да и пусть его. Главное, чтобы "зеркало нашей души не мутилось".

@темы: мальчеги

---

мечтусичка

хочу домик и огородик за ним. домик кирпишненький, огородик, чтобы травки всякие выращивать..

домик оранжевенький, травки ароматные..

@темы: мечты

---

хочу в лес. бегать босиком по снегу.... на одну минутку. больше , думаю, не осилю

---

стадное

40 (19:38:02 17/02/2008)
Ммм...ты есть в контакте?

23 (19:40:35 17/02/2008)
нет

40 (19:40:52 17/02/2008)
Что так плохо?

23 (19:41:07 17/02/2008)
почему плохо?

40 (19:41:27 17/02/2008)
Потому что

23 (19:41:38 17/02/2008)
не вижу ничего плохого

40 (19:42:03 17/02/2008)
Как невидишь?

---

мысль начала плавать между - "будьте естесственно дхармичны" и "не становитесь аскетами".

движение мысли - это хорошо. выплыть бы из этого к правильным берегам.

---

Плутон

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

вообще-то недавно я еще была Персефоной

---

Тысячелетия

Еду в автобусе. Впереди меня выходить готовится священник. Рядом со мной какая-то тетка в потертой дубленке, я в белой куртке. Мы практически вываливаемся из автобуса на остановку. Священник идет, а на него практически натыкается девушка, бегущая на больших каблуках, куртяшка до пупа, косметики килограмм. Она едва не сбила его с ног – так торопилась в автобус. Наскочила, и дальше почесала – запрыгивать в автобус.. скорее-скорее.. а то не успеет в этот маленький адок из селедок. Мы идем дальше по залитой светом дороге города. Я иду впереди, священник за мной, тетка за священником.

Светит солнце, я улыбаюсь ему. Священник бледен и смиренен. Тетка хмурая.

И так – все тысячелетия.